Brate
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Gasterbiter
Осам пута ситнија јединка у гастербајтерском свету. Док гастербитер чисти Дојчландске ВЦ-е, гастербајтер је унапређен у чишћење трећеразредних локала. Док гастербајтер у родној груди има кућу на три спрата, гастербитер тек ставио плочу изнад другог. Гастербајтер вози Мерцедес Џип М класе, док гастербитер и даље котрља мерџу 300-СЛД.
Шта, ниси успео да одеш за Ускрс у своје село? Још ти дркаш у гаће мајсторе, јави се кад у Србији размениш толку количину евра да ојачаш динар.
Dveri
Средњовековни српски жаргон за телесни отвор.
- Мила моја Ангелија, да ти приповедам блуда, синоћ у ложници Прибислав ме мољаше веома да га припустим на задње двери, а не на предње, како је Господ заповедио.
- И шта учини, грешна Росанда, припусти ли га?
- Не припустих, Боже ме саклони. Рекох да сам нешто главоболна и заспала се прављах. Он устаде и оде некуда, вероватно рукоблуденије да почини.
- Да срамотна ли збитија, госпо моја...
Bezdžepica
Teška društveno uslovljena situacija kad ne znate šta biste sa nervoznim rukama, a nemate nijednog džepa pri ruci.
Neprimereno kombinovanje imena i prezimena
Има неколико врста непримереног комбиновања имена и презимена:
1) скоројевићко име + староставно презиме
2) милозвучно име + немилозвучно презиме
3) ружно име + још ружније презиме
4) ружно име + још ружније девојачко презиме + још ружније мужево презиме
5) оксиморонска комбинација, семантички неспојиво име и презиме
1) Жаклина Пузигаћа, Деан Бајић, Северин Пракљача, Жана Ресановић, Ванеса Кајганић, Глорија Урукало, Миа Скоруп, Роберт Омчикус, Свемир Качавенда
2) Слађана Касап, Мирна Злонога, Дуња Билмез, Бисерка Леш, Краснодар Курепа, Блаженко Ушљебрка, Звјездана Салапура, Анђелко Скробоња, Драженка Мунижаба, Горица Ждрале
3) Живорад Живодер, Србислава Кобиларов, Гојко Ћулибрк, Радоје Каран, Загорка Гаће, Здеслав Пухало, Уршула Ћуктераш, Хловерка Дроњак, Јарослав Пецикоза, Стево Лојпур
4) Колинда Грабар-Китаровић, Штефица Харапин-Залепугин, Ловорка Шкаре-Ожболт, Долорес Хрдало-Рохатински
5) Југослав Србљанин, Добрила Вјештица, Хранислав Глад, Лепосава Накарада, Тихомир Гласнић, Добрица Звер, Небојша Страхињић, Тања Дебељак
...
Feng šui
Drevna kineska nauka o dobrim odnosima i pozitivnoj energiji između stola i vitrine.
- Dragojlo dušo, pozicija onog tronošca prema kanti za smeće izaziva u meni unutrašnji nemir. Pomjeri ga nekako.
- Može ovako?
- Divno, otvoriše se nebesa i sunce sija. Aj' se jebemo!
Ti da bu di bu da
Niz samo naizgled besmislenih reči koji predstavlja superfantastičnu kreaciju popularnog hrvatskog benda Colonia. Krajnje neshvaćena iskra nečijeg blistavog uma, odnosno Duboke Misli, koja potvrđuje da se sve otima svođenju na praktična i upotrebna značenja, te da teži da se makar za dlaku prevaziđe i uvije u plašt svoje perspektive i težnje. Misao, koja je samo na prvi pogled zatupljena i masi prilagođena verzija čarobne reči supercalifragilisticexpialidocious.
Zapravo predstavlja odgovor na pitanje svih pitanja, pitanje Života, Vaseljane i Svega Ostalog, odnosno broj 42, uobličen u znakovni niz.
- Zašto si me prevario?!? Pa šta ona ima, a ja nemam!?!
- Ti da bu di bu da.
- A, pa dobro.
Ja njemu krao internet, on meni ženu
Vapaj čoveka koji shvata da je izvukao deblji kraj tokom loših međuljudskih odnosa sa komšijom.
Oko za oko
Sise za protok
Privatnik
Баја који се привати у коло чим дође на свадбу. Изљуби младенце, дотури им коверат с еврима, стуче једно кратко, а жестоко, и бамбијевским ходом се пришуња најубавијој удавачи у циркуларном плесном акту.
Лозовача. Коло. Мезе. Коло.
-Шчије сте ви стране? Ја сам младожењином оцу радио столарију на старој кући у Новој Вароши, а онај приватник што не излази из кола већ три сата ми је син. Није стао кретен до двапут, једном кад је набо печење, а други пут кад је набо старог свата. Прошле недеље је био на десет година матуре, снимио ред за пишање, улетео између двојице и све их потерао их у коло.
Neverica
Веверица која одбија сваки вид сарадње. Неуспело чедо шумског инжењеринга.
Након што је сачувала интегритет кокоса, веверица одлучи да направи себи кибернетичког клона ког ће слати у шуму по жир и у кладионицу. Док је машина генерисала клона, веверица одлучи да провери мејлове и наивно кликну на линк са насловом "ГОЛИШАВЕ СЛИКЕ ЛАСИЦЕ - ЛАСИЦА ПРАВИ ПИЧВАЈЗ ПО ИНЂИЈИ" и у компјутер јој уђе опасни вирус борчанац и поремети програм. Због тога је машина створила неверицу, животињицу с којом нико живи не може да се договори ни око чега, па ни сама веверица.
___________________________________________________________________________
Веверица нареди неверици да намести кревет, али неверица одби. Веверица пусти слану сузу, намести уместо неверице кревет и узе из фрижидера лешник-тортицу јер јој је опао шећер.
Neša Galija
Ненад Милосављевић. Матори хипик, бивши СПС-овац, човек који је сањао стару љубав, помогао православљу да дође са југа, и помогао обнови више, исто тако православних манастира, од великог Матеје Кежмана. Воли да гледа женске неким другим очима, онако како не треба, а прича се да је њему заспала Војводина, иако је је из Ниша.
Оно о чему се мање прича је то да је Неша прљави матори педофил. Добро, не баш ранга Жике Тодоровића, он већ натачиње бебе, ал сигурно је за два круга оставио Дамблдора и Ацу Поштара. Срео је тако на својим путовањима крајем двадесетог столећа неко девојче које дрско имаде година колико Котор векова. Наиме, водећи се чињеницом да се Котор под тим називом помиње тек од епохе Немањића, Неши је прстима шапутало и уснама га миловало дете од неких осам година, а за то се мардеља, за то се мардеља чак и у Јапану.
Е, мој Шоне, да си рекао Акрувијум то би већ било берли лигл, овако си се самодрукнуо.
Autentični srpski seljak i EU
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Svako vreme ima svoje Brene
Констатација старе гарде на ложење данашње омладине на славне пичоке.
- Куку Радоване, шта нам је са овим сином? Опет га боли стомак!
- Ехехехе, моја Славка! Много си ми ти наивна! Свако време има своје Брене, ја сам у његовим годинама... Небитно. Ма бре жено, била малопре на телевизору она гузата што пева оно "Цице мице, мацо фацо"! Повежи мало! Вијуге су ти ко у Газеле пре реконструкције!