90% zena vole muskarce koji nose roze majce, ali zato
90% muskaraca koji nose roze majce ne voli zene.
Rečnik / autori
PK
Plavi konjic
na Vukajliji od jul 2011.viđena 23. jan 2012.
1 definicija0 odabranih7 poena
Izuzetno erogena zona kod većine ljudi...
Jebaću te loše ako mi još neki put uzmeš pare iz novčanika bez pitanja...
Nesrećnik. Neko ko nema sreće ni u čemu čega se dohvati, tj. sreća mu je kurata. Ništa njemu ne ide od ruke. Čak i kada se čini da ima sreće, to je samo varka, privid, jer to biti ne može.
Budim se, sav srećan, danas mi je rođendan. Ulazim u kupatilo, stajem pod tuš, nema tople vode, skočanjim se od hladnoće, presedne mi tuširanje. Ali, dobro, danas mi je rođendan, moram da budem veseo. Hvatam se za peškir, nema ga. Nema jebenog peškira za tuširanje! Dobro, dobro, smiri se, budi veseo. Stisnem zube i obrišem se onim za noge. Smrdi k'o fuga, mamu mu jebem. Osmeh na lice, upadam u kuhinju, prilazim ženi da je poljubim, ona se izmačinje, kaže mi da nema vremena i da je doručak na stolu. Uzimam tiganj, u njemu dva zagorela jaja. Pa, dobro bre, jel može čovek bar u svojoj kući da jede normalno?! Ali, dobro, zgutam ona jaja, jurim napolje i sedam u Juga. Govno neće da upali! Pa tako mi i treba, kad kupujem šklopociju od Žarka Ciganina! Istrčavam napolje, jurim u autobus i uspevam da uđem u njega. Uspevam kurac moj! Mantil mi se zakači u vratima, ja povučem k'o konj, pocepam mantil i padnem na prašnjavi, usrani pod! Srećan mi jebeni rođendan! Dovučem se do firme, pred kancelarijom me dočeka šef, napušava me što kasnim. Ja se izvinjavam, gledam da obiđem debelog konja i uđem u kancelariju. U kancelariji me dočeka sekretarica, izljubi me i čestita rođendan. Ja iznenađen, prijatno, zahvaljujem se i sedam za sto. Kako li je samo znala? I onda posao, papir, štambilj, potpis ,papir, štambilj, potpis, papir, štambilj, potpis...
Pauza. Sekretaricaa se ponudi da me časti pićem za rođendan. Što da ne? Prihvatim. Na pola puta, kaže da je zaboravila novčanik i pita hoćemo li kod nje. Pa, hajde... Sedamo u njena kola, sve vreme suptilno flertuje samnom. Prija mi... Ulazimo kod nje u stan, kaže mi da se raskomotim dok ona donese pića. Ukapiram šta hoće... Što da ne, ona moja rospija mi ionako tri meseca nije dala... Skinem se go i čekam. Ukapiram da nemam kondom! Jebote! Trkeljišem pantalone i novčanik, nađem neki sumnjiv od pre tri meseca. Ma, poslužiće... Utom se promalja sekretarica i pita me jesam li spreman. Spreman sam! Konačno i meni da se posreći! I onda vidim, ulazi ona, za njom moja žena, deca, tašta i roditelji pevaju "Danas nam je divan dan" i nose tortu! I pomislim: "E što sam kurate sreće..."
Diplomirala si na nekom teškom fakultetu i konačno postala profesor. Tražiš posao. Nakon nekog vremena nađeš ga, ali u „muškoj“ školi. Možda građevinskoj ili elektro. Nova si, prvi put treba da uđeš na čas. Tešiš sebe, govoriš biće sve u redu, pa ako su deca nisu valjda tolika čudovišta. Znaju i dečaci da budu dobri, samo polako i smireno. Ulaziš u zbornicu, uzimaš dnevnik, krećeš prema učionici. Zastaneš, udahneš i pripremiš se da uđeš.
Rekli su ti da očekuješ neočekivano i paziš kakva ćeš pitanja da postavljaš. Ali izborićeš se ti sa njima! Ili ipak nećeš?
:vatreno krštenje počinje, profesorka ulazi na čas:
Profesorka: Dobar dan, deco.
Učenik 1: Profesorka tek je 10, još je jutro!
Učenik 2: Izvinućete profesorka ali mi nismo deca, mi smo ovde svi punoletni, nemojte da nas vređate!
Učenik 3: Stvarno profesorka, obratite pažnju, svi nas hvale, ugledajte se na kolege, malo!
Dupeuvlakač 1: Profesorka lepa vam frizura.
Učenici uglas: Uaaa!!!
Profesorka: Smirite se molim vas! Ja ne mogu da radim u ovakvoj atmosferi, treba mi vaša pomoć...
Učenik 4: Možda ja mogu da vam pomognem profesorka, samo recite vreme i mesto, ahahaha!
:na ivici suza, pokušava konačno nešto smisleno da kaže, ali tu pravi najveću grešku:
Profesorka: Dosta! Redar, koga nema?
Učenici: Mislite, ko ga nema? Profesorka pa svi ga imamo, možete da birate!
:praćena smehom, sa suzama u očima, izlazi iz učionice:
Kad se srednja škola završi, a mi ljudi nostalgični pa želimo da se okupimo opet, svako sa svojim motivom, svako sa svojom pričom. Okrene se par brojeva, napravi pokoja grupa na Društvenoj-mreži-čije-se-ime-ne-spominje-na-Vuki, okrene par telefona, pozove razredni starešina (koji je nekim čudom još živ, a i kad je vaš deda išao u srednju školu, bio je zamenik direktora). Tipovi ljudi su koji dođu su:
Štreber-osvetnik: Lik koga su najviše zajebavali u školi, zbog istaknutih sekutića su ga zvali Zeko peko, ili još gore - ignorisali ga. Usled hronične nejebice, sprema faks rešavajući hiljade i hiljade pitanja za prijemni, potajno vežba u home-made teretani dok noćima bode vudu lutke sa likom školskih faca i popularnih cura. Upisuje medicinski faks, završava ga u roku sa 9,34 i dobija dobar posao. Za vreme studiranja je izvajao apolonsku figuru i stekao kompleks više vrednosti pojačan sublimiranim seksualnom nagonima, došao željan da jebe sve sem razrednog, da se osveti za dobro poznatu sliku njega sa usranom flekom na gaćama, fotografisanoj na maturskoj ekskurziji, od koje je dobio tikove za života, i kupuje od tada samo crne gaće, jer, pobogu, nikad se ne zna kad će ga neko fotografisati.
Siledžija: U srednjoj je bio najveći, najjači, najglasniji. Bio je član neke ultra zajebane navijačke grupe, i lokalnog četničkog pokreta. Dok su drugi išli na jezero na kampovanje uz akustičnu gitaru, on je na Ravnoj gori učio da puca iz đedovog krateža. Išao u teretanu svaki dan, tukao se na vašarima u Međedovom polju. Udarao krušku na vašaru, imao motor od 125 kubika. Posle srednje imao problema sa zakonom zbog navodne ukradene kosačice za travu iz dvorišta babe čiji sin radi u Kanadi, sada je u mešaonici stočne hrane, na profesiji "viši lopatar". Oženio Simonu, lokalnu profuknjaču. Podigao kredit da kupi sebi i ženi Ajfonove, kuća mu i dalje prokišnjava.
Mačkica: Njena je pička u srednjoj jednostavno bila na ceni, bila je fina, prefinjena. Nije jebala živu silu, družila se sa sopstvenim klonovima. Sve je uzimala sa dva prsta (priča se i kurac rezervnog beka Vojvodine), sve joj je bilo smooor, sa dugosilaznim "o". U izlascima je žarila i palila, uz pesme Tap 011 pila đus-votku. Odličan đak bila, guzovi kao da ih je Fidija u AutoCad-u crtao. Posle srednje se udaje za Krketa, vlasnika autootpada, koji zbog obljube romkinje maloletnice završava na dugogodišnoj robiji. Deblja se 10-ak kila, gleda Onura i Šeherezadu i drlja djanu zamišljajući nekadašnju sebe u kako bloudžobuje Onurov palamar.
Sportski zaluđenik: U srednjoj je znao imena baba sa majčine strane igračima vaterpolo kluba treće turkmenistanske lige. Uvek u trenerci, na fonu je proveravao rezultate utakmica, tiketi iz kladionice su mu bili i kontrolni i domaći. Pikao je voćkice na velikom odmoru, igrao na seoskim turnirima u malom fudbalu. Posle srednje se zapošljava kao konobar u fensi kafiću ili kladži.
Kuler: Njega je za sve boleo kurac, uvek je imao sluške u ušima, crtao nešto na stolu.. Sa svima je bio O.K. uvek su ga svi gotivili. Jedno vreme se zaluđivao da postane DJ, batalio, i oženio se lovarnom matorkom iz Amsterdama, koja ga i dan danas izdržava jer je lenj kao lemur.
Šmeker-ljigavac: Uvek je bio na nivou, sa neprikosnovenim osmehom. Uvek kasnio na čas, ali na neki kul-ljigavi način. Deda sa nemačkom penzijom ga finansirao. Uvek se trudio da ispadne faca na račun drugih, koji su i pored toga visili kraj njega, jer je četvrti aksiom svemira da se žene uvek lože na smradove, što je jelte dobro poznata stvar, pa su drugovi bili sa njim nebi li zaterfterili tetreba. Podjebavao je decu sa sela koja su busem dolazila u školu, pričalo se da je na maturskoj ekskurziji u rč jebao najčestitiju curu iz razreda. Posle srednje i dalje jedno vreme fura taj stil, nošen inercijom stare slave. Živi i dalje sa svojima. I dalje je ljiga koja bi najboljem prijatelju zabila nož u srce za malo pičke.
Vremena se menjaju, a ljudi ne.
Izraz koji odmah upozorava na sumljivo seksualno opredeljenje, ukoliko nije izašao iz ženskih usta. Izraz označava bilo šta: boju glasa, nedefinisanu boju, kvalitet odevnog predmeta, boju noći.
Izraz koji je namerno umetnut u srpski jezik da bi se znalo ko će paradirati.
- Vidi tebra što sam kupio jašu, za trista rke kod Šomija.
- Jaoj, što je baršunasta!
- Šta bre?!!
- Ovaj, dugo se mislim kako nešto da ti kažem...
----------
- Jaoj, pogledaj onu malu, kako bih je otrsio!
- Jeste, ima tako lepu, dugu, baršunastu kosu...
- MOLIM?!!?
- Ovaj, dugo se mislim kako nešto da ti kažem...
----------
- Srce, kako ti se činim večeras?
- Sviđa mi se kako ti je glas baršunast posla par piva, ljubavi!
- Šta bre?!!!!
- Ja sam žensko, idiote!
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Rođaka srpskog sina Fudbala. Razlog je mnogih presečenih vena, prodatih kuća i automobila, kao i ostavljenih žena.
Kad se rodila, bila je lepa beba. Kao i njena sestra Partizanka. U početku su bile u odličnim odnosima, čak su i delile momke, ali vremenom, kako to obično biva u tinejdžerskim danima, su se udaljile i postale suparnice. Ali o Partizanki nekom drugom prilikom.
Razvijala se u pravom smeru. Bila je dama, svi su je voleli i poštovali. Gde god se pojavi svi bi gledali u nju. Sijala je. A što je tek plesala... Igrala je kao niko. U svojim najboljim danima je tako vezla da su mnogo stariji plesači i igrači samo mogli da gledaju i da se pitaju kako to može. Kako jedna Srpkinja može da pleše kao da je sa Kopakabane.
Privukla je na sebe pažnju, slavu i novac. I najveći uspeh je ostvarila 91. kada je postala mis sveta, a pre toga i Evrope.
A onda... Rat. Nije joj lako pao. Bila je uzdrmana. Odlazili su prosci, gledaoci, a sa njima i njena igra i talenat. Nije imao ko da je gleda. Stare cipele su se izlizale, od plesne kraljice ostala je samo priča. Uspela je uz pomoć njenih vernih fanova da se više veštački održi na sceni. Kao na aparatima. Trudila se, nije joj bilo lako. Imala je srce. Znala je ponekad da pokaže onaj stari sjaj. Ali nikada to više nije bilo to.
Mnogo puta se poslednjih godina udavala i razvodila. Pala je na niske grane. Ostalo je samo sećanje i uspomena na neka lepa vremena. A sada... Nadaju se svi, da će jednog dana opet zasijati, uzeti one prašnjave zlatne cipele sa kraja prošlog veka, obuti ih i zaplesati. Baš kao nekada. I da će je opet svi gledati.
Jednog dana...
Uobičajeno ime kod dece do pet godina starosti
Verzija monopola, koju smo prilagodili našem društvenom sistemu.
Pravila igre:
- Prelazak starta, dobija se love po dogovoru, jer po pravilu igre je malo.
- Na parking može da se stavi pored monopol novca i pravi novac, čisto da igra bude zanimljivija.
- Razmena kartica, nema pravila. Možeš karticu da prodaš po bilo kojoj vrednosti, ili u krajnjem slučaju da je pokloniš. Dozvoljeno je da je menjaš za nešto što nije deo igre monopol (privezak, par cigareta, upaljač i td).
- Imaš pravo da praviš klanove. I na taj način brže izbaciš ostatak igrača.
- Pravilo jačeg, oduvek je postojalo, tako da se nije ni u monopolu zanemarilo.
- Možeš da daš kraticu igraču kom fali ta da počne da gradi kućice i da mu staviš klauzu da ne sme da ti nikad naplati kad staneš na to polje.
- Kredit u banci je dozvoljen (postoje i nepovratni, ako si dobar sa bankarom).
- Pranje novca je svakako dozvoljeno pravilo, samo ne sme da te vidi ostatak igrača.
- Siva ekonomija je dozvoljena (ako uspeš da prevariš bankara i ne platiš mu određenu potrebnu sumu novca. Ili ako si jednostavno u dogovoru sa njim).
- Igrač ima pravo da stavi status 'negrađevinsko zamljište' na karticu za koju nije mogao da prikupi ostatak kartica i na taj način zabrani izgradnju hotela na to zemljište. Žargonski se kaže ''Ova kartica ide pod krevet'' i baca se iza sebe.
- Ako imaš dovoljno love, možeš da preskočiš izgradnju kućica i omah staviš hotele.
- Ako ti se ne izlazi iz zatvora možeš da ostaneš koliko hoćeš, jer i a kad zatvoru dobijaš novac i možeš voditi posao iz njega.
Jebeno feministička vrsta insekata. Ajde što su sve male, pederski okrugle i crvene, ali je žalosno to mužjaci nemaju sopstveni indentitet, pa se u surovom svijetu nisu izborili da se zna kako se oni uopšte i zovu.
Ona (bubamara): Đes ti majmune, dolaz vamo!
Onr: (pokunjeno) Da draga?
Ona: Kako se zove mužjak bubamare?
On: Bubamar. Još nešto draga?
Ona: Ništa, samo sam htela da ovi što čitaju vide kako je glupo... Aj sad mrš u kuhinju!
On: Da, draga...
Pravda za Bubamarove!
U zavisnosti od smera i relacije kupovine, može da nagovesti realno stanje u porodici.
Ako si ćale i kupuješ sinu, svaka čast za odgovornost.
Ako si keva i kupuješ sinu, hvaliće se ortacima da ima najbolju kevu na svetu.
Ako si keva i kupuješ ćerki, svaka čast za odgovornost.
Ako si ćale i kupuješ ćerki, bolje se naguzi, ti si sledeći na redu za jebanje.
Ako si sin i kupuješ kevi, bolje reci ortacima da ćeš da ih puniš vodom i bacaš sa terase.
Ako si ćerka i kupuješ ćaletu, upozori ga koja od tvojih vršnjakinja provereno fura par polno prenosivih bolesti.
