Demotivacija
Kada slušaš devojčurka iz Švajcarske, koja je jedva napunila 18, završila osnovnu koja traje 6 godina, srednju koja traje 3, radi od 16. godine na poziciji za koju se školovala, a za te dve godine je sa svojom platom obišla Ameriku, Afriku i celu Evropu.
Kažeš, jebi ga, ti si gulio osnovnu 8, srednju 4, faks još 4, al se malko odužio na 7, nekako si našao skladnu radnu poziciju, a mnogi tvoji drugari i nisu. Od te plate skrpiš da živiš ovde, da se napiješ vikendom, a najveći događaj je kada odeš 500km dalje, negde u "Evropu", na 7 dana, za koje si morao da uzmeš kredit.
Nije-to-ništa lik
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Hrabrost
Poslao si svojoj devojci poruku u 2 ujutru "kako je bilo dobro sinoc, mogli bi opet?" naravno hteo si svojoj kombinaciji ali omaklo ti se. Palis auto, otvara ti njena baba, smisljas izgovor da udjes kod nje u sobu, uzimas telefon, brises poruku, ona se budi i pita sta ces tu? A ti sa ogromnim kezom kazes: dosao sam samo da te poljubim.
Ne hvali vreme ujutru a devojku uveče
Stara mudrost, koje ako se ne pridržavamo obično pokisnemo do gole kože ali ostanemo suva kurca.
Suknja ili haljina?
Vecita misterija za muskarce.
Marko:Obuci onu teksas haljinu.
Jelena: To je suknja.
Marko: Zar nije haljina kad ima i gore?
Jelena: To je suknja s tregerima.
Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Hipohondar
Drugi naziv za pacijenta po misljenju svih zdravstvenih radnika(medicinskih sestara, doktora).
- Milosava znas onog hipohondra iz sobe 305?
- Znam, jebat ga, juce me smarao da mu dam nesto protiv bolova.
- E, pa umro je.
- E sad je stvarno preterao!!!
................
- Doktore, doktore, malopre me udarilo auto!
- Molim Vas, prestanite da hipohondrisete i stanite u red, vidite li koliko vas je pobogu covece!
Imala si više šansi nego Pantelić
Savršena rečenica upućena ribi s kojom raskidaš, a ona moli za drugu šansu.
Što smo bilži zori gosti su sve bolji
Ironična izjava vlasnika ugostiteljskog objekta kad pred fajront počne da se skuplja pijana ekipa bez novčanih sredstava za plaćanje pića, a uvek raspoložena za bahanalije.
VIP reality šou
Шоу у коме учествују познати који су познати по томе што учествују у VIP
риалити шоу.
Muvanje nekad i sad
Nekada je bilo dovoljno da se sa devojkom uhvatite u kolo i svadba bi vec bila organizovana a dans se kresnete sa devojkom i niste sigurni da ste uopste u vezi.
Nekad
Miladinka: Ju Dragojlo pa ti se ufati u kolo do mene.
Dragojlo:Dabome da sem se uhvaitio , u kolo mislim.
Miladinka:Moras onda pricati sa mojim tatom ,da ga pitas za moju ruku.
Dragojlo:Jakako da 'ocu
...Tri dana kasnije svadba
Sad:
Anja:E ja znam da smo se mi kresnuli,ali bolje da se vise ne vidjamo
Luka:Ok je , da nemas mozda fejzbuk da se cujemo ponekad.
Anja:Imam, dodaj me ako hoces
Luka:Ok
.......Tri dana kasnije razmena linkova na fejzbuku
Pad dinara u odnosu na euro
Dogadjaj koji se desi kada Miroslav Miskovic izadje u grad sa par ortaka.
Déjà vu
Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.
"Virusna baza je osvežena"
Ili na engleskom: "Virus database has been updated". Jako iritirajuća i krajnje uznemirujuća poruka "Avast" antivirusnog sistema. Najbolji efekat postiže kada zaboravite da ste ostavili zvučnik računara na maximumu. Tada vas ova poruka, koju izgovara lepi bariton, dovede u predinfarktno stanje.
Korisnici "Avast-a" sigurno znaju o čemu pričam.
Sramota
Istjerati dijete iz kuće prije nego što napuni trideset godina!
Aj što je sramota, al' što je gre'ota!
Umetnost nedavanja prve večeri
Не депилирај се. Ако немаш самоконтроле, имаш стида.
- И, шта кажеш, да одемо до тебе, мхмм?
: ниси се депилирала, ниси се депилирала, ниси се депилирала:
- Е, вечерас не могу.