Živeti od stare slave
Наредних недељу дана од крсне славе, када се по 3 пута дневно једе преостала прасетина док се не оглиби и задње ребро.
Ima glavu, nema glavu
Омиљена игра сваког клинца, који је открио ужитак при сапуњању мачора.
- Има главу, нема главу, има главу, нема главу...мамаааа, мамааа, паче ми повраћа мамаааaa.
Luk u pljesku pred devojkom
Још једно од мерила озбиљности везе.
А: И, како иде са оном новом? Кол'ко сте већ заједно? Има пет месеци?
Б: 5 и по... ма прилично је озбиљно, пред њом и лук у пљеску стављам...
А: Ууууу батице...па ти да се жениш, бре.
Zavera KGB-a i Vaseljenske Patrijaršije
Antonim od zavere CIA-e i Vatikana.
Đorđevićeva trojka, Kecmanova trojka,...
K'o Rus pred obrijanom pičkom...
По мишљењу многих, крајњи степен збуњености, запањености, забезекнутости.... По јачини далеко испред ''као положајник пред електричним шпоретом'', ''
као Пинокио у 10 кубика дрва'' а према ''као бумбар у мешалици'' ''као бубамара у хектару луцерке'' да и не помињемо...
''Шта си зинуо к'о Рус на обријану пичку?!? Ко да никад ниси видео дизел-југа!''
Nije skupo nego si se ti loše udala
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
Meni samo šifre sad mogu da pomognu
Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te!
- Kaži sine, šta te muči? Stislo?
- Stislo Bože, stislo..
- Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška?
- PANZER! Tenk, je l tako?
- Tako je.
- Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može?
- Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica).
- Hvala ti Bože! HVALA!
- Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima!
- Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol.
- Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
I ja! Aj se jebemo!
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Da jebe rak raka
Не може! Па све и да ћеш крупну жену и ситну дечицу да ми побијеш, и пиво из руке да ми отмеш, не дам.
-"Господине Живораде, ви морате ићи на хемотерапију, док још није касно".
-"Е нећу! Таман имао рак језика и рак душника, па да се јебу међусобно око тога који ће да ме повуче у смрт - нећу! Јебале вас хемотерапије. Шта треба, и ово мало косе што имам да погубим па да ме ружног са'ране? Е нећеш га мајци".
Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Smrt u zoru
Koktel. Spravlja se na kraju pijanke od pića koja su ostala u čašama. Konzumiraju ih najhrabriji ljudi sa prikrivenim problemom. Vodjeni parolom "da se ne baci".
-Matori, svi odoše.
-Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?!
-Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo...šta je ovo?
-Neki liker od kokosa, Branka to pije...
-Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne...
-Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"!
-Nije nešto, ali služi svrsi...
-Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!
Štikliranje
Bezobzirno overavanje novpostavljenog parketa od strane namontirane lujke koju je prošle noći priveo vaš sin-šmeker. Rezultat štikliranja je često takozvani "španski parket".
Dudurajke
Dugačke pamučne gaće, što se zimi ispod farmerica nose, s kojima se u krevet leže u hladne jesenje i zimske dane
- Ajde, Živorade, vadi ga
- Čekaj bre, Živana, učkur mi se zavezao u mrtvi čvor
- Živorade, imaš 25 godina, a oblačiš dudurajke!
- Ladno, bre, bubrezi mogu da mi stradaju
- Odvrzuj se, Živorade, dok sam vlažna
- Čekaj bre, saću, idem po nož da ga precvikam
- Kuku meni... Lepo meni majka govorila
- Šta ti govorila?
- Nema jebača u dudurajka gaća
Bile penzije
Vanredna situacija koja se ogleda velikom gužvom.
1. Gde ćeš sad kod lekara, gužva je, bile penzije.
2. Gde ćeš sad u poštu, gužva je, bile penzije.
3. Čekao sam na kasi pola sata, bile penzije.
4. Jebem ti penzije, ne može da se udje u autobus...
Ložiš me!
Sleng izraz koji označava nevericu, ne baš uvek najbolje shvaćen među starijim (a naročito nagluvim) pripadnicima porodice.
- Mare, došla mi Maja sinoć... kresn'o sam je dok je u pozadini gruv'o Ramštajn!
- Maju folkerku?!
- 'Leba mi brate!
- Ložiš me!
- Majke mi!
- Dođi pile dedino da te deda nešto pita...
:šljas:
- Šta ti je deda, šta sam uradio?!
- Oca li ti jebem, moja drva si našao da prodaješ?!
- Kakva drva bre?!
- Misliš da te nisam čuo kad si sa onim malim zrikavim prič'o na terasi kako mu prodaješ drva da se loži, i to ona potkresana, najskuplja, 'lepče ti jebem krvavo! I koji ti taj Ramšaj što radi s tobom?! Musliman, a?!
Sve spičkaj, pa nek' ide život
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Nije što je moje al'...
Početak rečenice koji ukazuje na potpuno odsustvo objektivnosti i racia kad je u pitanju potomstvo ponosnih roditelja.
(najbolje, nalepše, pametnije od svih onih drugih slinavaca)
- Nije što je moj, ali ovaj moj mali je stvarno mnogo dobar i pametan. On sam sebi podgreje rucak, isprži jaje, napravi sendvič... ne ceka da mu ja sve uradim... par puta je čak i bacio smeće, zlato mamino (ponositi osmeh). Nije k'o neka deca, da sve čeka na gotovo... A ima i simpatiju (hihihi)
- Jao baš je zlatan, a koliko ima godina?
- Pa evo sad ce 33 da napuni uskoro..
Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Teraj to u pičku materinu
Najiskrenije, prijateljski, bez skrivenih namera "Nije ona za tebe".
-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!