Dok se nisu pojavile petarde u ovolikim kolicinama, karbit je bio omiljeno sredstvo klinaca za pravljenje buke u komsiluku za novu godinu, badnjak, itd. Danas je dosta tesko doci do njega.
Karbit je zapravo jedinjenje kalcijuma i ugljenika koje u dodiru sa vodom stvara izuzetno zapaljiv i eksplozivan gas, acetilen. Obicno se mogao naci kod autolimara ili nekoga ko je radio gasno zavarivanje.
Od velicine grumena karbita, zavisilo je iz cega ce se pucati. Koristile su se stare limenke za farbu, stare limene kante, pa sve do buradi za naftu.
Ubacis karbit u limenku, pokvasis ga, zacepis i sacekas da se skupi gas i zapalis. Ovo zadnje je stvarno bilo ekstremno, mislim na bure, jer je postojala opasnost da se bure rascveta kad se gas zapali.
Ali, ko je jos onda razmisljao o tome, pogotovo ako imate izmedju deset i petnaest godina...

Пример онога што настане од вашег детета када га не пошаљете у кревет после осам увече и ''Сунђербоба'', него му допустите да настави да и даље прати програм Б92, пошто је претходно погледао Југослава Ћосића, а ујутру сте му, уместо цртаћа пустили ''Кажипрст'' и ону лезбачу што га води...
Њему наше девојке нису најлепше (каквог ли искуства, сигурно је јебавао по целом свету па зна разлику, њему је најлепша Наташа Кандић)... Он се залаже за независност Косова (иако се није ни родио кад је избио рат на Косову, и дефинитивно никад није био тамо) и за још многе конформистичке европејске будалаштине за које немам намеру да спомињем, јер ћу, боже мој, на себе навући бес демократске либералне омладине...
Прави домаћи Ерик Картмен... Ако се сећате епизоде ''Саут Парка'' у којој се Ерик Картмен кандидује за председника ученичког парламента, и сваки покушај старијих да га обуздају у његовим будалаштинама правда нападом на његову слободу говора... Тако и наш Растко... Уместо да се забрине, он упорно чачка мечку, и прави се мудоња... Али не кривим га.
Својевремено, од 1975 до 1979 Пол Пот и црвени Кмери су регрутовали његове вршњаке, испирли им мозгове, терали их да присуствују клањима и сакаћењима људи и тако од њих стварали немилосрдне, крвожедне убице... Користио њихов дечији радикализам и искључивост како би контролисали њихове родитеље... Само што је ово на први поглед много хуманије...

Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.

Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.

Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!

Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.

Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.

Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.

Internetov retardirani stariji brat.

Ovaj zajeban gangsterski broj se odnosi na nezajebanu beogradsku hip-hop grupu koja je harala početkom vladavine DOS-a. Grupa se sastojala od 3 muška člana. Svako od njih je uneo poseban šarm u grupu (svi su nosili iste puma majice) što je doprinelo porastu popularnosti i vlažnosti kod ondašnjih klinkica. Život ih nije mazio. Kada se činilo da su na vrhuncu moći, počeli su da se raspadaju u stilu malopre pomenute (o)pozicije. Jedan je završio na dopu, drugi kao dj na maloletnim žurkama a treći počeo da šlljaka sa letkama ispred ekonomskog fakulteta. U svakom slučaju, grupa će ostati upamćena po nadrkanim spotovima sa vrhunskim ribama koje su postale pravo osveženje nakon ukidanja tv palme.

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Lik koji izvede devojku u bioskop i namerno izabere dosadan film kako ne bi ništa propustila dok puši.

Крај још једног викенда, припрема за нову радну недељу.
Жуто светло сијалице од 40 вати. Две собе под кирију на крају вагонске куће у радничком насељу. Купатила нема, клозет је на само 20-ак метара. Маторци шљакери у индустријском граду. Банана-жути кец са талијанским мотором. Црно-бели лампаш 'Руди Чајевец'. Искрин радио.
Купаш се једном недељно, јер тако си у могућности. Дајеш бактеријама времена да се развију у анти-тела. Навучеш понекад прехладу или бронхитис, али то ти је од промаје. Или ако ниси пресвукао поткошуљу после фудбала.
Заушке и богиње прележиш са пола одељења у исто време. Колена већ од среде попримају браонкасту текстуру. Гриње, полен, коштуњаво воће, јаја и млеко конзумираш у енормним количинима. Алергичан си једино на вапаје да уђеш у кућу.

Vlad Cepeš Drakula, čovek koji je za svoje vladavine u srednjem veku nabijao više ljudi na kolac nego što je prosečan Srbin pravio ražnjiće. Za vreme svoje vladavine on je poubijao svakoga ko mu se suprostavljao, bio je turski talac, gde je naučio hiljadu i jednu namenu za kolac, pa im je to vratio tako što bi svakog uhvaćenog jadnika iz Otomanske službe nabijao na ražnjić. Turski vladari su počeli da ga se plaše kada je pred napredujućom Otomanskom vojskom napravio put od nabijenih kolčića sa zarobljenicima iz sultanove vojske što ga je spasilo od prodora Turaka jer su shvatili da imaju posla sa manijakom kojeg bolje da ostave na miru. Na kraju ipak Drakula je poginuo u jednoj odlučujućoj bitci protiv Turaka...

Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime.
Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.

Telohranitelj iz igranih serija scenariste Siniše Pavića. Poslužio kao inspiracija za agenta Smita iz "Matriksa", "Ljude u crnom" i brojne druge zajebane likove američke filmske produkcije.

Glumac koji je akademiju završio da bi tokom cele karijere izgovarao samo "Izvol'te gazda".

Симбол недеље поподне на телевизији, која је некада (у време када је ово преносила) била колко-толко нормална. Калчо нас је све испуњавао, дивили смо се фудбалу на чизми. Ужитак нам је допуњавао онај луди коментатор, који кад год је играла Рома, он је био најватренији тифоз. Тада је све било нормално у Калчу, бар нам се тако чинило. Пре Серије А, могли смо да се "возимо" уживо са Шумијем, Монтојом и осталим асовима најбржег циркуса на свету.

Калчо је био нечији универзум. Након ручка, лепо пустиш ружичасту и уживаш у мајсторијама Дел Пјера, Тотија, Шевченка, Каке, Инзагија, Вијерија, Недведа и осталим иконама италијанског фудбала почетком прве деценије 21. века. Све то је нестајало у заборав. Полако се чувени мултипренос (од којих је Јуве увек био мејн) мењао за шунтаве Енглезе. Калчо је губио сјај. Тотално је посрнуо афером Калчополи и многи су остали разочарани. Калчо је нестао са Пинка, баш као и сав спорт са исте. Неки више нису хтели да чују за Скудето и остала срања, док смо неки и даље трагали за мајсторијама Дел Пјера и другара.

Више се не чује "аааа парламоре скомиће ту" ни пред једну текму. Све је смор данас.

Скраћено од point of view. Још један од многих жанрова порно филмова, али оно што га чини различитим, је позиционирање камере, тако да гледалац посматра целу акцију као из очију јебача. Алтернативни називи овог жанра, би могли бити "Како је бити Рон Џереми" или "како ли је ликовима који имају сексуални живот". У оним квалитетније одрађеним, води се рачуна о најситнијим детаљима, те је посматрање мреста, реалистичније од виртуелног снега приликом гледања "Леденог доба" са 3Д наочарима. Примарни слоган ове врсте њаве је: "Бити један са јебачем".

Акценат се ставља и на предтрсиони разговор са објектом тршње, што је уједно и најразочаравајући сегмент, јер од разговора о моравској школи у изградњи средњовековних манастира нема ништа, прича се фокусира на начине на који дотична воли да блајза сурлу. Након тога, девојка баца ћега и сисодржаче, ђуска у маниру гранд балерина, и полако спушта руку ка својој барбици, милујући је нежно к'о коала своје младунче. Следећи акт, нискоморалуша из Небраске набија фацу у камеру (лице јебача), вадећи му витеза из дворца, и прелазећи преко њега језиком к'о Том Сојер четком преко тарабе. Даља реалистичност се огледа у вештој симулацији мушког понашања, јер се камера (поглед јебача), када се дјева раскречи у маниру конкордових крила, директно устреми на ту лепу минџу боје ратлука од руже. "Згуза до суза" сцена се избацује уколико глумица има батићевски стрму фацијалну профилацију, јер иста зна да угњави ерекцију, к'о Живојин Мишић Поћорека на Колубари. Пре но што прсне "Дон Перињон", камера(поглед јебача), фокусирана је на прсте вашег јебачког аватара, који штипкају брадаје. Када јебачки аватар испусти крик, какав лавови испусте када примете женку, забави је крај. Лице дјевушке личи на хаварију у суботичкој млекари, а она се испод три слоја белог смеши, као онај чупави, дебели клинац што рекламира џем, када на три плачинке намаже пола тегле. Овај вид забаве уједно је и тест, јер добро је бар и ручно издржати, колико и они који од тршње леба једу.

To je kada milioni ljudi gledaju 22 milionera kako šutiraju loptu.

Čuli ste sve sto se može reći o Jetiju.
Pogledali ste sve navodno autentične fotografije Čudovišta iz Loh Nesa.
Čak ste nekad možda i razmišljali o zoni 51.
Da li ste ikada razmišljali o ljudima koji nikad nisu posetili Delta Siti ili Tržni Centar Ušće?

Istorijat:

Otvoren krajem septembra 2007. godine, Delta siti je za kratko vreme postao sinonim za kvalitetnu kupovinu osnovnih i drugih potrebština, zabavu i nadasve potrošačko društvo današnjice, objedinjujući na jednom mestu multipleks bioskop, šoping centar (eng. to shop-kupiti prim.aut.), bouling klubove(eng.bowling-kuglanje, igra u kojoj je cilj srušiti što više čunjeva poliuretanskom kuglom koja se kotrlja po za to predviđenoj površini), prostore za decu i razne druge zabavne sadržaje. Budući da ovaj kompleks (kao i njegov mlađi brat, Tržni centar Ušće) poseduje sve što je neophodno u životu današnjeg homo sapiensa sapiensa, nameće se pitanje postoji li individua koja baš nikad nije iskoristila mogućnosti ovih kompleksa, kročila nogom u njih ili barem prošla kolima kraj mesta na kome se ovi utemeljeni džinovi nalaze.
Analitičari Delta Holdinga i Balkan Ril Estejta su se bratski složili da je to nemoguće iz više razloga: marketinški su maksimalno pokriveni, nalaze se na atraktivnoj lokaciji, i uvek mogu da računaju na "faktor društva", to jest, pre ili kasnije javnost će početi da razmišlja na ovaj način: ko nije bio u Delta Sitiju ili na Ušću, taj ni ne zaslužuje da živi.
Analitičari su dobro odradili svoj posao, skidam im kape.
Ali oni jednostavno nisu znali da postoji jedna nepoznata više u sistemu.
Ja.

Antologijski modni detalj, pretežno nabavljan na pijaci za cenu od oko 2 EUR (u dinarskoj protivvrednosti). Nema onog ko nema bar jedan par u domaćinstvu, ili barem par njihovih pandana, FILE, IFLA, FLIA, SPORT ili SUPER.