Kontroverzni radnik
Radnik koji ima toliko malu platu da je svima sumnjivo odakle ima i za cigare a kamoli za hranu i odeću.
Ispitovača
Najjača rakija od koje učiš samo dan pred ispit, piješ, izlaziš, šalješ cimera u bioskop da bi jeb'o, jedeš neka nedefinisana sranja u menzi i onda potpuno nespreman odeš na ispit i zaokružuješ odgovore onako odokativno, jer postaneš naprasno šmeker i bole te brige da l' ćeš da prođeš ispit, mada prolaziš jer si prirodno pametan i sere te u principu. A kada se baš naroljaš od nje, ne smeta ti ni ukiseljen ajvar koji držiš na simsu, jer iz ekoloških razloga ne poseduješ frižider.
- E reci baš je sranje klopa u menzi.
- Jeste, našao sam mačije brkove u pireu i kljun od neke ptice u sardini.
- Jebiga. Ja sam našao pogrešno popunjen ŠV obrazac u pasulju. Kad ti je ispit?
- Za dva dana.
- Hoćemo da izađemo onda večeras u grad sa poslednjih dvesta dinara koje imam, pa da pojebemo neke ribe i onda ćemo sutra da učimo, a ustvari ćemo da isteramo cimera iz moje sobe pa da jebemo neke ribe još jednom?
- Može. Ja sam za. Ispit ćemo da polažemo na sreću.
- Dogovor je pao. Ponesi onu ispitovaču tvoju.
- Važi. Vidimo se kod konja u jedanajs'.
- Je l' to kod hipodroma tamo?
- Ne bre. Kod sata.
- Jedva čekam. Samo moram da ispreturam malo po sobi onaj nered da nađem rakiju i busplus karticu. Trebaće mi sat vremena za to najmanje.
- Ne seri da plaćaš busplus? Pa švercuj se bre. Imam ja jednog Crnogorca, ujak mu radi tamo pa će ti srediti kaznu.
- Ekstra. Idem kući da sklonim gaće sa lap topa, pa da pošaljem i Peri poruku. On isto pije i ništa ne uči, a cimer mu je non-stop u bioskopu ako me razumeš?
- Naravno da razumem. Bole njega brige, kad je na Megatrendu.
- Ne moraš da mu šalješ poruku, u biblioteci je. Idem i ja tamo da spavam malo.
- Moramo da ostavimo malo ispitovače i za brucošijadu posle ispita.
- U da. Da napijemo neke ribe, oteramo mog cimera u bioskop, pa da ih jebemo.
- A šta mi uopšte radimo ispred fakulteta sada?
- Nemam pojma, bio nam je valjda kolokvijum nego smo zaboravili da uđemo.
- Džaba smo se budili u podne u pičku materinu.
Sergej Jesenjin
Krivac za naše prve traume iz detinjstva.
To je lik koji je napisao onu pesmu iz čitanke o onoj keruši što joj je gazda uzeo štenad, stavio u džak, pa bacio u reku.
Jesenjin je bio sanjar i imao je samo dve želje u životu...da promeni Rusiju i da umre mlad.
Drug Staljin je čuo za te njegove želje, pa je rešio da mu makar jednu ispuni.
Sergej Jesenjin je umro veoma mlad.
Durasel zec
Simbol pišanja po sirotinji i manijačkog mentalnog iživljavanja nad pobeđenim, bolje reći gubitnikom.
Momenat kada mali plavi zečevi stanu, saviju se, isplaze svoje male jezičke od umora i nemoći i osmeh na licu bezobraznog, nadobudnog, osionog Durasel zeca, koji onda trči oko njih, skače, kezi im se u facu i uopšte izigrava idiota, je momenat kada sam rek'o da neću nikada kupiti jebene Durasel baterije samo zbog tog vanserijski iritirajućeg zeca.
Na primer, to je toliki simbol ponižavanja da sam do juče bio siguran kako Mišković ima istetoviranog Durasel zeca na buljsonu ili tako negde. I on i svi pripadnici njegove masonske lože, klana ili čega god.
- I GOOOOOOOOOOL!!!! Vadi šarana! Upec'o se! Idemoooo! Jebi Tromozoa! JEBI! JEBI! Pet nula! Pukla petarda Šabani a? Jel pukla, da čujem bre! Indijanci jedni. Vi ćete sa mnom da igrate fudbal! Za vas sam tata bre! TA-TA! Bogotac bre!
- Dobro je brate, igramo fudbal, sprdamo se, što ih cimaš tako?
- Ma ko ih jebe bre. Idem tamo do kornera da im otplešem jednu sambu k'o Ronaldinjo. Ej mali, mali. Daj tu kredu da im nacrtam Durasel zeca ispred gola. MOĆ BRE! MOĆ!
- Nemoj Džoni, stani, NEMOOOOJ!
- On će meni zeca da crta isped gola, dođi 'vamo pička ti materina bezobrazna.
TUP
.
.
.
- I kako je pizda mala, napaljena?
- Brate slomio si mu ruku ladno.
- Pa kad je kreten. Ja onako frljn'o u vis ciglu ka njemu, sa tolikim lukom k'o Džabarov horog i mislio sam da će kreten da se sagne, a on postavio blok. Stvarno je glup.
- A jebiga. Ajmo do njega da mu se izviniš.
- Ajde. Jel imaš marker?
- Imam kući što?
- Idi po njega, pa da mu nacrtam Durasel zeca na gipsu.
Samo što mu još u dupe ne duvam
Када неком, учиниш све што је у твојој могућности, а он незахвалник тражи још.
Тата: Синко ево ти нови телефон, платио га ћале 250 еврића(једва изговара ово), баш што си тражио.
Син: Нее тај ћале, бре па тражио сам ти Самсунг Галакси С3
Тата: Али он кошта 600еврића, а плата ми 350.Сваки твој цех сам испунио, само што ти још у дупе не дувам.
Oćeš na Havaje?
Smešan način na koji roditelji odgovaraju deci kad ih oni pitaju jel putujemo negde ove godine. Naravno, nemaju kinte, pa sledi pitanje da ti se posprdaju.
- E ćale jel putujemo gde ove godine ?
- A gde bi ti sine, oćeš na Havaje ?
Čuvati metke
Iz muškog ugla gledano - seksualno apstinirati. Iz ženskog ugla - održavati redovne kontakte sa nadarenim "nosačima metaka".
Vlasnici vatrenog oružja, nebitno kog pola, ovaj izraz doživljavaju u smislu ekonomske krize i primenjuju metod "kundak u glavu".
Muška apstinencija:
"I dok tebe jure tetke
ja uzalud čuvam metke..."
Pekinška Patka, pesma: "Biti ružan, pametan i mlad", 1979.
Suma sumarum
Zbir svih međuzbirova, takoreći saldo. Kad se svedu svi računi i prebroje prazne gajbe, kad konobar poslednji put isprazni pikslu i sedne da odmori kolena i laktove, tad poslednji budni posetilac traži konačnu cifru. Obično je to onaj ko je i zvao na veselje, pa je red i da plati ukupan ceh.
Eto, skoro tri godine je prošlo otkako pišem definicije. Ponekad sam vas lepo zabavljao, ponekad stavljao u problem, a počesto sam i lupetao gluposti. Meni je dosta gostovanja u vašem lokalu, prestajem sa pisanjem i prelazim na postere, reakcije i moderisanje.
Hiljadu živih, petsto obrisanih, suma sumarum - nisam ni bio tako loš.
Vandalska kreativnost
Nalet stvaralačke genijalnosti koji ne bira ni vreme ni mesto. Kvaziumetnička remek dela čije filozofske poruke ostavljaju neme posmatrače u nedoumici: da li je ovo delo osnovnoškolca sa dvojkom iz vladanja ili punoletne osobe? Poruke koje predstavljaju neke više ideale i koje će čitaoca dotične naterati na neku pametnu akciju, neki čin kojim će i on krenuti u odbranu tog ideala. Poruke koje bi u čitaocu trebale izazvati želju da i on kupi sprej i uništi novu fasadu na dečjoj ambulanti, ako ne i nešto više.
Na neki čudan način većina samoprozvanih boraca inspiraciju crpi iz istih izvora pa su i njihove poruke slične:
Pravda za Uroša
Grobari jug
Kosovo je Srbija
Vrati se Marija
Lemi_93
Ratko heroju
Prokleta Jerina
У српској историји, Јерина је била жена деспота Ђурађа Бранковића, она о чијој се окрутности и чудним жељама и дан-данас прича. Једна од њих била је та што је волела да једе једино кравље језике.
Данас, овај израз користи се када се описује нека изузетно избирљива особа, она којој се тешко може угодити и којој је ретко све по вољи, најчешће јер је размажена и навикла да увек добије све што пожели.
-Еее, мама, ја бих јела јагоде сад. Само јагоде или ништа! И у кревет да ми донесеш!
-Али Надице, па сад је фебруар, сине, нема јагода сад.
-Не занима ме, роди их! Јагоде или ћу да скочим кроз прозор!
-Немој, сине, ћеро моја, па шта ћу ја без тебе? Ево ићи ће ћале да види је л' имају негде случајно да се купе.
-Ја да идем на минус 20 њој по јагоде? Море терајте се у курац и ти и она! Сад ћете лепо код комшије Бранка, па нек јој он купи јагоде, он је направио, не ја.