Metal ili Metalica?
Cesto ljudi koji u 99% slucajeva slusaju turbo folk,narodjanke ili kako ih danas vec sve zovu odgovaraju na pitanje "Sta slusas od muzike?"
ja:sta slusas od muzike?
ona:sve sem Metalike
(znaci slusa satanisticki kantri,amishki rejv,techno unpluged...)
Veš Mašina PS 610 BM
Када тераш инат ентропији, па потрајеш дуже него важење гарантног листа, онда си успео као кућни апарат. Када премашиш троструко гарантни период, онда се већ сумња да хоћеш да помутиш Ободинову славу. А када си ту целог мог досадашњег живота, без обзира на квалитет твог рада могу ти рећи да си члан породице. Заменила си неку стару машину, око годину дана пре мог рођења. Заправо, пре него што сам зачет, што те ставља раме уз раме са свим осталим уређајима који су од мене старији.
А опет најмлађа од њих. Тики се ту, у купатилу налазио много пре тебе. Ионако је незанимљив. Нема преграде и фиокице које се могу отварати. Сећам се колико сам само плакао јер си ми поцепала чарапу на Супер Мариа, опростио сам ти. Опростио сам ти и онај изненадни базен, у који си хтела да претвориш купатило. Била си најживахнији од свих уређаја, волела си да се шеташ. Да се играш мајстора и да обијаш плочице са зида. Све ти је опроштено било. Ти ниси имала никакве последице одвикавања од Калгона, јер никада и нисамо то сипали у тебе, каменца није било. И дан данас нема каменца, иако је средњебанатска вода препуна истог. Мајстор си свог заната и одајем ти сву почаст.
Беспрекорне мајице, панталоне и остала гардероба не дугују своје савршенство тамо неком Мериксу или Дуелу. Мислим да би ти могла то и без прашка да перфектно опереш. Чак и онда када си остала без пумпе за воду, ти си и даље радила, лупала и блокирала врата од купатила. Знам ,једном сам се за мало унередио због тога али ти опраштам и то. Само ти ради свој посао, и не брини ништа. Сваки труд се исплати. Жао ми је само што ретко који мајстор има резервне делове за тебе. Ма, ти ионако радиш без пола делова.
- Ћале, опет фали чарапа!
- Ма пусти је... Мора и она мало да дане душом, знаш да воли...
- И то што кажеш... Нека је. заслужила је.
Kirbijevi svedoci
Idu u parovima, nose keksić i usisivač, očiste ti tepih, kauč i zavesu, pojedu keksić sa poda i onda ti poture ugovor kojim prodaješ dušu Kirbiju u zamenu za komplikovanu mašinu.
- Može li prezentacija Kirbija, preporučio vas je vaš kum...
- Jeb`o te moj kum i tebe i usisivač! Ščuo?
Internet zahvalnice
Široko rasprostranjena pojava u mnogim onlajn novinama. Najčešće se mogu sresti u sportskim i zabavnim rubrikama. Predstavljaju vid komunikacije između stranih poznatih ličnosti i domaćih, običnih ljudi. Želje, čestitke i pozdravi.
Kao da tamo neki pevač ili sportista obavezno izjutra otvori Kurir i uz tursku kafu pročita sve to, ne bi li ga obuzeo osećaj topline. Naravno, nalupa svima pluseve i srećan i ispunjen ode na posao.
Drogba odlazi iz Čelsija!
Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!
Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!
Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.
Milić Vukašinović
N-n-n-n,tu-u-uc,m-m-muc,...
Uuuuuuaaaaaurghaaaaa,....
Van ružičastog studija-sablazan!Unutar njega oduševljenje,ozarena lica,pogledom se traži gost-istomišljenik koji shvata poruku ...
N-n-n,taj Miki i njegova publika,idioti,glasači,aaaaauaaargh!
JA,zvijezda!Hitovi,Hanka,ludilo,Brega,Keith,London,aaaaaauaargh,....
Aplauz,...Šta 50k?Milioni,hit!MTV!!!Aaaaaaaa!
....sledi duat sa Erom .....
Ružičasti perpetuum mobile sve jače se vrti ...
Sluh
Чуло које се најбоље развија дркањем.
Шкрип даске у ходнику -> враћање битанге назад у гаће -> очекивано отварање врата
- Сунце мамино, остави књигу на тренутак и дођи да једеш.
Limundo
Sajt na kojem se prodaje gotovo sve što vas zainteresuje.Možete naći i stvari za koje se tvrdi da su retke i stare,poput:naočara baba Ristane,šlemova,šaha,gaća Eltona Džona,
brošura iz Vrnjačke Banje,dresa reprezentacije Burkine Faso,marame sa štrumfovima i ko zna čega još.Ako kojim slučajem kupite nešto dobićete limundo virus i počećete da kupujete nešto što nikada nećete koristiti.
,,E vidi ladno imaju gaće Eltona Džona,i to za 3000 dinara."
,,Ma beži bre šta će ti to,i otkud znaš da su njegove."
,,Ajde sačekaj moram da stignem ponudu ovog Žarka961!"
Misli pozitivno
Кретенски покушај тешења саговорника који вам је управо издекламовао шта га тишти.
Израз упућен са добром намером, али без жељеног резултата.
- „Брате...Не знам шта да радим...Ошинуо сам годину, Маја ме оставила због оног водоинсталатера из Мрштана, а Џеки добио сепсу...Данас у шест му ампутирају ноге...“
- „Ух, не знам шта бих ти рекао...Пробај да мислиш позитивно.“
- „Молим?“
- „Шта знам...Пролеће је...Купање, сунчање, знаш оно...А и Ђоковић је од следеће недеље број један!“
Lupiti Šakom o sto
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Lokalna televizija
Једна од нижих лествица у медијском систему Србије. Мало изнад новинарске секције у локалној основној школи. Њена сврха је да извештава о дешавањама у месту у којем се налази, као и да једном недељно репрезентује ретроспективу догађања из оближњих села и месних заједница. Егзистенцију тих телевизија омогућава пар реклама које плаћају власници локалних угоститељских објекта или занатских радњи, као и део општинског буџета, углавном онај намењен за културу. С обзиром на квалитет програма, који је раван квалитету хоуммејд индијског порнића, не привлачи велики број гледалаца. На тај начин је детерминисан профил људи који ради на овим станицама- незаинтересовани или луди. Ако ниси луд или незаинтересован, временом постанеш.
1: Ало, пизда вам материна, шта радите овде?
2: Ништа шефе, вежбамо...
3: За шпицу.
1: За коју шпицу вежбате, мајке вам га набијем наркоманске, опет дувате ону дрогу!
2: Није дрога, шефа...
3: Није, шефе, КХМ...
1. Ајде мрш у студио да развлачите каблове, вести почињу за дваес минута! Пизда ли вам материна наркоманска...
2: Ево, шефе.
1: Је ли, а 'де је, бре, она куравла?
3: Која шефе?
1: Како која, па колко их имамо, набијем вас на курац?
3: А то јесте. Не знамо, шефе.
1: Како не знате!? Па ко ће да води вести?
2: Ево ја ћу.
1: Шта ћеш ти да водиш? Последње што си ти рек'о пред камером је реклама за Жику каменорезца.
3: Могу ја, шефе?
1: Ти? Си ти нормалан?
3: Па шефе, нема ко други. Јова отиш'о на боловање.
1: Јес' мајку му. Пу, у пичку материну, јебемти амбуланту, нашли коме ће да дају потврду да није здрав! Додуше, он истина мало пришућкаст, ХЈОХЈОХЈОХЈОХЈО.
2, 3: Хехехехехехехе.
1: Шта се смејете, пичка вам материна! Мрш горе, ће да почне дневник.
2: Шефе, а ко ће да води ако не дође Зора?
1: Ма нек води ко 'оће, много ме боли курац. Ионако нас нико и не гледа.
...
2: Матори, могу ја да водим?
3: Матори, мојне си пичка, ти си причао рекламу за Жикину радњу. Ја нисам ништа никад. Рек'о.
2: Океј, матори, води ти.
...
2: Три, два, један, нула. Уствари нема нула, кренуо си пре две секунде.
3: Добар дан поштовани гледаоци, ово су вести у шест. То јест у три. Ово су вести у три.
1: Шта радиш то, билмезу!?
3: Па збунио сам се, шефе. Шта да радим?
1: Шта шта да радиш, матер ти јебем ненормалну! Па уживо идеш, гледај у камеру и причај које су вести дана!
3: Ово су вести дана. :џингл:
Јутос око пола девет у селу Обреж код Варварина ухапшен четрдесетпетогодишњи Ј.М. због поседовања марихуане. ..Шефе, па ово је наш Јова! Ахахахахааха! Ладно Јова ухапшен! Ахахахахахахаха! ЈОВА ЏАНКИ! Ахахахахаха!!!
1: Е, сад ћу да му јебем матер. Сине, додај ми ту гедору поред тебе. Не тај, тај поред. Е тај! И пусти рекламе.
2: Изволте шефе. А које рекламе да пустим?
1: Пусти обе.
Beogradska diploma
Малограђански трофеј за комшијску употребу.
Наиме, то у Крагујевцу, Нишу или Новом Саду нису факултети и само то што нису на Косову их разликује од Универзитета у Косовској Митровици, те тамо студира само онај који је или глуп или сиромашан за Београд.
- А твој мали, Џике, шта би са његовом школом?
- Ево, завршио је мастер на електронском у Нишу, наставиће, ићи ће на докторске...
- А, па добро... Мислим, Ниш - колико то може тамо да буде компликовано? А и боље, свакако је мањи трошак. Него моја ћера даде Креативни дизајн лаком за нокте 3, сунце татино, то јој је један од најтежих, то предаје онај што је сад државни секретар...
- Креативно лакирање ноктију? Који ће јој то?
- Боже, Џике, па то је београдска диплома, сви само њу примају! Биће за њу посла где 'оћеш!
Dove kupka za tuširanje
Одакле Дове купка на ободу твоје туш кабине немаш појма, али добро знаш да имаш судар за 15 минута и да уколико желиш да Бобан буде успешан рудар вечерас, мораш се упристојити.
Остајеш под тушем преко пола сата, али не због тога што ниси штрокавац чије би телесне излучевине појеле Хорешијеву апаратуру за узорковање, нити због тога што желиш да спереш душевне немире млазом воде, већ зато што све време имаш осећај да се ниси довољно запрао и да ти је кожа још увек исувише масна, чак и за твоје критеријуме. У тим тренуцима се упознајеш са Дове ефектом. Схваташ да ти кожа није масна, већ хидрирана. Први пут у животу изистински разумеш придев баршунаст. Опет се опипаваш и не верујеш како за само пар минута Дове од рендаљке за пармезан прави гузу 12-огодишње девојчице. Јебао би самог себе, а то је признаћете не само нарцисоидно, већ и помало педерски. Тад ти се кроз главу врзма мисао да хомосексуалци нису педери, већ једноставно геј. Да те неко упита како се тренутно осећаш, као из топа би му одговорио „Осећам се углађено.“.
- „...ја бих вам препоручила нешто из Дове асортимана...Рецимо нову купку за...“
- „Уше сподобо! То свом сину да даш, шчула! Мени дај коприву...од шес литара...и да јој је истеко рок трајања...“
Ne-fizičko vaspitavanje dece
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Baby ulje za telo
Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.
Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?
Kao somalijska kurva
Када је неко отворен за све врсте сарадње, човек који лако пристаје на склапање договора.
Објашњење израза: У Сомалији бесни рат протеклих тристо године... недостатак хране и кинте једноставно доводи до тога да сомалијска курва пристане на све јебене гадости које неки перверзни болесник може да умисли само да би зарадила који ситниш! Секс са 20 војника, болесне справе за малтретирање током секса, везивања, шамарања и тако те зајебанције.
лик: "Може да ти висиш са дрвета и да имаш омчу око врата да пушиш оном лику а да те он повремено подигне да дођеш до ваздуха, наравно све време те ја пуним у рч!?",
сомалијска курва "3 долара!"
лик: (даје 5 долара) Задржи кусур
Лик1: Брате, ош да сваримо нешто?
Миле: Хоћу!
Лик1: Ае да зовнеш Ћомија да видиш јел има он?
Миле: Брате, ај сад ћу.
Лик1: Е брате и да ти платиш, ако није фрка, слаб сам с кешом ових дана, ел ок?
Миле: Брате наравно, немој ни да питаш!
Лик1: Е кул, а да се ти исцимаш до тамо? Мислим ја немам горива, а?
Миле: Ајде видимо се за по сата, спрем'те ризле!
Лик1: Брате, овај Миле к'о сомалијска курва! Контам да сам му рекао да ми попуши лик би био у фазону "Ае"!
Лик 2: Ша нас боли туки, завршио је на његов рачун!
Лик1: И то што каеш, држ пио!
Pogrešan autobus
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Vorhol efekat
Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora:
1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla
2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti
Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.
- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu...
- Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu...
- Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže...
- Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...
Pilot koncert
Prvi koncert na većoj turneji. Ukoliko je spremnost benda ili solo umetnika pod znakom pitanja služi da se ispita u kojoj meri stvari funkcionišu kako bi se ispravili nedostaci ukoliko je to moguće ili otkazala turneja ako nije. Lokacija za taj koncert bira se sa ciljem minimizacije potencijalne štete po ugled umetnika i mentalno zdravlje kako njega, tako i publike. Često se pogrešno tumači kao velika čast po domaćina.
Transkript scene iz glavnog štaba Amy Winehouse pred početak povratničke turneje 2011:
Menađer 1: Jebo te bog, moramo sledeće nedelje da krenemo a ova krava se i dalje ne trezni, dođe mi i ja da zagrlim flašu.
Menađer 2: Ma nemoj ni da me podsećaš, još koji put da zasere i ima svima dupe da nam završi na astalu.
Menađer 1: Nego, možda bi rešenje bilo da počnemo turneju u nekoj bestragiji pa da vidimo oće li moći da se sabere bar za koncert il sve da rasturamo i ne da radimo.
Menađer 2: Eee, ta ti vidiš i nije tako glupa, šta veliš za Kazahstan?
Menađer 1: U bre de njih nađe, svet im je naklonjen posle one zajebancije s Boratom pa kontam da bi im oprostili i da nas linčuju, što bi lako moglo da se desi. Jok, treba nam neko mesto da nije daleko al da je van svih tokova, po mogućnosti neka istočna državica što čeka milostinju sa zapada il ulazak u Evropu pa ne smeju da prave sranja a pritom ih niko ne jebe dva posto... samo gde to da iščeprkamo?
Menađer 2: Dobro pitanje, gde ćemo?
Menađer 1: Da ti ga mećemo! Stalno meni zapadne da čistim za njom među elitom jer jelte izgledam bolje od tebe, nemam više nijedno odelo s čitavim kolenima, sve mi se izlizalo. Ajd uključi i ti malo mozak sunce mu poljubim.
Menađer 2: Hmm... a možda Srbija? Tamo su grdni indijanci, poješće sve što im serviramo a čuo sam da ni internet nemaju tako da ništa od prenosa blamaže preko tjuba!
Menađer 1: Džone, ti si toliki jebeni genije da bi te sad u dupe poljubio, Srbija je idealna. Pakuj kofere!
