Ne znam šta da ti kažem...
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Hoću i ja ono
Reči svake devojke pri gledanju scene iz Popaja ( Aladin) u kojoj Olivi služavka gurne nogu u nekakvu kocku i samo ma'ne četkom i nalakira joj nokte na nogama.
Reno kvatro GL
Звучи зајебано. Рено кватро ГЛ илити Рено четворка, некада јако популаран ауто код нас, са чувеним мењачем-кишобраном. Јављао се у разним бојама, од небескоплаве до наранџасте.
М: Ћао, извини, пита мој друг да се упознаш са њим, па ако није проблем?
Притајена спонзоруша: Може, ако ће да ме одбаци кући после, то јест, хихи, ако има кола.
М: Има кола, није проблем.
Притајена спонзоруша : А која кола има ако није тајна?
М: Рено чет.. Рено кватро ГЛ.
Притајена спонзоруша : Ваууу, па ајде што не прилази овамо!
Registarske tablice
Таблице закачене на возилу које, између осталог, имају и улогу да "помогну" возачима да што боље сложе псовку и да што лакше пронађу заједнички језик са другим возачима. У зависности од оне скраћенице која стоји пре броја, возачи тачно знају чију мајку требају да помињу.
Нишлија у Београду: Ајде бре сељачино јужњачка, па можда тако возиш у оној твојој запиздини, али овде бре мора брже то мало.
Београђанин у Нишу: Види исече ме! Па пизда ли ти материна београдска, иди бре у Београд па тамо тако вози, говно београдско надрогирано.
Ужичанин у било ком већем граду: Ајде бре малинару шугави, иди кући па вози тако трактор на њиви, говедо земљорадничко воћарско ; ајде бре муслиманчино.
Војвођанин негде испод Дунава и Саве: Ајде бре Мађару говњиви, вуци то говно мало брже, иди бре у Мађарску па вози то говно.
И тако у недоглед, Зајечарце шаљу на Гитаријаду, Лесковчане на роштиљ и да саде паприку, Панчевцима псују мајку радиоактивну, а странцима... странцима псују све по списку, ту нема предрасуда.
Nazivi policijskih akcija
Nastali kao proizvod policijske maštovitosti, idiotske logike i banalnih asocijacija.
"Armagedon" - borba protiv pedofilije
Šef odseka: "Ljudi pred nama je zadatak. Juče sam gledao neki film, ne znam kako se zove, sa sa onim ćelavim glumcem, poznat bre...! Pominju nešto kao arma..., ar-ma-tu-ra... nije! Ar-ma-... ar-ma-,...ar-ma-ge-,...armagedora! Nije bre, majkumu! armage, armageda,... ar-ma-ge-don! Jeste. Armagedon. Uh kako to dobro zvuči! E ne znam šta je to, al znam da ima neke veze s pedofilijom. Ona jedna glumica je baš imala dečije lice, poznata je i ona, bila je i u onom drugom filmu.
"Morava" - borba protiv narko dilera
"Ljudi imamo novi zadatak. Pogodila me juče pesma "Oj Moravo moje selo ravno", tako da ću ovu akciju nazvati Morava. Naravno pitate se kakve sad ima veze s ovim Morava, pa to je ime sela! A ja vas pitam, šta urade narkomani kad zamotaju rizlu? Upravo tako!"
"Kraba" - borba protiv farmaceutske mafije
"Ljudi novi zadatak je pred nama. Juče sam bio na svečanom ručku sa
ministrima. Pošto su me prisutni posle pola sata razgovora, razuverili da jastog kojeg smo jeli nije vrste ptice, rešio sam da ovoj akciji borbe protiv farmaceutske mafije dam ime "kraba", koja je ako sam ih ja dobro razumeo, u stvari vrsta jastoga kojeg smo jeli. Pitate se farmacutika, mafija, jastrebovi, krabe da li to ima blage veze sa bilo čime. A ja vam kažem - previše pitate! Aj brzo svi razlaz, oću rezultate! (pali cigaru) Uh kako volim ovaj posao."
Daljinski
Ono u čemu se čuvaju baterije za nešto hitnije i bitnije!
-Sine, jel imaš dve baterije?
-Nemam kevo, uzmi iz daljinskog!
Diskriminacija
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
Hodati po pločicama a ne zgaziti nijednu liniju
Naš životni cilj kao dete. Pravila ove igre su bila jednostavna – kada god hodate po pločicama, morate stati u njih, a ne na neku od linija koje ih razdvajaju. Najbolja stvar kada ste u gostima sa roditeljima.
I posle recite da nam detinjstvo nije bilo zajebano.
Jesi li vozio kamilu?
Prvo pitanje koje postavljaju svakome ko se vrati sa letovanja iz Egipta.
Drugo je: jesi li video piramide?
Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Umetnost nedavanja prve večeri
Не депилирај се. Ако немаш самоконтроле, имаш стида.
- И, шта кажеш, да одемо до тебе, мхмм?
: ниси се депилирала, ниси се депилирала, ниси се депилирала:
- Е, вечерас не могу.
Ali ja nemam da vam platim
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Nepoznati broj
Jedna od neobičnih srpskih fobija. Većina ljudi ni za živu glavu neće da se javi na telefon ukoliko ne znaju ko zove.
a: Pa javi se više, zvoni pedeseti put...
b: Nema šanse, vidiš da je nepoznati broj!