Škola
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Samo ti draga dodaj moje prezime svom prezimenu, pa će jednog dana deca da te mrze
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Kako sam proveo letnji raspust
Naziv divnog, nadahnjujućeg i savršeno kreativnog sastava koje osnovcima svake moguće godine stavlja u plan i program Ministarstvo prosvete. Kao da njih to nešto naročito interesuje i kao da će baš da maknu svoje dupe pa da sve te sastave širom drage nam zemljice Srbije, pročitaju.
Moj sastav(ovogodišnji):
Evo još jedne školske godine i evo meni još jednog susreta sa dragim Ministarstvom. Mislim da je ovo momenat kada bi trebalo da otvorimo šampanjac i lepo se proveselimo jer se više nećemo sretati, ako izuzmem zimski raspust.
Shvativši da celih ovih osam godina samo ja govorim o sebi, rešila sam, ovako za kraj, da se raspitam kako ste vi, draga gospodo, proveli raspust? Mislim da nemate dece, jer to se vidi na kilometar, tako da vam niko nije skakao po glavi, ali, npr. da li ste išli na neko letovanje? Nisam upoznata sa stanjem vaše ministarske platice ali bi trebalo da je bolja od one koju ima radni narod. Čekam vaše odgovore na barem 2 strane.
P.S. Nacrtala sam novi strip u kome se i vi pominjete. Ide otprilike tako što ste nam dali kopije prijemnog ispita unapred(naravno, tajno) sa ciljem da tako celoj Evropi pokažete kako Srbija ima svetlu budućnost. Ponavljam: nisam previše obaveštena o tome kako sve te stvari funkcionišu, ali mogli biste da razmislite o toj mogućnosti.
Jebeš mat, pijun džabe
Metafora za pohlepnost, čoveka s kratkim pogledom na budućnost i željom imati više nego što mu treba ili što zaslužuje.
1) Šahista sa belim figurama žrtvuje pijuna da bi u sledećem potezu matirao, šahista sa crnim figurama je predvideo namere protivnika, ali teško je odoleti pijunu za dž.
2) - Uzećemo kredit i idemo na zimovanje!
Ko, kad i kako će otplaćivati kredit ne zna se, niti se razmišlja o tome.
Naša reč
Тренутак из "Слагалице" када водитељка поносно саопштава реч коју је саставио компјутер (која је, наравно, дужа од такмичарске) са осмехом као да је она заслужна за то.
-Ваша реч има шест слова, а НАША реч има десет (следи победоносни осмех).
Zanimljiva geografija
Одлична игра наше младости, која нас је толико пута извукла из невероватно досадних предавања и часова. Правила су једноставна – уписати географски појам који почиње на задато слово. Класични појмови били су држава, град, река, планина, биљка, животиња, предмет и име, али су неки маштовитији играчи знали да додају и кола, цигарете или болест. Свака игра почињала је насумичним убадањем слова из неког уџбеника, мада је то знало да се одужи будући да су редовно испадала слова „Љ“, „Ђ“, „Њ“ или неко које је већ било. Међутим, постојао је проблем у игри. Наиме, многи играчи који се не могу сврстати у бистрије знали су да лупају појмове и да вас убеђују у њихово постојање, а опет, они бољи често су били оптуживани за исто приликом навођења неке мало егзотичније локације.
- Ајмо. Држава?
- Аустрија.
- Аустралија.
- Аустрија.
- Град?
- Алексинац.
- Апатин.
- Антананариве.
- Атанариве? Шта сереш, бре, Маре?!
- Морону, то је главни град Мадагаскара.
- Шоми, сти чуо икада за ово?
- Јесам, ајде, ајде, настављамо...
- Река?
- Амазон.
- Аааа... Арис!
- Какав, бре, Арис?
- Па као онај грчки тим... Добио је име по реци.
- Шта једеш говна? Добио је име по Аресу, грчком богу рата! Шоми, реци му...
- Шта знаш, можда је у праву...
- Добро ајде, нек ти буде... Шоми, штас ти имао?
- Амазон.
- Ок. Планина?
- Авала.
- Авала.
- Атлас.
- То је књига, дебилу!
- И планина у Африци, идиоте!
- Чек, Маре, зар није то лик из грчке митологије?
- Е, сисајте курац обојица, нећу више да играм!
Picka Materina
Egzoticna turisticka destinacija koju Srbi najcesce preporucuju jedni drugima...
Vrlo malo ih je stvarno i otislo tamo.
-Gde da idem?
-U picku materinu!
Puštanje vode dok pereš zube
Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.
Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...
Jebeš to. Brčkanje!!!
Gavrilovići
Rijaliti šou. Otac, majka i osmoro dece su u lošoj finansijskoj situaciji, reklamiranje preko tv-a je odličan način da ubodeš šta ti fali.
Današnja dešavanja u šou-u
Otac priča:
Eto, nemamo zamrzivać, a baš nam treba, deca vole zamrzivać. Al' šta 'š kad se nema
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali zamrzivać. Tata kaze, da kad bi imali taj zamrzivać, mogli bi da tu stavimo meso, povrće, sve!
Dete 2 priča:
Ja sam vid'o zamrzivać preko televizije, i baš mi se sviđa (klinac počinje da se smeje, scena je u slou moušnu)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je zamrzivač.
I bam, sutradan, nov zamrzivač marke Porše!
Nakon 3 godine emitovanja, situacija se promenila, takoreći malo su stali na noge.
Otac priča:
Eto, nemamo jahtu, a deca bi baš volela to da imaju, jer taman uz vilu što imamo na moru, jahta bi baš legla.
Dete 1 priča:
Nikad nismo imali jahtu, a vodeni skuter je smorio. Baš bih voleo, kad ove godine odemo na more, da se vozam u jahti, povedem drugarice, malo ovo-ono.
Dete 2 priča:
Jao jahta, baš bi bilo super da je imamo, jer pored onog brodića koji je baš truo nema ni klimu čak, voleo bih da dobijemo neku jahticu.(tužan pogled ka kameri, opet slou moušn)
Reakcija gledalaca:
Jao mukice, ne znaju šta je jahta...
2 fakulteta
Управо оно што од певача и певаљке прави естрадног уметника, од политичара за ког смо мислили – лопов, способног типа, од спортисте генија А класе.
Два факултета, две дипломе, два звања, а посао неки триес леви.
Стручњацима се јебе да раде у струци колико и за лањски снег. Два факултета су завршена да би смртници бесомучно наводили примере бољима и горима од себе, а и онако успутно да се напомене пословним партнерима док се доручкује код тифанија. У маниру Здравка Чолића, онако кежуал.
- Који курац је ова Неда Украден? И шта она уопште пева? Шта миш, коме је дала двојку да буде где је?
- Не лупетај глупости! Неда Украден има 2 факултета!
- Идеш у курац?! Да л ће боље да пева ако има 2 факултета? Ко зна како је то завршено, ћути молим те..
---------------------------------------------------------------
- Матори, знаш да је Новак Ђоковић редован студент на неком факултету и да има све десетке..
- Знам брате, Такви завршавају и по два факултета, он је упоран, видећеш!
- Ало паљевине, немојте да ме терате да спроводим олуке овде.. Какав курац, Новак Ђоковић, Мегаблеју студира. Са мојим ортаком је уписан на исту годину, нико га никад није видео на факсу.
---------------------------------------------------------------
- Знаш ли ти да Здравко Чолић има два факултета!?! А пева!
- О Србијо међу шљивама!
Uvladogeorgieviti se
Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.
- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!
Čekaj da skoknem po gusle
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
I Ivon je otišla na spavanje
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
ekskurzija
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Lepi su ti krajnici, moram da priznam
Израз који се користи да би некоме на пристојан начин дали до знања да је током зевања зинуо као нилски коњ и да није ставио руку на уста.
Razbijanje rutine
Tajna opstanka dugih veza, konstantna borba ljubavi da pobedi dosadu.
Negde u nekoj meksičkoj faveli, na egzotičnom vikend putovanju:
- E, dušo, aj sad ja kao izađem ovako u peškiru iz sobe, i kao lutam hodnikom, i banem ti u sobu, a ti se pretvaraš da me ne poznaješ. Važi? A, stavi i ove veštačke brkove.
- Važi, draga...
(Draga kreće i vraća se...)
- E, a ajde ja ipak da te vežem za krevet, pa kao promašim sobu i ti me zoveš da te oslobodim. Može tako, tako mi se čini uzbudljivije.
- Može, dušo, ajde...
(Izlazi iz sobe. Posle 5 min u sobu upadaju crnomanjasti meksički krimosi, spremni da se nekome najebu keve)
- Donde esta la droga?
- Uh, jebote! Opet promena plana. La draga je izašla napolje, sad će da se vrati... - gleda ih sa mučninom – Ako ćemo vozića, ja sam poslednji. Pičku ližem samo svojoj ženi, u slučaju da je neko od vas ima. Što li sam se koj’ moj žalio da nas ubija rutina? Sreća te nismo otišli u Japan...
A to li je muka...
Реченица коју изговараш кад напокон увидиш прави разлог нечијег пренемагања, односно узрок нечијег мушења.
- Ај у зенба, нема никог!
- А не могу...
- Ајде, ајде! Није ладна вода.
- Ма, не улази ми се...
- Ајде, бре, који ти курац, јеси добила?
- А нисам...
- Шта је онда? Скини панталоне и упадај.
- Нисам понела...
- Купаћи? Па, шта. И ја сам у боксерицама.
- Ма, не купаћи...
- Не носиш гаће? А то ли је мука... Па, што не кажеш. Ево, и ја ћу да скинем. Ајде упадај.
- Океј.
~~~~~~~~~~~~~
- Ћале, излазиш с кевом негде вечерас?
- Ма јок, видиш какво је време.
- Добро је време, шта му фали.
- Киша, бре!
- Ма, каква киша, шта је то... Кишица. Иди, бре, негде с мамом, ниси је 100 година нигде водио.
- Дете, досадан си. А и није ми ни до чега, боли ме глава.
- Дам ти кафетин. Слушај, дао ми другар неке карте за биоскоп, има сто посто да ти се свиди филм.
- А што ти не идеш?
- Не волим ја Адама Сендлера... А и... А и договорио сам се да се видим с девојком вечерас...
- А то ли је мука! Јебем му миша, кажи јебига, па ћемо да искомбинујемо нешто.