Осми степен курцобоље за модом и трендовима. Главна крилатица: важно је да се мени свиђа, а не шта други мисле.

Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.

Што си јебо, јебо си. Сад, ако хоћеш још, уложи и пређи на наредни ниво, тј. ожени се.
Или скини други трајал.

Откуцао је сат, батице. Џаба филозофираш да је брак само папир, да је безвезе да узима твоје презиме (ко да мења документа, а и ко уопште жели да се презива Карауснић) и да се Рамајана Брамакришка из предграђа Мумбаја облизнила са 68 година, то тешко да ће је убедити да све пролонгира.

А видео си симптоме, није да ниси, само си игнорисао: кад је почела да персира себи, преносећи своје жеље и планове на обоје ("идемо на концерт Сергеја Ћетковића", "да, слабо пратимо фудбал", "нама су ти порно сајтови одвратни"), или када је отворила заједнички налог на Фејсбуку (са све шимејл адресом canaimilan@mejl.rs). Или оно кад се распилавила над другарицином бебом и остала одушевљена и након епске ерупције смеше Бебирона и кашице од грашка, који јој је завршио по фаци.

А ако се занемаре први симптоми, теже се лечи.

Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.

Биједан, вицкасти покушај да се цјепидлачењем извучемо из гована. Обично проузрокује контраефекат и још већи бијес и отпор код саговорника. Никакво чудо. И треба.

Činjenica koje je snimatelj Bera Grilsa u svakom trenutku bolno svestan.

Obuća koja svoj oblik prilagođava stopalu - ona nekvalitetna radi obrnuto.

E jebiga.

Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (*ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš*), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (*sačuvajmebože ali tako je*) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.

E jebiga.

Kažete za oba pogođena singla na tiketima.

Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.

Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.

За жене, цвеће је симбол романтике, лепоте и нежности. За мушкарце, цвеће је симбол покајања, извињења и поткупљивања. Откад је света и века, хомо сапијенс мужјак је хомо сапијенсу женци даривао цвеће да би се искупио. То је и нека врста жртве, јер ти се остали припадници чопора смеју и подјебавају те јер си папучар. А ти гледаш да нађеш што већи букет за што веће срање па шта ти Бог да. И ко зна зашто, овај је метод пролазио.

Проблем је настао у 20. веку. Жене су се осилиле, добиле права, па су уз све то почеле и да гаје исте емоције према цвећу као и мушкарци: да их боли туки. Чак су направиле и фору са 8. мартом да им узимаш цвеће не у сврху индулгенције већ као знак покорности према "слабијем" полу. Данас цвеће и даље пали, али са све већом еманципацијом жена и са оним феминисткињама мушки пол је угрожен да вечно остане у говнима.

Ključ uspeha. Harmonija duha i tela, savršenog kontrolisanja čija kroz linije čakre tako da svaki pokret bude miran, staložen, šmekerski kao kad Pol Njumen pali svog Pontijaka GTO u Slep Šotu.

Čini koje neutrališu svaki pokušaj sagovornika da se opravda.

Изузетно незахвалан посао. Покушавање увођења било каквог реда у хаотичну репетитивно силовану плејлисту равно је седењу замраченој соби и покушавању удевања црног кончића у иглу која је већи део своје (игласте?) егзистенције провела у муљавој фиоци међу шрафовима, алаткама и дуплерицама Памеле Андерсон из деведесетих година прошлог века умрљаних моторним уљем.

Која год песма буде пуштена, у маси ће се увек наћи неки незадовољник који ће почети гласно да негодује против избора музике варијацијама реченице: "Jа сам пијан и мени је лепо и хоћу своју музику, ко јебе остале металце/шабане/репере/дабстепере/хипхопере/електронце итд".

Расправа је безнадежна, најбоље решење је заузети хладнокрван став и манире нацисте из Нирнберга:
"Ја само пуштам песме које су ми речене да пустим, а ти, алкохолисани хомосапиенсу, би требало да схватиш да сам ја само експресија воље овог колектива и самим тим сам деперсонализован и недоступан за било какву међуљудску комуникацију осим наручивања песама од стране других алкохолисаних хомосапиенса. Другим речима речено, ја обављам племенити посао менаџмента музичких жеља заједнице изнетих под утицајем легалних и нелегалних опијата, и аутодеструктивно је бунити се против истог, јер он представља рефлексију саме колективне персоне у датом психофизичком стању, а део колективне персоне си и ти, што опет имплицира да си и ти деперсонализован и да живимо у добу гушења индивидуализма и појединачних слобода индивидуе, што је трагично, и сматрам да би једина филозофија која би могла да нас издигне из бесловесног крдо- менталитета јесте управо Ничеова теорија Надчовека, која се управо залаже да се систем моралних вредности окрене наглавачке, и жеље заједнице потчине жељама појединца. Али пошто ја заступам теорију Свечовека владике Николаја Велимировића, бојим се да твоји захтеви не могу бити испуњени, осим ако ниси спреман да решимо филозофску битку између Ничеа и Велимировића физичким конфликтом, и самим тим доведемо до есхатона овог колектива и ове релативно угодне вечери?"

Варијације и цитирање горенаведене реченице би требале да буду сасвим довољне да бунтовник добије фацијалну експресију "живуљка на путу гледа у ФАП-ове фарове", и да се удаљи уз збуњено "Блаааргх".

Једна од бенефиција диџејинга јесте што он увек седи, и (ако је могуће) једе и пије. Самим тим велике су шансе да ће отићи кући трезан, сит и напит, док ће остатак масе пеглати по клоњама, улицама и двориштима.

Znak da je pjevač narodne muzike u teškom sevdahu. Što je ugao između obrva oštriji, sevdah je jači.

Gospodin policajac na pristojnoj udaljenosti.

Леп начин да покажате некој особи колико дуго обраћате пажњу на њу и колико вам се она у ствари свиђа.

Način na koji se radi test iz engleskog.

To su likovi koje mozete svakodnevno videti na ruletu. Oni skoro uvek znaju koji broj dolazi(obicno ga ne odigraju ali znali su da ce bas taj broj doci), serije uvek ubadaju, a crno-crveno su odavno prevazisli, i da...ne zatvaraju usta! Njihovo prisustvo na ruletu, sluzi za malerisanje i nerviranje drugih igraca...

Ponekad umeju da odigraju skoro celu tablu, pa se posle naglas nerviraju sto im nije dosao najjachi broj.