Nesputani dečački šarm
Zamrla džedaj veština iskusnih majstora. Mejnstrim mačo pristup koji forsiraju svi je prikrio pravu istinu...da žene vole smotane šeprtlje koji često pričaju sa detetom u sebi. Naravno, sve ovo što sam rekao nema veze sa životom. Riba će uvek pre izabrati mišićavog lika koji se sa Indijana Džons šeširom bori protiv najezde zombija, pije tekilu, ima istetovirano 'Man gotta do what man gotta do' nego li lika koji nosi kariran džemperić, naočare, muca, pije borovnicu i vrti jo-jo. Ali nesputani dečački šarm može proći u pojedinim situacijama. Ako ga koristiš na pravi način matora pekarka će tebi dati najtopliju rol picu, bake će misliti da si fino dete za njihove unuke, nadrkana profesorka će da ti da potpis. Samo se smeši 'slavkoštimački', iznosi djubre, budi fini...I ne zaboravi...Ti si nesigurni dečkić kome treba topline.
-Teta Nado, upao onaj zmaj što smo pravili pre petnaestak godina kod vas u dvorište, nije li problem da ga uzmem. Malo sam se prisećao detinjstva.
-Jao, zlato , naravno!!! Ajde uđi na lenju pitu taman da te upoznam s unukom, evo diplomirala!
(Man gotta do what man gotta do)
Gloria
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
Mlad smislom
Izraz još iz srednjeg veka. Još su savremenici rekli za cara Uroša da *beše krasnog stasa ali mlad smislom.* Uvijeno: nezreo a još i priglup. Nejak u glavu. Mator konj ali se ponaša neprilično svojim godinama. Šumoglav. Miško iz filma Ko to tamo peva. Hronično, klinički klinački. Mož da bude i simpatično al ne baš uvek.
- Šta misliš, ko je jači, ja il Pera?
- A?
- Ma ja mislim da sam jači, u osnovnoj sam ga bio jednom u drugom razredu!
- Krasne si spoljašnosti kad te čovek pogleda, al si mlad smislom.
- Hvala bate, hvala!
- Pa bre ćale mator si bre čovek, kako bre na tako glupu foru da padneš meni nije jasno...
- Pa sine rekla mi da sam ja jedini srećni dobitnik među tolikima! I kaže još, dobili ste pokrivač... I ja reko ok a tek posle mi rekla da treba nešto malo i da se plati...
- Nešto malo? Dali smo osam iljada za obično ćebe bre!!!
- A dobrooo sine ali inače je petnes! Al to je od kamilje dlake, znaš kako je dobro!
- Nema, i dalje si mlad smislom...
- Misliš mlad duhom? Heheh pa trudim se ja...
Duki - Uroše dođi ovamo dučiš zanat! Gledaj ovde na stolu je mapa, ovo ovde je naša vojska, opkolili smo Ser, to je ovo ovde, šta misliš, šta dalje?
Uki - Ahaahahah Ser ne seri tata Ser ahahaha Ser aaaa ne verujem, dal da im se poseremo na Ser a? ahaha
Duki - Oj kukavno Srpstvo ugašeno!
Besplatno
Бесплатно је најјача врста хипнозе. Бескористан комад смећа може бити претворен у објекат жудње милиона људи, само ако га понудиш бесплатно, али у ограниченим количинама. Људи су спремни да забораве све моралне и људске норме, чак и да прибегну кршењу закона и обичаја ратовања да би се докопали свог БЕСПЛАТНОГ парчета неупотребљивог ђубрета.
- Хеј, види што сам узео овај смрдљив џак пун пацовских цркотина!
- Јеси нормалан, шта ће ти то?
- Ма делили бесплатно у продавници.
- Аууу, боље да пожурим, ваљда има још!
Držanje na dugačkom lancu
Mnogo zajebanija varijanta nego držanje na kratkom lancu. Jebiga, ako ti je kratak lanac, bar znaš na čemu si. Nema mnogo mrdanja i to je to. Sedi di si, pomiri se sa sudbinom i ne laj mnogo.
Međutim, držanje na dugačkom lancu daje privid slobode. A kao što znamo, svaki privid je lažan. To je najočitije u muško-ženskim odnosima. Ako tvoj partner u rukama drži lanac, ma koliko isti bio dugačak, uvek je u situaciji da ga po potrebi zategne. I kad ti, osetivši dašak slobode, zalepetaš krilima da se vineš u neslućene visine, partner samo malo cimne lanac i ti ljosneš ko Ikar u Egejsko more.
17.00, stan porodice Milinković-Savić:
- Dušane, a što ti ne izađeš nekad s društvom u kafanu, nisi odavno? Znaš da ja nemam ništa protiv...
- Pa da znaš da i nisam, još od momačke večeri. Ali, ne mari, ja ne želim da mi se ti dosađuješ, cikili-mikili moj.
- Neću se dosađivati, ne brini, gledaću Rudolfa na 24 kičen. Izađi slobodno, samo pre toga skokni do prodavnice da mi kupiš sok od aronije i pakovanje tampona, treba večeras da dobijem...
- Nema frke, draga, evo letim.
17.10, ispred Maksija:
- Alo, Rale, šta se radi?
- Ma jesi li to ti, Milinkoviću? Ili si sad Savić, a?
- Hajde ne zajebavaj, nego šta radiš večeras, mogli bi da se nađemo na starom mestu?
- Moooolim, ne čujem dobro?!
- Mani se zajebancije, nego slušaj. Imam slobodno veče, je l' možeš da okupiš društvo?
- Nije problem, matori, nego ne mogu da verujem... Hajde večeras u 8, da i to čudo vidim...
21.30, kafana "Kod bele butine":
"Zaaaaaaapevajteeeee, sve one pesme stareeeee, sad ona drugog voliiii..."
Zvrrrrrr! Zvrrrrrr! Zvrrrrrrrr...
- Milinkoviću, to tebi zvoni mobilni.
- Momenat... Alo, alo! A ti si, dušo!
- Dušane, alo, kakva je to grozna muzika tamo?
- Pa u kafani sam, s društvom...
- Da, da, ja sam zaboravila kakvu vi muziku slušate... Nego slušaj, Dušane, puca mi glava, poludeću...
- Žao mi je, dušo, stvarno, popij lekić.
- Nemamo nijedan brufen u stanu, ni kafetin, ni andol, ništa... Je l' bi mogao da mi doneseš iz apoteke nešto, ne mogu da se pomerim.
- Ali, dušo, ovde su svi, kako sad da napuštam...
- Pa da, ti hoćeš da ja umrem... A ja sam tebe mogla da pustim da izađeš...
- U redu, u redu, dolazim... Ej, momci, iskrslo mi je nešto, vraćam se za sat, najviše sat i po...
„Dan državnosti“
Српски римејк филма „Independence day“ (1996)
Премијера: 2016
Режија: Радош Бајић, Драган Бјелогрлић
Трејлер:
12. фебруар
Сцена 1: Млади капетан Ваздухопловства и противваздухопловне одбране Војске Србије, ромске националности (у даљем тексту капетан Ромо) буди се из сна у породичној кући у Краљеву. Ромо излази на улицу да баци ђубре, пролази поред успаничених комшија и враћа се у кућу. Тек случајно бацивши поглед кроз прозор примећује огроман ванземаљски брод изнад родног града.
Сцена 2: Општа узбуна на аеродрому Лађевци. Пилоти 241. ексадриле „Тигрови“ трче преко писте ка својим Орловима.
Сцена 3: Краљево у пламену. На разарајући напад ванземаљаца надовезује се земљотрес који уништава оно што је преостало од града.
Сцена 4: Председник Србије Томислав Николић се укрцава у „Land force one“ (МКШК-а број 1) и упућује на тајно командно место у Жаркову, Ратка Ресановића 1.
13. фебруар
Сцена 5: Ваздушна битка између Краљева и Крагујевца. Напад 101. и 241. ескадриле не даје резултате. Ванземаљски брод је нерањив због енергетског штита, српски авиони бивају оборени. Остатак Витезова и Тигрова се повлачи ка Батајници.
Сцена 6: Капетан Ромо обара ванземаљску борбену летелецу у бесомучној јурњави кроз кањон реке Увац, али при томе и његов орао бива уништен. Капетан Ромо се падобраном спушта крај ванземаљца кога линчује локално становништво са вилама и мотикама.
Сцена 7: САД позивају обе стране да се суздрже од прекомерне употребе силе.
Сцена 8: Жене у црном организују протест на Теразијама због ратног злочина над заробљеним ванземаљцем.
Сцена 9: Крагујевац у пламену. Фијат напушта Србију и поред обећања министа Динкића да ће добити додатне субвенције.
Сцена 10: Врховни командант Николић проглашава општу мобилизацију.
50 000 војника и 700 000 припадника цивилне заштите спремају одбрану Београда.
14. фебруар
Сцена 11: Велики свемирски брод се примиче Космају. Ракетне јединице и противградна заштита покушавају да успоре напредовање ванземаљског брода.
Сцена 12: Саветовање водећих политичара на тајном командном месту председника Николића. Александар Вучић предлаже хапшење најбогатијих грађана да би се умирила јавност. Ивица Дачић пристаје на реконструкцију Владе. Војислав Коштуница предлаже скупштинску резолуцију о „НЛО агресији у функцији независног Косова“. Чедомир Јовановић тврди да је напад ванземаљаца последица промашене политике из деведесетих и тражи да се призна реалност. Јовановић напушта састанак и прелази на страну ванземаљаца.
Сцена 13: Капетан Ромо од председника Николића и министра одбране Вучића добија задатак да зарази свемирски брод најновијим вирусом, који је разрадило 1000 домаћих стручњака из ИТ центра код Лесковца (заједнички пројекат Србије и Уједињених арапских емирата).
15. фебруар Сретење
Сцена 14: Капетан Ромо у заробљеном ванземаљском ловцу стиже на базни брод у орбити Земље. Преноси вирус и поставља експлозивну направу (шестомесечна производња Крушика из Ваљева). Док се свемирски брод распада у експлозији капетан Ромо успева да се домогне Србије и слеће на нишки аеродром.
Сцена 15: Узлеће целокупна српска авијација. Јединим преосталим Мигом-29 пилотира председник Николић. Прате га преживели мигови 21, орлови, хеликоптерске јединице као и авиони за запрашивање комараца. Ласта 95 пада при узлетању.
Сцена 16: Битка у ваздуху. Стотине ванземаљских ловаца, сада без енергетске заштите бори се против српског ваздухопловства.
Сцена 17: Председник Николић лансира ракету која погаћа улаз у ванземаљски брод. Експлозија. Делови агресорског брода падају на Рушањ.
Сцена 18: Председник Николић у кокпиту Мига-29. Суза му креће из ока док окреће авион на десну страну. У крупном кадру остаје Таковски крст на левом крилу.
Крај
Dobar momak
Seoska slengara, ne emotivni opis, odmah da se razjasnimo. Preldžija othranjen ovčijim kajmakom, šarenom slaninom i vrućom pogačom. Jak k'o zemlja, strvina i rođeni dvocolaš, rumen, zdrav i nasmejan. On nije rođen za romantiku, od sofisticiranosti zna da se mora obrijati pred odlazak u crkvu, ne pljuvati na prelu i ne 'sovati pred kumovima i ženskadijom - on je sirova snaga i čelična disciplina, koja bez pogovora dolazi u ispomoć na mobu. Agilnost i tehniku za sporta nikad nije imao, ali uz pešest otkosa stuče dulum i po lucerke i jednim zamahom sekire ruši po dva omanja bukvića, k'o iz pičke. Ne mnogo pametan da filozofira, a dobar k'o hleb da posluša - baš kakav treba. Jedinična mera za obavljanje poslova na selu.
Moj veliki drugar i prijatelj
Svi na estradi seradi međusobno. Koja god bre baraba da progovori, odma je veliki drugar i prijatelj sa onom drugom barabom koju pominje. Pa dal je bre moguće? Dobro, osim možda Željka Šašića i Lukasa, jer mu ovaj oteo ženu, pa onda oni kažu moj bivši veliki drugar i prijatelj. I da, svi su oni pili s Tomom Zdravkovićem i baš njima je rekao neku tajnu iz života. Ove što su mlađi, njih je Toma ljluljuškao u krilu i davao im krišom pivo pa su i oni izrasli u boemčine ovake, velike drugare i šarmere. Da, i šarmere jer svi su stari šarmeri, a jedinica šarma je jedan Era (1€), pošto im je on najšarmantniji, odnosno najveća budala.
- Recite mi gospodine Baljaga kako je došlo do saradnje između Miloša Bojanića, vas i Đorđa Balaševića?
- Pa mi smo stari drugari još odavno, Miloš je zaljubljenik u oldtajmere kao i ja, a i Đole mora da zaradi nešto, Olja mu larma tako da...
- A ko je došao na ideju da se album nazove Dim, prašina, slina, Bojanić Miloš i Mali Iđoš?
- Pa tu ideju dao nam je naš stari drugar i prijatelj Bora Čorba dok je pijanom Džeju njegovom starom drugaru i prijatelju, a i našem starom drugaru i prijatelju gurao glavu u sneg.
Pesme je inače pisalo Patalo, šta god to bilo, koji je naš stari drugar i prijatelj.
Šta hoćeš ti od mene?
Питање које углавном иницира бракоразводну парницу. Не поставља се у клиначкој или необавезној вези. Не, ово је питање које ставља прст на чело и подстиче размишљања типа: ''Шта радим ја у овом браку?'' и ''Како смо уопште стигли до овде?''. Пази, дао си све од себе да би био добар муж и стуб породице: ниси излазио са ортацима, прљаве чарапе си уредно одлагао у веш за прање, дизао си даску при мокрењу кад год си имао времена, изувао си се већ испред улазних врата, не памтиш кад си се задњи пут поштено напио, мајстор ти није ушао у кућу годинама јер све сам поправљаш, кусао си њене оброке који су више личили на помије, радио домаћи са децом и развозио их по тренинзима и пробама, успевао да целу породицу одведеш на море, а клинце пошаљеш са школом на Копаоник сваке године, трпео њене родитеље и рођаке иако 'два сте света различита'... Ортаци те јавно прозивају да си папучар, док се ти муд(р)о смешкаш и говориш да је брак одрицање, флексибилност, равноправност, прилагођавање и разумевање на више нивоа, ало!
А за све то време си слушао једно те исто: како она није ничији роб да само пере, пегла, кува и чисти, ако ти нешто не ваља да се обратиш мами, па не може ти она бити и мајка, и жена, и домаћица, и курва, и пријатељ, и родитељ твоје деце у исто време! Кад си мислио да поправиш онај штекер у шпајзу, зашто само ви возите полураспаднут ауто и знаш ли ти да се њој плаче кад отвори орман и погледа њену гардеробу? И да ли видиш свој пивски стомак, и како можеш да спаваш поподне, и како ти не досаде толике утакмице, и знаш ли колико хрчеш и какве гасове испушташ ноћу, па њој треба дати бенифицирани брачни стаж!
И сећаш ли се да је она оставила перспективног типа, данас примаријуса и директора Ортопедске клинике на Бањици, због тебе, клошара са Машинства? И како су њој лепо говорили и мајка и отац, да ти ниси прилика за њу, и да су деца повукла велике уши на твоју фамилију, и како постајеш исти свој отац, задригли, флегматични старац без игде ичега. И како она не може више, не зна како је ни до сада издржавала, кад су јој све другарице годинама говориле да треба да остави скота и почне свој живот испочетка, па није она толико матора, само да се мало дотегне и дотера, изгледаће боље него већина тинејџерки, па она већ има важећи индекс и дата 2 и по испита на Економском, када си се појавио ти и уништио њену светлу будућност. Али нека, није све готово, она то може, само да није деце, али шта фали, није касно ни за каријеру, па онај татин млади колега просто тражи некога са њеним карактеристикама, пословним наравно...
"You can have anything you want
You can drift, you can dream, even walk on water
Anything you want
You can own everything you see
Sell your soul for complete control
Is that really what you need
You can lose yourself this night
See inside there is nothing to hide
Turn and face the light
What do you want from me???"
Film o filmu
Iritantniji od trejlera. Najnepotrebnija stvar na svetu. Prilika da vidite ključne scene u filmu, zaplet, rasplet, specijalne efekte, najsmešnije delove...po nekoliko puta. Posle ovoga gledanje filma je suvišno. I sve to uz neizostavno dupeuvlačenje. Svi hvale sve. Stari glumci mlade nade, mladi glumci hvale iskustvo starijih, svi glumci hvale scenaristu, scenarista hvali 'momke' iz ekipe za specijalne efekte, momci hvale svoje kompjutere...a reditelj hvali sve njih.I svi zovu jedno drugo po imenu. Svi su oni jedna velika porodica, a prezimenima nije mesto u porodici. I što je ključno super su se zabavili za vreme snimanja. Koliko god film bio dobar...film o filmu će ubiti i najmanju želju da ga pogledate.
Matora filmska zvezda: Mislim da će Džesika biti velika zvezda. Pazite, glumio sam sa najvećim imenima ali niko nije tako inovativan.Nežna je, a opet čvrsta. Duhovita je! A reditelj....Ron! Ron i ja se znamo 50 godina ali sada prvi put radimo zajedno. Kakvo iskustvo, kako je samo strog i pravičan, kako koristi kameru.
Džesika: Puno sam naučila!!!
Kaskader: Ja sam stvarno imao malo posla. Džek je insistirao da sve sam radi. Pokušao sam da ga odvratim ali on je jednostavno bio uporan
Džek: Moja nagnječena rebra to i dokazuju. ahahahh!
Kaskader: ahahhahah!
Džek: Ja sam pristalica telesne glume. Mora se biti telesan. U scenama sa Markom smo bili jako telesni i mislim da se to primećuje.
Reditelj: Kada sam prvi put pročitao Herijev scenario, znao sam! Ja moram da radim ovaj film! Još kad imate ovakvu postavu...zadovoljstvo je raditi! I moram naglasiti da je Džek bio jako telesan.
Erik Klepton
Еталон за постојаност, чврстину и неодступање. Чак и клисурине показују већу живахност покрета кад ошине ветар од овог музичког мага, који је савршено свестан да је сам по себи довољан да буде у центру пажње, те му није потребно чак ни више основних покрета сем маестралног пребирања по џитри и померања устију ради испевавања Лејле и осталих му светских хитова. У међународном систему мера, 1 Клептон одговара збиру 3.74 клисурина.
''Шта стојиш под том мрежом к'о Клептон, ниси у Ројал Алберт холу него на школском игралишту у Раљи, ајде мрдни мало!''
Rekord u beogradskim porodilištima: Za 24 sata rođeno 79 beba!
Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...
Krunisati nešto odgovarajućom apsolutnom poentom tog nečeg
Pa, ako ste završili sa pominjanjem mog ženskog roditelja u *akuzativu*, da počnemo...
Elem, iza ovog, moram priznati, nešto rogobatnijeg naslova u izboru onih koje sam večeras bio u stanju da osmislim, krije se zapravo jedan od poznatijih i u, maltene, svim sferama života rasprostranjenih idioma, bez kojeg se, na primer, ne može ni zamisliti jedan televizijski prenos rendom ekipnog sporta ili osvedočiti ljubav dvoje mladih. Živimo u konzervativnoj sredini, šta ćete.
U principu, u pitanju je floskuletina najšire vrste, jednostavne formule "***krunisati _______ (imenica u akuzativu) + _______ (imenica u instrumentalu)***, a to što pod sobom podrazumeva turanje odgovarajućih reči na prazna mesta ujedno znači da je mogu koristiti i najnelordskiji od primeraka. Najčešće se prevodi kao "konačna potvrda/afirmacija svog prethodnog - da ne kažem *minulog* - rada", ali je oni sa nešto većim kapacitetima sopstvenog duha umeju rabiti i u posprdne svrhe. Ništa novo kada je nebeski narod u pitanju, zar ne?
• *Fudbalska reprezentacija Srbije krunisala svoju dobru igru protiv Farskih Ostrva golom u 84. minutu...*
• *Proglašenjem nezavisnosti Kosova, Šiptari krunisali višedecenijsko plansko koćenje. S druge strane*, ***Srbija*** *priznavanjem istog krunisala lošu politiku još od vremena Titove Jugoslavije...*
• *Predstojećom Gej Paradom u Beogradu, biće krunisana borba LGBT populacije za ravnopravnost seksualnih opredeljenja u Srbiji. Navijači će se potruditi da to krunisanje ne prođe bez "vatrometa"...*
...
I jedna lepa vest za kraj!
Čestitamo (još jedared) našim dragim članovima, Elli i Džoniju, koji su prethodni vikend krunisali svoju veliku ljubav stupanjem u sveti bračni odnos. Živi bili i mojnete samo decu da navučete na ovo govno...:)
Crna gora
Konstatacija u situaciji kada vidiš dvije ribe, plavušu i crnku, a pri tom je plavuša bolja riba.
Jebence
Partnerka koja te posle seksa ogrne rukom. I nogom.
- Ćeš te pokrijem nekim ćebencetom, sav si mokar?
- Ne pomeraj se, dobro je ovako. Mnogo dobro.
Marin Sedlaček
Košarkaška Nada Macura.
Šarenac: Marine, kako do pobede u večerašnjem meču?
Sedlaček: Jednom agresivnom odbranom, i strpljivim rešenjima u napadu.
Š: Sereš?!
Dobra muzika
Више није ствар укуса да ли је нека музика добра или не, већ је добра музика постала заједнички назив за џезе, блузе, соуле, лагани или обични рок (како ли се већ каже, само да нису неке тешке металике јер то више не спада у добру музику), као и нека не толико млитава поп музика; као и, наравно, класична. Не сме да буде ни превише алтернативна. Дакле - за музику коју воле школовани музичари може се рећи да спада у добру музику.
Најпре, **КО** слуша добру музику? Највише млади људи, академски грађани, којима очи окрену пун круг при самој помисли на Гранд и народњаке генерално. Већ рекох, школовани музичари и они који мисле да то јесу. Попреко или са гађењем гледају све нас паоре који не слушамо добру музику. Логично да подлежу стереотипима према народњацима, као и што народњаци подлежу стереотипима према металикама.
Углавном су љубитељи добре музике фини људи и нису штетни по околину (читај: не преврћу крстове и не силују комшилук звучницима). Једино што их прати проклетство да не могу никако да се проведу на свадбама, испраћајима и осталим народним весељима. Већ при првим тактовима песме *Данас мајко жениш свога сина* иду иза шатре да исповраћају свадбарски купус и ракију младожењиног деде, чувану специјално за ту прилику. Онда се врате за сто и напију се не би ли издржали психичку тортуру. Све у свему, сморе се.
А: 'Де си, Којо, шта има?
Која: *:пурњ:* *:пурњ:* Ево, ништа, отишо по цигаре. :пурњ: А код тебе шта се ради?
А: Купио сам карте за Цецу. Цура то воли, па да је изненадим за рођендан.
*:Која увлачи дим и од шока се закашље:*
Која: ЦЕЦА? НЕ-У-КУ-СУ-ТРЕ-БА-РЕ-ЋИ-НЕ!
А: 'Ајде, Којо, не буди на крај срца. Цура то воли.
Која: Ма, остави то док још није касно. *:пурњ:* Чим она слуша, не смем ни да изговорим, кхм, народњаке, и то, кхм кхм, новокомпоноване... Шокиран сам...
А: Видим да ти није нешто данас, да те поздравим па се видимо.
Која: Нееее, не дирај ме! Ти, прљави народњаку... СТРАЖА!