U svakoj zgradi postoje neki neobični tipovi komšija: sitni lopov, baba veštica, matorac drukara, pijanac i uz to veliki ljubitelj narodnjaka, baba sa jednom nogom u grobu, cigani, klinci iz komšiluka itd. Svako će u svojoj okolini prepoznati bar jednu ovakvu osobu. Ima i prosečnih ljudi, ali oni se ne ističu kao dole navedeni.

Nekada davno, kada si bio kao mladi pastuv, i kada ti je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima. Kada ti je svako jutro bilo novo i svaka rosa slatka. Kad ti nije bilo važno gde ćeš leći i s kim ćeš plesati, koliko noći nećeš spavati, a koliko dana ćeš provesti putujući u nepoznato. Kada je radost bila u istraživanju i novim iskustvima jer je ceo svet bio mlad u tvojim očima. Nekada davno, u prolazu, na nekoj žurci ili koncertu, upoznao si predivnu devojku. Devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Prošla je pored tebe i ti si se zapitao, samo za tren, da li da je slediš. Nisi.

Umesto toga, oženio si se skromnom komšinicom, curom iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš. Curom koja je odabrala da svoj život provede s tobom. Da trpi povremene pijanke, glasne prdeže i psovke, da ti pere smrdljive čarape i gaće sa smeđim flekama. Da ti rodi decu i da ih vaspita da budu dobri ljudi i vole svog oca. Da, onu decu na koju se ponosiš u kafani pred prijateljima, a treba ti pet minuta da im se setiš datuma rođenja. Curu koju povremeno ispod oka pogledaš procenjivački i odlučiš da se previše ugojila, opustila, prestala da se šminka i generalno ti više nije privlačna.

Tada pomisliš kako bi to bilo dobro da si oženio onu devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Da si s njom proveo ceo život u u divljem trku po zelenim pašnjacima. I pomisliš da si u životu propustio priliku. Tada znaj, zasigurno, da je tu priliku u svom životu propustila skromna komšinica, cura iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš i da je povedeš u novi život ispunjen srećom.

I od mladog pastuva čija je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima, znaj, ostala je samo matora izanđala konjina.

Uvod u obraćanje gledateljke astro-numero-tarotološke emisije. Ujedno i znak da je vrag odneo šalu i da vreme polako ističe.

Doček Nove godine u psihijatrijskoj bolnici Laza Lazarević.

Туретов синдром је, у пичку материну, наследни неуропсихотични поремеђај, мога курца, који се углавном јавља код, јебено ретардиране, деце, јебем им фамилију ненормалну, и најчешће се испољава кроз тикове, набијем их на курац, како физичке, тако и психичке, који су најчешће праћени и, јебем им кеву мртву по сред међуножног остатка, вокалним тиковима. Име је добио по, јебеном слепчини, француском, јебем им маму бркату, неурологу Џорџу Алберту Едварду Брутусу Жилу де ла Турету, набијем их на курац све, колико год да их има.

1.Srpski seljaci su glupi i primitivni.
2.Jedan Srbin je pobio vise Nemaca nego sto ih je krocilo na Balkan.
3.Cigani znaju telekinezu.
4.Srbi su u vreme Boja na Kosovu sadili krompir, nosili patike i znali fiziku.
5.Krematorijum se popravlja tako sto u njemu spalis zivog coveka.
6.Za rat u Bosni su krivi iskljucivo Srbi i niko vise.
7. Lepu zenu obavezno neko siluje.
8.Na Veliku subotu, a i kad je bombardovanje krka se rostilj.
9.Muskarac i zena su jednaki ako je ona ostala bez nevinosti, a on bez noge.
10.Stariji ljudi su obavezno gluvi.
11.Grobari zive preko 100 godina.
12.Od lekovitog blata vam moze izrasti neki deo tela koji ste izgubili.
13.Sa droge uvek mozete preci na zdravu hranu.
14.Srbi nisu izmislili samo struju, vec I radijator i satelitsku.
15.Sve moze da propadne, da nestane, samo je smrt siguran posao.
Koga smo videli u cemu:
1.Bata Zivotinja ubija Nemce samo tako.
2.Mirjanu Jokovic obavezno neko siluje.
3.Srdjan Todorovic je kriminalac.
4.Gde je Bjela, tu je i Koja I obrnuto.
4.Mira Banjac je zena Bate Stojkovica.
5.Olivera Markovic je rodila Gagu Nikolica.
6.Mica Tomic se rodio mator.
7.Branislav Lecic je kriminalac koji je mladost proveo u popravnom domu.
8.Neda Arneric, Mira Furlan i Tanja Boskovic stalno pokazuju svoje grudi, a ponekad i zenski polni organ.
9.Obrenovici su Aleksandar Bercek.
10.Sergej Trifunovic je Siptar.
11.Dragan Nikolic obavezno rikne na kraju.
12.Bata Zivotinja nosi tigraste gace.
13.Seka Sablic je krestalica.
14.Snezana Savic je ceo zivot fam-fatal.
15.Slavko Stimac se navatao najvise zena u srpskom filmu.
16.Mima Karadzic glumi Mimu Karadzica.

je kad ti riba koju muvas kaze da si duhovit skoro kao Mira Adanja Polak

Osoba koja baš uživa u tome što neće da maltretira mazohistu.

Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.

Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".

Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.

Oni koji će u situaciji, ma koliko bila loša, naći nešto pozitivno. Čak i ako ne postoji, izmisliće, samo da te uteše.

Nebitna stvar tokom, instalacija, registrovanja, potpisivanja nebitnih sranja.

Kao što je Saša bio univerzalni nadimak za naše košarkaške reprezentativce, tako su naši fudbalski reprezentativci postali Slobodan.

Живот ти ретко излази у сусрет? Уз уздахе и љубоморне погледе пратиш локалног џибера како у своју А-осмицу уводи полуголу финалисткињу " Звезда Гранда" и одвози се путем који води ван града ? Никад ниси осећао да си у животу учинио ишта значајно? Ако је на једну или на све од ових ставки одговор: " ДА" , онда је ово прави текст за тебе. Научи како да стигнеш до славе и новца у 4. тачке не дугим корацима, него прескачући раздаљине ко Бубка '94, по оној старој народној: " Док је оваца, биће и новаца." Дакле, да почнемо:

1.
Скрпи неких 200- 300 евра ( позајми, узми од маторих, истреси из штека у чарапама, продај колекцију играчкица из Киндер Јајета коју предано скупљаш од почетка зиме 1993, набави расну кују и штанцуј кучиће па продај, углавном, 200 евра је минималац. ) Тркни до комплекса Медицинског факултета у Београду ( Доктора Суботића, много фино место) и тамо од локалних згубидана који седе на гајбама пазари пар књига, наиме:

- Психологија масе
- Неурологија
- Неуропсихијатрија

Ово није конкретан назив неопходних наслова, неопходно је да се баве претежно горенаведеном тематиком. Потом, плати сиротог-али- генијалног студента ЕТФ из Владичиног Хана да ти конструише зајебане звучнике који на максу руше зидове и убијају кућне љубимце у радијусу од 2 километра, због пуцања бубних опни и излива крви у мозак. Елем. Након што си пазарио књиге и хајли- бустед звучнике, скокни до језивог лика са фармације и пазари неки његов приватни експеримент из подрума. Гледај да то буде већа количина квалитетног дспија, или ако те баш укења, ЛСД екстракти смиксани са декстрометорфаном и фенциклидином. Зезање са Мики Маусом, Едијем Марфијем и седам змајевих кугли на којима седам патуљака игра индустриал денс у сазвежђу Орион, док вас обнажене порно диве служе кавијаром дугиних боја, фак јеа.
Кад се вратиш са звезданог клабинга, и устанеш из гомиле повраћке и ђубрета у суседној уличици у којој си се приземљио, сву гудру, звучнике и књиге одвуци лепо у ћалетову шупу, у коју си претходно укопао акумулатор од Т-54 и матору Пентиум тројку. Као бонус донеси и пар литара квалитетне лозе, заједно са незаобилазним Рубиновим њаквием. Кад све склопиш, отидни на нет и са Пајрат Беја скини неки осредњи програм са миксовање. Кад то учиниш, зезај се са програмом док га не овладаш и док помно не изучиш књиге пазарене са Медицинског. И за брзу лову треба мало зноја, јебига. Кад потпуно овладаш програмом и у по ноћи да те пробуде знаш све одлике психологије масе, време је да пређеш на тачку 2.

2.
Простија од тачке 1. јер 90 посто ствари које ћеш требати да радиш се своде на ингестирање гудре, бескрајно миксовање матрица које си покрао од белосветских шунд извођача и проналажење комбинације која ће најбоље одговарати плебсу. Ако већ до сада ниси сконтао, један од путева до лове лежи у стварању свог сопственог жанра музике на који ће се ложити свако, од бабе до младића! Детаље овог једноставног а делотворног плана можеш сазнати читањем даље. Елем, главни помагач у твом проналажењу идеалног звука за масе јесте спејс клабинг напитак који си пазарио од Смеагол- фармацеута и лоза коју си пазарио од времешног Џон Ленон зонфа Равногорца на пијаци. Смиксај та два, уживај у призорима Штрумфова који генгују Штрумфету, док у позадини отаџбински хор " Обилић " одржава хуманитарни концерт за угрожене Џедаје на Косову и блажено мрдај рукама по миксети покретима новорођенчета у породилишту. Своје креације из тог и сличног трипа стави у фолдер намењен стандард фановима. Исти фолдер користи и кад пласираш своју музику на тржиште. Песме које си начинио док су те сениорски припадници ПУПС-а у розе купаћим костимима нежно додиривали по целом телу, а Рушка Јакић изводила стриптиз уз мантре тибетанских монаха, као хардкоре материјал остави по страни, то су песме за паљевине, које ће се веома брзо појавити. Пласирај своје креације прво на Јутјубу и ЛастФм- у, мало касније пређи на курвање по друштвеним мрежама (Ћаооооо, радиш ми пенетрацију свих отвора за лајк и субскипшн, може? )
Гудрај, миксај, продај. Златна тројка. Након што стекнеш нешто кеша и славе ( можеш да проведеш кул вече у локалном на-куб-фенси месту са хрпицом белог и препуцаном спонзорушом, измешаш је ко сироче качамак и будеш срећан ко циганче на трактору после.) време је да пређеш на следећи корак.

3.
Океј, сад си познат. Имаш релативно све што ти треба, ти редовно избацујеш кул мјузу, твоји телохранитељи редовно избацују хистеричне полуголе тинејџерке из твог бекстејџа, новине редовно избацују слике тебе како переш зубе, чешљаш косу, чачкаш нос итд. Живот ти идиличан, кад бам!, појављује се неко већи од тебе, прави квалитетнију музику, лепши је, згоднији, интелигентнији... Е па буразеру, јебига. Ово је свет у коме већа риба једе мању. Наравно, то се неће десити ако мања има откочену берету испод сакоа. Зајеби поштену борбу. Она је за хероје. Ово није мали приручник о хероизму.
-Гад те прозива по новинама за твоје константне афере? Смести му скандал с 3 дечака од 8, 12 и 7 година.
-Курчи се својом новом издавачком кућом? Експлозив, или ако волиш финесе, финансијске малверзације благајника.
-Његов саветник се показао као један од кључних фактора његовог успеха? Купи му ципеле. Бетонске.

Наравно, не треба да будеш идиот. Да би могао несметано да напредујеш ка горе, потребан ти је тим људи који ће бити уз тебе, чистити хаос који остављаш за собом и извлачити те из гована у која упадаш. Мислим на адвокате, наравно. Најпожељнији тип адвоката јесте онај тип особе који ће те након 5 минута познанства одвести у најближи ресторан, частити целе ноћи, показивати ти слике жене и деце, причати о лепотама ваших пензионерских дана, да би се ти ујутру пробудио го, без одела, новчаника и бубрега. Што више нађеш оваквих људи који ће ти бити одани, тим боље. Бори се за себе свим средствима, ниси трпео ПУПС и Рушку Јакић да би сад одустао! Извуци берету и испразни је у њега, а онда стави још један шаржер па понови, да се метафорично изразим.

4.
Честитам дечко, стигао си на врх! Немилосрдно си газио преко сваког ко ти је стајао на путу. На врху си! На твоје битове сад ђуска белосветска омладина, држиш тотални монопол у тој области музике, три пута дневно се купаш у свеже иштампаним апоенима од 100 евра. Нашао си жену манекенку, шатро хуманисткињу, књижевницу која поседује дипломе 3 европска факултета, а у ствари новаца- жедну роспију која је једнако покварена и зла као и ти у овом стадијуму, ако не и горе. Очекивао си да добијеш анђела од жене? Зајебао си се. Тако ти је то, свака птица свом јату лети. Посматрај ту роспију од жене као неку врсту космичке равнотеже. Иако си на врху, претендената на претек. Константно мораш бити на опрезу. Ово ти је крај пута, остатак живота ћеш провести чувајући свој тешко зарађени врх. Или да једноставно отвориш канту за смеће и рокнеш сву своју амбицију унутра. Доста је било свега. Исценирај своју смрт у авионском удесу, твоји тинејџ фанови ће отплакати, ал добро јебига, тинејџери генерално око свега плачу, твоја вештица од жене неће ни сузу пустити, знаш да те вара са тројицом са којима кује планове како да те зајебе, а за пола године ће наићи твој наследник. А ти ћеш лепо да мазнеш паре и отићи на неко пацифичко острво да се одмараш. Млад си, имаш још да живиш. Ако ти се укаже жеља да све поновиш, понови. Једном си већ успео, зар не?

Metafora za prohujalo bez vihora, odnosno za one stvari koje dužim stajanjem i odlaganjem akcije gube na kvalitetu.

Tajno oružje svake individue, koje se uključuje u bezizlaznim situacijama i čini da se stvari urade mnogo bolje od realno mogućeg. Super Mario ima pečurku, supermen telefonsku govornicu, pasulj suva rebra, a akcioni heroj saću ti jebem kevu pogled. Ipak, često se desi da se magija nalazi tamo gde se najmanje očekuje.

Nedelja, 18. septembar 2011. U 21:00
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena 2

Posle emitovanja prve epizode Insajdera o Vukajliji, uzburkani su duhovi i strasti, ne samo na ovom popularnom internet sajtu, već i u celoj Srbiji.
Pretnje našoj hrabroj istraživačkoj novinarki Brankici Stanković počele su da pristižu sa svih strana, na telefon i na fejsbuk profil pa je zbog toga ministar policije Ivica Dačić odobrio enormno veliko obezbeđenje, do sada još neviđeno u našoj zemlji.
Brankica i u ovoj epizodi Insajdera nastavlja da postavlja nezgodna pitanja, bez straha za svoj život.
Zašto je banovan ollanik i da li je on možda čuveni postargornji popularnije na sajtu nazvan Gorila?
Zbog čega moderatori uporno ne stavljaju ollanik-ovo remek delo, mali ker na naslovnu, i da li se plaše da je to neka tajna šifra, posle koje će Kaizenovi protivnici, sile mraka i bezumlja, krenuti u rušenje sajta a odatle i vlasti u Srbiji?
Da li je kult vređanja javnih ličnosti, a posebno sportista, pevača i političara, koje je stvarno uzelo maha na ovom sajtu, samo uvod u fizičke napade na njih i zašto moderatori ne sankcionišu ove podle napade na ambasadore naše kulture i sporta, koji se trude da poprave sliku o našoj zemlji svakog dana? Šta o napadima sa ovog sajta misle ličnosti koje su najviše vređane, naš veliki teniski as Novak Đoković, proslavljeni reprezentativac u fudbalu Marko Pantelić, estradna umetnica i muž našeg proslavljenog fudbalera Duška Karleuše pevačica Jelena Karleuša, kao i naša čuvena spisateljica i buduća Nobelovka Marijana Mateus.
Da li je istina da postoji i poseban jezik, koji samo članovi Vukajlije razumeju i da li se na tom jeziku šifrovano dogovaraju o državnom udaru?
Saznajte u novoj emisiji Insajder o Vukajliji 2 – (Ne)moć Kaizena.