Kad Pinokiu kazeš da mu fali koja daska u glavi.

Kada starije osobe pričaju neki trač, anegdotu, situaciju itd. u kojima se spominje neko lice, onda obično prvo saznamo porijeklo, seme i pleme aktera te priče, pa tek poslije pola sata - sat stignemo do poente priče! ( ukoliko pripovjedač ne zaboravi šta nam je zapravo htio ispričati)

1.- Pogodno pitanje za ankete na vašarima, saborima, poselima, itd. ali i za pravljenje dokumentaraca o istim.

2.- Stvar koju bakuta krije u kredencu za svoje male, slatke unučiće.

Omraženi sportski komentator sa RTS - a, koji kada prenosi fudbal najmanje priča o fudbalu, ali zato ima informacije kao Interpol. A ima i neke svoje izraze kao zamenu za ustaljene.

Rečenica koja na prosečnog građanina Srbija (pogođenog ekonomskom krizom) ima hipnotišuće dejstvo i u njegovoj glavi stvara iluziju da umesto "Na rate" piše "Besplatno", pa on brže - bolje trču u banku i moli za čekove kako bi iskoristio tu "pogodnost". Dejstvo hipnoze prestaje sa dolaskom prve rate na naplatu, kada shvati da pored ove rate mora da plati i onu ratu za kredit u banci i standardne mesečne troškove, tako da od njegove bedne plate ne ostaje ništa. Pošto ne može da sastavi kraj sa krajem, ide i moli rođaka gastarbajtera da mu pozajmi 100-200 evra. I naravno, obećava da će mu vratiti na rate.

Idealan odgovor kada vas na ulici presretnu dosadne TV ekipe sa onim: "Izvinite, može jedno pitanje?"

Rečenica kojom počinju one smaračke Top Šop reklame.

Izraz koji se na jugu koristi kad je nekome ili nečemu došao kraj u nečemu.
Ušao je u upotrebu kada je Darko Pančev nakon Zvezde, gde je ceo vezni red, tada možda najbolji na svetu, bukvalno igrao za njega, prešao u Internacionale, gde je, očigledno, morao da dobro sam oznoji dupe i da počne da igra fudbal, što se naravno nije desilo, te je ubrzo nestao sa tadašnje fudbalske scene. Zlatna kopačka Evrope.

Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.

Poslednja faza smrada čarapa.
To je u stvari pojava da čarape počnu da mirišu,uglavnom na šumske jagode ili dud.

Osoba koja je najviše kriva za loš tok trenutnih okolnosti.

Udobno smestiti guzicu na željeno mesto, ali na tako zgodan način da i pored njenog neprestanog milovanja sa kožnom foteljom, drugi i dalje mogu da je ljube kada im nešto zatreba.

Спавати. Џоњати. Комирати се. Стајати, ал' у хоризонтали.

Zviznuti divljački svojom nogom po tuđoj tokom fudbalske predstave. Neuspeli pokušaj snažnog raspaljivanja po lopti punom, ili špicinom, ali koji je nenamerno, a ponekad i namerno, okončan snažnim udarcem u najtvrđi i najbolniji deo suparnikove potkolenice.

Смрда. Футавац. Воњало. Лик који плоди својим опијатима. Увек мирише на добро искоришћен трулекс. Базд над баздовима. Из његове околине стално долази мирис свежег сврша. Масна коса даје утисак да је Бог рекао да се на његовој глави праве гибанице. Осећа се и на запршку, а са сумпором ствара хемијска једињења.

Он џибри, самим тим је Џибро, из милоште.

Prvi vesnik nečijeg dolaska.

Kada lopta prođe koz koš, a da nije ni takla ni obruč ni tablu.

Sleng za prelazak mosta Zemun-Borča, opšte prihvaćen od samog puštanja u promet ove velelepne građevine. Kakav bre "Most Prijateljstva", kaki bakrači i kake gluposti… Kinez je Kinez. Nema druge.

Kad jedes pod prisilom (najcesce grasak,kelj,boraniju ili sta god ti nije milo)i umesto standardnih 36 zvakanja,bezvoljno zvaces od 50 do 70 i to tako da svaki u proseku traje bar 5 minuta u nadi da ce mila mati sa varjacom u ruci odustati od ideje da se hranis zdravo i dati ti pare da kupis pljeku.Umesto majcine milosti i pljeke dobijes varjacom po prstima uz prateci tekst "Ne mrljavi to tri sata nego jedi!"

Кад ти неко постане драг за јако кратко време.