Preventiva
Piti vino protiv niskog pritiska, rakiju protiv visokog, pivo protiv bubrežnih bolesti, pelinkovac i lincuru protiv stomačnih tegoba i izbegavati lekare radi očuvanja zdravlja.
Gospodinu Šlogu svaka čast! Od njega nema preventive.
DB(debe)
Naziv za ortaka koji zna sve i svašta, od toga šta su jeli Rimski carevi, preko mastila kojim je pisao Martin Luter, do Latern ruža(fenjeraša) na Tur de Fransu 1998. Njegovo znanje potiče iz vikipedije, kladioničarske liste, saobraćajnog znaka, knjige, filma ili pesme. Pamti sve, otud i naziv DB, skraćenica od engleske reči za bazu podatka - database.
-Matori nema šanse da je Ipsvič 1996. pobedio Arsenal u gostima iz keca.
- Ma 100%.
-Aj sad ćemo da zovnemo DB-a.
-E DB brate, jel pobedio Ipsvič Arsenal 1996 iz keca?
DB: Ne to je bilo 1997. i što je najzanimljivije Arsenal je prvi dao gol u drugom polu...
-Ok , brate bio si u pravu.
-Ja ti kažem da od Beograda do Katmandua nema više od 5 soma kilometara.
-Ima jedno 7 soma najmanje.
- DB, brate đido, imamo neku nedoumicu. Kolika je razdaljina od BG-a do Katmandua?
DB:Vazdušna linija izmedju ta dva grada iznosi 5957km, ali ako bi se išlo kopnenim putem preko Istanbula, Bagdada, Teherana....
-Ortak, zajebi ovo, aj idemo na pivo.
Fergusonov fen
Tretman izliva besa. Jedna od onih situacija kada shvatite da je bolje da vas neko lepo izudara zato što se zgrešili, nego da slušate konstantno popovanje kojem, čini vam se, nema kraja. Situacija u kojoj definitivno ne želite da se nađete.
Inače, izraz je dobio ime po Ser Aleksu Fergusonu, menadžeru Mančester Junajteda. Prvi put ga je upotrebio Mark Hjuz, bivši napadač ovog tima. Za jedan britanski list je izjavio:''Stao bi pred tebe nos-na-nos i počeo u lice da viče i urla, pa bi ti na kraju završio sa kosom iza glave''.
- Aj na sket.
- Nema šanse, keva mi radi, pa je ćale morao da mi ode na roditeljski, a nema pojma da imama 4 keca i 19 neopravdanih. Plus, uhvatili su nas da duvamo na velikom odmoru, sigurno će mu i to biti preneto.
- Auuu... Znači očekuje te Fergusonov fen. Ili, boljerečeno, Radomirov fen.
- Ili Radomirov kaiš, zavisi kako bude raspoložen.
Dobronamerna šamarčina
Ono što su naši stari obavezno lupali svojoj deci prilikom njihovog izbora profesionalnog opredeljenja, kako sebi ne bi kasnije upropastili život beskrajno tražeći posao u struci, jer su u ključnom momentu izabrali da idu linijom manjeg otpora.
Tata: Sine jesi li odlučio koju školu bi želeo da upišeš?
Sin: Pa ne znam... ja bih da budem menadžer, ili ekonom, ili advokat ili tako nešto... Čujem da nema mnogo da se uči, a i najbolje su ribe sa tih fakulteta...
Tata: TRAS!
Sin: Što si mi lupio šamar?
Tata: Zato jer ćeš imati isti osećaj kada ti na birou za zapošljavanje budu govorili da za tvojom strukom nema potražnje zbog prezasićenosti tržišta datim kadrovima.
Kad Viktorija Bekam razvije zeljanicu
Nikad.
-E jesam dobar tiket uplatio, za 3 soma, 4 utakmice u glavu!
-Dobićeš ti to kad Viktorija razvije zeljanicu...
Inbox jedne tinejdžerke
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
Redovi u amfiteatru
Prvi red: Uglavnom štreberi, zapisuju revnosno od profesorovog "dobar dan" do "doviđenja", uz po mogućstvu ispravljenu glavu jer smatraju da postoji šansa da profesor upamti baš njih od 1000 studenata.
Drugi red: Isključivo štreberi, oni koji u sebi psuju familiju ovima iz prvog reda jer su stigli pre njih na predavanja i zauzeli im mesta.
Treći red: Štreberi kasnioci, bila gužva po gradu pa im je kasnio i autobus. Psuju familiju ovima iz prvog a i ovima iz drugog, u sebi naravno dok se keze profesoru.
4. - 7. red: Oni što završavaju faks u roku, tu su da isprate šta treba, zapišu po nešto, gvire šta pišu ovi iz trećeg reda, za slučaj da nisu čuli nešto od "ovih iza".
"Ovi iza" (8.-poslednji red): Realno boli ih. Jedan je došao na predavanje jer je čuo da je profesorka dobra riba, dvojica sede tu jer im u studenjaku ne radi grejanje, ostali igraju zanimljive geografije. Da studiraju geografiju možda bi i završili u roku, u suprotnom "nema 'leba".
Peti element
Nepoželjno kod devojaka. Pored 4 elementa koja su normalna kod devojaka (dve sise, rč i čka) nepoželjan je i onaj peti element tj rac. Peti element imaju samo šimejl devojke.
- Video sam opet sa nekom plavom juče iz izlaziš!
- Ne pitaj me ništa 'leba ti!
- Što bre?
- Ma peti element!
- Auuu! Znači ona tebe probila umesto ti nju!
- Ne seri majmune!
- Dobro neću, ali zašto šetaš k'o da si celu noć jaho bure?
Ciceron
Najveći governik u kraju. Ogorčen na vladu, mrzi zapad, veliča Rusiju, ne da Kosovo. Drži anti-evropske govore dok se vraća iz kafane. Pijan 16 sati dnevno, ostalih 8 spava. U stanju je da celu noć propoveda, dok ne zaspi kraj neke bandere.
(onomatopeja dahtanja) Jao, kuco, šta se to čuje? Da se nisu tvoji vratili?
- Ma, nemoj se uzbuđivati, samo ti mešaj. To ti je Mile Ciceron, verovatno fajront pa mora kući.
- A je l' to Ciceron kao onaj glumac?
- Jeste, srećo, jesto. Aj se sad okreni i nagni malo...(onomatopeja se nastavlja)
...Lopovi, bagra, oni meni da kažu da sam šljokara! Onaj konobar pljunuti Cvetković, džukela! Joj, Putine, dodji i povedi malog Mitu, vadi nas iz gov... U, vidi, nekom ispala crvena, odoh da kupim gajbu pi...Pu, omot od nekog sranja! To mi podmeću ovi masoni i CIA, jer ja znam istinu. Gamad američka!...
Ja sam tvoj strastveni obožavalac
Podrugljiva opaska koja se upućuje osobi koja preterano sere. Najčešće se koristi nakon uvjerljivog monologa koji nam predstavlja same zvijezdice i savršenstvo govornika.
- Sinoć sam navatao tri plavuše, i nećeš vjerovati sve su mi plaćale piće i kao da idem sa njima u stan.
-Aha.
- A jesam ti pričao da sam prije neko veče sa tetkovim bmw-om vozio kroz
tunel 280 km/h? Ludilo bilo, raspalio ga koliko je god mogao da ide.
I na kraju odem kod Smiljane i ona mi pruži blouv džob.
- Moram priznati da sam tvoj strastveni obožavalac.
- Ma ne moraš mi sad tu, hvala ono, volim te ko brata.
klatimudic
to je tip muskarca koji ima dovoljno god.da je trebalo da uradi nesto od svog zivota,a on i dalje zivi na grbaci svojih napacenih roditelja,igra igrice na kompu,grebe se za pljuge,kuka kako je zivot tezak,naporan i kako u ovoj zemlji nista nije dobro ...ne dao Bog da potrazi posao i razmisli kuda ide njegov izvot...
Autentični Srpski junak
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
*(Fridrih Niče - Nadčovek)
"Cenim da si autentični srpski junak!"
Kosarkaska reprezentacija Nigerije
Ekipica urodjenika, koja nas je pobedila, a ovo je rekonstrukcija njihovog sklapanja tima
:P
Kosarkaska federacija Nijgerije: Gospodine Williams, ukazala nam se jedinstvena prilika da ucestvujemo na svetskom prvenstvu, i molimo Vas da obidjete nasu zemlju i nadjete 12 igraca koji mogu igrati, i da se ne obrukamo.
.....
Posle meseci trazenja igraca konacno je trener okupio igrace (zemljani teren, konstrukcija je drvena tabla, i limeni obruc)
Trener: Dobro momci vi ste 15 najboljih u Nigeriji, ovo je lopta, a ovo je kos.
Boubba: Sefe, jel se to jede?
Trener: Ne, idemo dalje....Mensah kao najnizi i najpametniji, posto je zavrsio 6 razreda osnovne skole ce igrati pleja. Eric je pobedio na Plemenskim Olimpijskim igrama u disciplini bacanje sisarki u rupu, i on je bek suter. Obeyami je takodje pobedio na Plemenskim Olimpijskim igrama u disciplini bezanje od lavova na 1500m, on je krilo. Krlini centar je nas igrac sa Collega Carlolina poreklom iz Nigerije Ebina, a centar je najveci igrac Robert.
Ebina: Slusajte u odbrani kombinujemo zonski presing, a od pola coveka, moramo da skupimo u reketu, a u napadu neke kombinacije pik en rol i 3 na 3.
Ostali: Zonski sta? (WTF)
Ebina: O boze sa kakvim urodjenicima ja igram.
....
Stizu u hotel
....
Tunyi: Sefe sta je ovo bre?
Trener: (OMG kakvi divljaci) WC solja sinko. Tu sednes i kakas, nema vise cucenja i obrises guzu ovim finim toalet papirom.
Ostali: Cooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Trener: Slusajte momci, sutra igramo sa Spanijom, nisu bas toliko strasni kao sto izgledaju. U sustini imaju bracu Gasol, i Navara i Garbahosu i Rikija ali nisu nepobedivi.
Jos jedna stvar, vlada USA donirala je ove patike da obujete.
Jeff: Sefe, kakvi su ovo opanci, ja ne mogu da trcim u ovom.
Trener: Budalo jedna ovo vredi vise nego celo tvoje selo.
....
Pred utakmicu
....
Trener: Peter, kakva ti je to djindjuva?
Peter: Sefe, to je krilo slepog misa dao mi je moj guru da me velike sile cuvaju od strasnog Gasola
Trener: Skidaj bre to, nece sudije da ti daju to.
Peter: Ko nece da mi da?
Trener: Nista, nista
....
Spain-Nigeria 136:48
(Paul Gasol, 40pts, 19rbd)
....
Boubba: A sefeeeeee,aaaaaaaaaaaaaaa sta je ovo.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Trener: Sinko to je televizor.
Momci nije bilo lose, mada su nas rasturali i pod kosem i sa distance i iz kontri, al dobro valjda ce sa Srbijom da bude bolje.
Neiscrpan izvor energije
Када на леђа неког олињалог мачора вежемо парче хлеба намазаног на пример слатким од дуња.И пошто је опште је познато да мачка увек пада на ноге,а парче хлеба на намазану страну,тако када овај ''патент'' пустимо са неке висине има да се окреће јер неће знати на коју страну да падне и свему томе додамо један генератор који ће да генерише механичку у електричну енергију и проналазак је готов.И решен је проблем са несташицом електричне енергије.
Čudotvorni sprej
Sprej koji se nanosi fudbalerima na noge posle povrede na utakmici.
Naime, posle kontakta sa suparničkim igračem obično lik padne k'o pokošen, noga u čudnom položaju, rukom je pridržava i ima tako bolan izraz lica sa suzama u očima da pomislite da će da se oneredi od bolova, a amputacija mu ne gine. Onda na teren utrče čike fizioterapeuti, prsnu malo tog spreja i čova skače na noge k'o da mu neko zakokao cajper u bulju, i to ne direktno već uz prethodni blagi promašaj centra. Za par sekundi nestaje bolni izraz lica i odmah, uprkos povredi dostojnoj "Mortal Kombat" serijala, ulazi na teren i istrči 100 metara za 7 sekundi ili čak i manje.
Kako ovaj čudotvoran lek koji leči i prelome nećete naći u prodaji, pa čak ni u najkvalitetnijoj "Top šop"ponudi, stiče se utisak najveće tajne u univerzumu i mnogi toretičari zavere to koriste da povežu sa farmaceutskom mafijom. Kod nas je ta tvrdnja dodatno ojačana iskazom da su i ortopedi tome doprineli jer bi bili lišeni plate i dodatka (redovna plata + mito).
Čvabalo
Otvor na vrhu penisa.
Kroz njega se izbacuju sperma i urin.
-Daj mi rešenje za treći zadatak!
-Ne dam, odjebi!
-Daj, ne budi čvabalo...
ford tabanus
prevozno sredstvo moje mladosti,ponekad je bio pogon i na sve četiri
-brate kako ćemo kući,Đole zapalio sa nekom malom
-a kako drugačije,ford tabanusom
-ae pali mašinu,dug je put