Satanista
Sleng. Izraz koji se koristi za šanera koji isključivo radi sa satovima.
- E brate jel imaš nekog satanistu? Maji će uskoro rođendan, pa da joj uzmem neki lep sat.
šaner
Ortak ortaka iz kraja koji u posedu ima stvari poznatih kreatora nepoznatog porekla i prodaje ih isključivo ortacima i ortacima ortaka.
Kako prepoznati pravog šanera?
-uvek može na dođem ti
-sve cene su celobrojni umnožak osnovice od 50€ (50 100 150 200)
-od svake stvari ima max po dva primerka i to različitog broja
-gajba u kojoj se valjaju stvariu se ne zove "fashion room"
U suprotnom se za šanera lažno predstavlja jeftini trgovački putnik iz turske koji pokušava da zaradi svojih 20%.
Hipohondar
Drugi naziv za pacijenta po misljenju svih zdravstvenih radnika(medicinskih sestara, doktora).
- Milosava znas onog hipohondra iz sobe 305?
- Znam, jebat ga, juce me smarao da mu dam nesto protiv bolova.
- E, pa umro je.
- E sad je stvarno preterao!!!
................
- Doktore, doktore, malopre me udarilo auto!
- Molim Vas, prestanite da hipohondrisete i stanite u red, vidite li koliko vas je pobogu covece!
Većinski vlasnik
Dečko od neverne devojke koja je najviše vremena njegova i sa njim, al koju povremeno mora deli sa drugim momcima jer ona jednostavno voli da šara.
A: Kako bilo na moru, skim si bio?
B: Ono, solidno, bio sa nekom ribom s'kojom imam varijantu i njenim većinskim vlasnikom i još neka masa, nije bilo loše al mor'o sam ko hijena da se bijem da dođem i ja malo na red.
Insajder o Vukajliji 2
Nedelja, 18. septembar 2011. U 21:00
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena 2
Posle emitovanja prve epizode Insajdera o Vukajliji, uzburkani su duhovi i strasti, ne samo na ovom popularnom internet sajtu, već i u celoj Srbiji.
Pretnje našoj hrabroj istraživačkoj novinarki Brankici Stanković počele su da pristižu sa svih strana, na telefon i na fejsbuk profil pa je zbog toga ministar policije Ivica Dačić odobrio enormno veliko obezbeđenje, do sada još neviđeno u našoj zemlji.
Brankica i u ovoj epizodi Insajdera nastavlja da postavlja nezgodna pitanja, bez straha za svoj život.
Zašto je banovan ollanik i da li je on možda čuveni postargornji popularnije na sajtu nazvan Gorila?
Zbog čega moderatori uporno ne stavljaju ollanik-ovo remek delo, mali ker na naslovnu, i da li se plaše da je to neka tajna šifra, posle koje će Kaizenovi protivnici, sile mraka i bezumlja, krenuti u rušenje sajta a odatle i vlasti u Srbiji?
Da li je kult vređanja javnih ličnosti, a posebno sportista, pevača i političara, koje je stvarno uzelo maha na ovom sajtu, samo uvod u fizičke napade na njih i zašto moderatori ne sankcionišu ove podle napade na ambasadore naše kulture i sporta, koji se trude da poprave sliku o našoj zemlji svakog dana? Šta o napadima sa ovog sajta misle ličnosti koje su najviše vređane, naš veliki teniski as Novak Đoković, proslavljeni reprezentativac u fudbalu Marko Pantelić, estradna umetnica i muž našeg proslavljenog fudbalera Duška Karleuše pevačica Jelena Karleuša, kao i naša čuvena spisateljica i buduća Nobelovka Marijana Mateus.
Da li je istina da postoji i poseban jezik, koji samo članovi Vukajlije razumeju i da li se na tom jeziku šifrovano dogovaraju o državnom udaru?
Saznajte u novoj emisiji Insajder o Vukajliji 2 – (Ne)moć Kaizena.
Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.
Sunčati se na banderi
Jedna od zanimacija penzionera i starijih osoba. Ne baš omiljena zanimacija.
Đoka penzos: Jesi video Milorada negde? Ja ga nisam video već nekoliko meseci.
Mile penzos: A pa Milorad se sunča na banderi.
Đoka penzos: Gde bre da se sunča, januar mesec, a i on je bolestan.
Mile penzos: Ama umro čovek, pa mu je umrlica na banderi.
Pronalazač
Osoba koja je najviše kriva za loš tok trenutnih okolnosti.
- Jebem ti čekić i majku i ko ga izmisli, prebih prst!
______
- Opet sam pao jebeni tiket! Jebem ti fudbal, i onog ko ga izmisli!
______
- Opet baguje ovo sranje! Jebem ti komp i onog ko ga izmisli!
Enac
Izraz za igranje rukom u fudbalu. Najčešće ga koriste klinci kad pikaju fucu. Reč potiče od engleske reči "hands" koja očigledno nije bila pogodna za izgovor, pa je iskrivljena u enac.
"Bio je enac, majke mi ka' ti kažem! A neću da se igram kad ste smradEvi!"
Grlići flaša i obodi na otvorima konzervi
Prema verovanjima "dušebrižnika", omiljena mesta za šoranje pacova.
učitelj Splinter
Власник школе каратеа из Великог Рита.
Сплинтер : Јесу сви ту ?
Саднокан : Фале, Донатело и Рафаело !
Сплинтер : Па где су, мајку им цигањску !
Сандокан : Одвела их милиција, крали каблови за бежичну телефонију.
Сплинтер : Јесу признали ?
Сандокан : После два шамара, признали и за апатеку и задружни дом.
Сплинтер : Ништа нису научили на тренизи. Никад од њих нинђе! Да кренемо: ич, ни, сан, ши ...
Jebe mi se
Реченица употребљива, чак и пожељна, на пословном разговору за радно место проститутке.
- Ајмо три'ес' шеста, Ђељана Краснићи! Уђи у собу! Како си? Јеси ли спремна?
- Ма јебе ми се више за све вас! Чекам ту пет сати!
- Примљена!
Paranoja
Болес мозга карактеристична по томе што се симптоми јављају код свих људи истовремено осим код једног, који једини то схвата.
Јури ме Желе Зека
dva dva tri dva
Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..
profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..
Glinka
Tokom devedesetih, najčešći nadimak za mladog ganfera na ulici sa violinom u ruci (gipsanoj), koji drnda dva-tri tona najviše, na jednoj žici. Jer, tako je u mogućnosti, ofc.
Glinka je inače veseli, šatro simpatični mladić romske prOpadnosti iz serije Kasandra, virtouz na pomenutom instrumentu, omiljeni lik penzionera i moje profesorke fizike.
:ciguliguligu ligu li, ligu ligu ligu li:
- Bato bato, daj neku paru, baš si šarmantan!
- Divi Gavajo sad. Ajde žibe u kurac Glinka, mojne me spuštaš sad kacam u zonfa skroz.
IP adresa
Или "Ај пи" адреса. Као што сам превод са енглеског ("ја пишким") говори - ово је адреса где се често олакшавамо у повратку из ноћног живота. Њена локација је претходно добро разматрана, а фактори који је дефинишу су мањак пролазника, добра визуелна заклоњеност и одговарајућа акустика, по могућству без Доплеровог ефекта.
Ај пи адреса је у тој мери јединствена за свако приватно лице, да је дат предлог у скупштинама широм света, да се иста унесе у личне податке грађана.
Deda koji buši lopte
To je osoba koju je džangrizavost potpuno obuzela i vidi se bistro kao kroz vodu reke bistrice da će se ta osoba kad tad pretvoriti u dedu koji buši komšijskoj deci lopte.
x: 'Ajde skalnjaj tu dečurliju od mog kotlića!
y: Smiri se, koji ti je djavo?
x: Rekoh sklanjaj ih, ODMA'!
y: A da im prvo probušiš loptu? Nadrkani dedo...
Periodni sistem
Sistem koji razvija mužjak prateći mesečni ciklus svoje ženke, u cilju provere jebljivosti iste.
Napaljeni mužjak: Skidaj tkaninu i penji se na planinu!
Indiferentna ženka: Ne mogu, dobila sam!
Napaljeni mužjak (vadeći rokovnik iz džepa): Do sad bi na smrt iskrvarila, kučko lažljiva- skidaj se!
Krompiruša
Bušna čarapa iz koje vire prsti (krompiri).
Mužjak: "Kažeš idemo kod tebe"?
Unutrašnji monolog: To bre, omastiću brk večeras! Sve je na mestu, srećne ćega, ne smrdim, opr'o sam ga dvaput', zicer bre!
Krompiruše!
Ne! Šta sad? Skinuću ih sa patikama, niko neće primetiti... Kurac! Nisam Bušmanin da idem bos... Diverzija- zamajavaću ih i gurnuću noge pod tepih! A šta posle genije, kako ćeš do sobe? Sešću u turski sed! Ma da, i u istom ću da jebem... A možda...
Ženka: "Je l' idemo"? (izraz lica kurca željnog)
Mužjak: "Ma jok, 'ajmo u bioskop".