Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

Каже се за неког ко се сваки дан облачи исто. Постоје и варијације овог израза где се уместо "супер херој" може ставити и "стрип јунак" или "лик из цртаног филма".

Najpopularniji alat u nas Srba.
Popravlja sve živo. Od raznih kvarova na biciklima, automobilima, do akceleratora čestica, nuklearnih podmornica.

Pacov koji je proteran iz klana Hamato Yoshi jer je bio seljak! Nosio je carape na sandale!

Kultna rečenica iz Nindža Kornjača, koja je dobila na humoru zahvaljujući kriminalno dobrom prevodiocu.
Kako se iščupati iz neprijatne situacije, nego naglo potegnuti temu o kojoj malo znate, (prilično ste sigurni da vaš sagovornik ne zna ni to malo) ali je pričate uverljivim tonom stručnjaka? Zahvaljujući moći sugestije od vas stvara dominantnu jedinku u prostoriji. Tu ste na pola puta do cilja, stvorena je psihološka prednost i sagovornik je zbunjen kao Bušman pred đakuzijem.
Onda galantno završavate razgovor, i klizite elegantno poput labuda što dalje od stresora.
Ovo čupanje drskim otkrivanjem može da vam pomogne u 95% neprijatnih situacija, pod uslovom da vam kliker brzo radi, i da odaberete temu iz koje vaš sagovornik nema doktorat.

Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.

Опште познат положај у коме се све препреке савлађују. Карактеристично за кант је да вам никада не падне на памет, иако је опште познат, али ту је комшија да вас подсети.

Stanje mirovanja koje se nepravedno jednači sa dosadom. Dokon čovek uživa u privilegiji dokolice i nikad se ne dosađuje. On ničim izazvan razmišlja o svemu i svačemu, i sasvim se ugodno oseća sam sa svojim mislima.

Osoba koja ima stabilnu konekciju,redovnu stolicu i ne skida smajli sa fejsa.

Lik koji ce u svaku situaciiju resiti sto zajebanije i komplikovanije i obavezno pojesti neko govno usput.

Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.

Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.

Израз за ултимативног принципијелца и алфа мужјака прве класе.

Он држи до себе и своје речи. Кад ради - ради. Мало је тврдоглав, више намрштен. Ал' кад се насмеје из њега излазе шарм и харизма. Кад примети да је несхваћен, не одступа од оног што је зацртао. И нема код њега пренемагања, шапутања и лагања јер је напуњен самопоуздањем и једноставно - он је изнад тога. Мало прича, ал' зато дела говоре уместо њега. Нарочито кад јебе. Зато и не покрива, да се лепо види и да све буде транспарентно.

tip muzike koji obično slušaju tužni ljudi po kafanama.

Kako stoje stvari, ovo će biti najčešće pitanje upućeno Miroslavu Miškoviću u ne tako dalekoj budućnosti.

Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.

Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.

Кад ме петогодишњи син тера да му купим женске улошке да би лакше могао да вози бициклу!

Koristi se kada se sagovorniku želi objasniti da niste naivni i da ne nasedate na prevaru (nešto kao: Nisam sisao vesla), a pre svega da ste se opametili.

Ranilović, selo pod Kosmajem, ni po čemu posebno, a Ranilci (stanovnici Ranilovića), ni bolji ni gori od drugih, svoje časno mesto u ovoj frazi zaslužili su zahvaljujući ruralnoj legendi po kojoj su pri otvaranju seoskog košarkaškog igrališta, podeljeni u dva tima, prvo poluvreme igrali 0:0 da bi na poluvremenu neko merenjem utvrdio da su obruči uži od lopte.

Nenormalno iskren čovek,
čovek koji se ne boji da pokaže svoja osećanja,
nesebičan čovek koji bi svoje rado podelio sa drugima!