Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
DIFilologija - odsek oralna žurnalistika
Fakultet za sportske komentatore. Mesto gde se uči sportski eruditizam i način raznih prenosa. Od sportskih događaja do sopstvenih emocija.
- Predmet- Koga zabole?
Drage kolege dobrodošli na predavanje iz predmeta Koga zabole? na kojem ćemo se upoznati o dimenzijama svih sportskih terena, dužine letvi, močuga kao i obima lopti a bogami i loptica. Pažljivo slušajte jer ne želim da iko od vas na ispitu kaže da je dimenzija teniskog terena 8240 X 11890 milimetara pa da nam se ljudi smeju nego tačno 8230 mm X 11890 mm. Je li jasno?!
Ali profesore to je dimenzija singlova.
Aha! Tu sam vas čekao, kolega vidi ste da ste talentovani, biće nešto od Vas, a vi ostali-ugledajte se na mladog kolegu.
......
- Predmet- Od Bekamovog jajeta do Sereninih prljavih gaća
Na ovom predmetu savladavamo znanje iz privatnog života sportista tako da...ne vredi vam samo učiti iz dosadašnjih udžbenika nego morate da pratite i stručnu literaturu. Preporučujem časopise Sportska žutara, Sportista plejboj, Sportski Svet.
.......
Predmet- Eufemističko izveštavanje
Prevođenje na književni jezik gromoglasna skandiranja iz publike
primer:
TOLE PEDERU TOLE PEDERU
Ehem sa tribina se čuju određena negodovanja...
........
- Predmet- Sportske Pikanterije
U ovom predmetu izučavamo kako doći do senzacionalne tajne koju kriju sportisti i članovi njihovih porodica i istu upotrebite nebrojeno puta da biste dotične ucenjivali i tako uvek dobijali ekskluzivne intervjue i vesti.
........
- Oralna decibelizacija
Drugi po važnosti predmet na odseku. Kojim tonom i jačinom će se prenositi sportski događaj.
Teniski meč-Tiho, tiše, najtiše...ovladavanje sposobnošću da šapućete dovoljno tiho a da ipak taj ton dođe do gledalaca.
Prenos sportskih rariteta- Prenosi poloa, keglanja, kuglanja, bilijara, karlinga, podvodnog ribolova, podvodnog vaterpola, guznog hodanja, pljuvanja uvis, skakanja u bliz i sl. - Učimo koju temu da izaberemo da bi dovoljno dugo mljeli i pričali čisto da bi TV imao ton a ne MUTE. Preporučuje se priča o hemoroidima, pecanju i taštinoj sarmi. Izbegavati politiku jer ko zna kakav druker od montažera radi tog dana.
.......
Svršavanje po utakmici
-Najvažniji predmet na fakultetu. Dovesti utakmicu, gledaoce do zadnje sekunde trajanja meča putem ekstaze.
Studenti koji budu imali najduže i najglasnije svršavanje i to tako da čuju i dušmani iz susednih televizija dobijaju najveću ocenu. TOOOOOOOOO!!!! TOOOOOOO!!! O DA LI JE MOGUĆEEEEEE!????! TOOOOOOOO!!!!
Hoću da mi vratiš sve salvete!
Rečenica koja je nekada značila kraj prijateljstva među najboljim drugaricama, obično propraćena ultimatumom "I ti meni sve moje postere Tarzana, inače ću reći Milanu da si ga svako veče gledala na igranci!"
Danas bi to izgledalo ovako:
Hoću da mi vratiš one crne čizme sa cirkonima iz "Bate", belu majicu "Ritch bitch" na šljokice, haltere, tabletu za "dan posle" (ne, ne interesuje me ako si je popila, i meni će zatrebati uskoro) i broj telefona onog macana sa Kopaonika što nam je platio zimovanje nakon što sam ga JA obradila u wc-u.
Ultimatum:
Ako ti meni ne kupiš novi vibrator (pošto si mojim maltretirala ribice u akvarijumu), od mene možeš da dobiješ samo link ka klipu na youporn-u, gde se može videti kako teškim radom, na kolenima, zarađuješ za novi telefon.
Hvala, žurim.
Odgovor prijatelju koji se ponudio da vas poveze, dok idete pešice preko Brankovog mosta.
Ko mi je ugasio torrent?
Prva stvar koju izgovoriš kada dođeš kući od nekud...
Ja sam prestao i da ga proveravam, derem se još sa vrata
Kamenac, tvrdokorne mrlje i "oni" dani
Sudeći prema domaćim televizijama, tri trenutno najveća problema u našoj zemlji.
Napiši mi vitamin B12
Šah-mat profesora-aždaje u borbi sa nesrećnim učenikom. Ma koliko dobro naučio, nikada nećeš znati dovoljno dobro iako tvoja drugarica sa podubljim dekolteom ima 5 a vodu piše sa dva kiseonika.
-Sonja, reakcija fotosinteze...
-To je reakcija kojom biljka pravi hranjive materije... H20 + C20 = C6...
-Odlično, sedi, 5. Petroviću?
-Da, profesore?
-Felingov reagens?
-Koristi se za dokazivanje šećera, tj. aldehidne grupe. CuSO4·5H2O, Feling I, i C4H4KNaO6·4H2O, Feling II sa NaOH...
-Ajde. Krebsov ciklus?
-:piše na tabli, bez greške, prelazi na zid:
-Koliko grama NaOH treba da reaguje sa 6.35 grama glukoze ako pingvin pređe u Adidas patikama preko pešačkog prelaza?
-:računa na plafonu: 5.58!
-Napiši mi vitamin B12!
-Ali, profesore, to nema u knjizi!
-:smeje se kao hijena u vreme parenja: Tanko je to, Petroviću. Ako želiš više od 3, uozbilji se. Vidi kako Sonja...
-Sisaj pedofilčino, policija te kredom po auto-putu crtala!
Izgovori za kašnjenje na sastanak
Kašnjenje na sastanak može bit slučajnost ili stil života. Neki to rade zbog toga što su trapavi, a neki kašnjenjem šalju jasnu poruku o svojoj “posebnosti”. Iako neki smatraju da je “moderno” malo zakasniti, velika zakašnjenja govore o lenjosti, životne neuređenosti, neodgovornosti i nevaspitanju. Kako god bilo, onaj koji kasni mora da pruži bar neko umirujuće objašnjenje.
1-15 min.
Izvinjenje nije potrebno, pomenete “akademskih 15 min.” tako da svi ostali osete “auru akademskog zvanja” i dok lebde u prijatnim mislima potpuno zaborave na vas.
15-30 min.
Ako ima kiselo-nestrpljivih faca odgovrite facom “šta nije u redu ljudi?” i rečenicom: “Aha, mislili ste da sam vas zaboravio. E nisam, ko može VAS da zaboravi. Nije valjda da ste već počeli?”
30-45 min.
Teška artiljerija mora da radi. Ne čekate da vas nešto pitaju već vi počinjete sa pitanjima: “Kako su svi uspeli da stignu pored ovakve gužve? Šta sam zanimljivo propustio?” Oljagate gradsku i državnu vladu za nesređenost saobraćaja. Zahvalite se nebesima što ste ipak stigli i nadalje ćutite.
45-60 min.
Zahteva i fizičke pripreme. Raščupate kosu, pokvarite i razlabavite čvor od kravate, izvučete jedan okrajak košulje iz pantalona i “pobledite” ako možete. Objasnite panično, ali bez detalja, iznendanu bolest tetke i istovremeni kvar na automobilu. To bi trebalo da bude dovoljno.
Više od 60 min.
Ne morate ni da idete na sastanak. Verovatno se završio i bez vas.
Izlazak sa devojkom (80-ih godina prošlog veka)
Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.
Bibliotekarske laži
Најнесвакидашњије приче које се могу чути. Лакше ћеш написати роман о немогућим ситуацијама само седећи у библиотеци и слушајући лажи и изврдавања којима се користе чланови, него путовањем око света за шта ти ја знам кол'ко дана.
Члан: Добар дан, дошао сам да вратим ове две књиге.(Даје картицу)
Библиотекарка: О Боже, ви нисте вратили књиге 8 месеци, па да сте их преписивали мање би вам времна требало, овде мора казна...
Члан: О немојте! Прво сам био код тетке у Старој Пазови, пошто сам заборавио да вратим књиге рекао сам баби да оде и да их врати, пошто је заборавила јер је стара, рекао сам кеви која је баш тај дан сломила ногу јер је док је цепала дрва чула телефон и онда се о пањ спотакне и тако...е углавном она је то пренела деди који је разумео да књиге треба да стави у старе књиге на тавану па их је однео тамо, док се враћао падне са мердевина и сломи се сав, па су укућани били заузети око њега знате, е углавном ја сам се нервирао толико да сам одлучио да се вратим овде како бих вратио књиге, тако док сам се враћао одједном ми било мука и замолим возача да стане како бих се повратио, одједном сам почео да повраћам и задржао се у неком јарку тако, ја се вратим оно аутобус отишао и ја шта ћу стопирај, углавном улетим код неког лика који ме напаствовао и одвезао у неко село забaчено страшно, и хтео је да ме силује, мислим. Успео сам да побегнем хвала богу и онда нахватам неку приколицу са сеном и т ускочим, само сам се надао да ћу имати среће. И тако сам лутао, као неки слепи путник неко време знаш, као да сам у некој непознатој земљи а не у Србији. Кад сам се вратио, прабабу дрмнула срчка јер је мислила да су ме отели и онда док смо организовали сахрану...
После тога пар месеци сам морао на размену ученика у Зимбабве и тамо упознам неку девојку која је из Тузле замислите. Углавном док сам био у Тузли сетим се књига које нисам вратио и онда сам дошао овде да вратим па идем опет у Тузлу...
Библиотекарка: Аха, у реду је дечко, немој да се овакви пропусти више дешавају...
Члан: Довиђења, хвала лепо...
Penzionerska olimpijada
Atletske discipline
___________________________________________________________________
1. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara.
Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara.
Rekord: 2.5 sekundi
2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama
Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu.
Rekord: 4,14 sekundi
Borilačke discipline
___________________________________________________________________
1. Laktanje u autobusu
Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima.
Rekord: 17 ljudi za minut vremena.
Oratorkse discipline
___________________________________________________________________
1. U moje vreme
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja.
Rekord: 11 sati
2. U moje vreme to nije moglo tako
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije.
Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.
Oratorsko-atletske discipline
1. Majstoreeee, vrata
Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika.
Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata.
Rekord: minut i 7 sekundi
Discipline izdržljivosti
___________________________________________________________________
1. Zimsko sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično.
Rekord: Od prve do poslednje stanice
2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'.
Rekord: od prve do poslednje stanice
Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.
Simultani prevodilac
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Redakcija "Joy"
Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.
Мада се може завршити много брже и сврховитије, неочекиваном појавом мелодија Едварда Ојданића на плејеру за време састанка редакције.
Studentski protesti
Tradicionalna manifestacija. Održava se svake godine početkom oktobra, od pitaj Boga kad pa sve do danas. U Nišu se svake godine "stotine i stotine hiljada studenata" okupi ispred zgrade banovine i zahtevaju uvek isto
"Mi 'oćemo da položimo ispit jer smo ceo semestar sedeli na času i posle skinuli seminarski što je naš'o gugl. I kad taj položimo da nam se skinete s kurca, jer smo vam dali pare za ovu godinu. Jeb'o vas uslov. I ne pristajemo na obnavljanje godine, jer je život kratak i planiramo da ga provedemo k'o apsolventi. I 'oću da mi piše da sam "diplomirani" jer je tako više kul, a svi će u familiji da mi zagleđuju diplomu. I 'oću prakse, razmene i seminare jer me zanimaju Šveđanke, i kako se pravi Amstel, i da gledam Čelzi na Stamford Bridžu..."
Elem, kad se budete pobunili protiv bolonje, koja je realno užasan sistem koji proizvodi polu obrazovane šrafove u sistemu, i tražili ukidanje k'o svi normalni studenti širom Evrope i kad se budete bunili protiv poluobrazovanih šrafova na mestima profesora, i tražili da država, umesto da ulaže pare u obrazovanje lenjih, ograničenih, i neperspektivnih pojedinaca koji žele besplatne studije na kojima kradu bogu dane i troše vazduh, uloži u nastavni kadar (makar iz inostranstva ako ovde nema dovoljno dobrih) - biće vredno priključiti se protestu. A ove pubertetske hipi pobune tipa "mrzi me da učim, imam pametnija posla, al' hoću da me lepo ušuškate u studentsku bezbrižnost, i da me jednog dana ljudi poštuju jer sam 5 godina bio upisan na fakultet" su krajnje smešne.
Neki imaju ozbiljne probleme sa ovim obrazovnim sistemom. A kad neko krene da skuplja ljude jer on lično ne može da uhvati uslov, pa mu treba galama da izgura sopstveni interes, pa još cena njegovog egocentričnog poduhvata bude gužva na ulicama i blokirana važna ulica... ne znam... nedopustivo.
Vremeplov
Masina koja nikada ne sme biti stvorena, jer bi unistila nase poglede na proslost.
Godina 2073.
Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e
Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:
Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica?
Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj.
:pokazuje na malog krzljavog ficfirica:
Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija!
Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:
Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e
Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu.
Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.."
:ponovo opsta sorka:
Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god
Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali.
:opsta sorka:
Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo.
Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!
Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.
Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!
Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci."
Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.
Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije.
:opsta sorka:
Pristalica teorije zavere
Osoba koja za sve zivo krivi tajne sluzbe i drustva.
Lik dolazi u 3 po ponoci mrtav pijan, nekako ubada Vukajliju, i lupa komentare...
Sutra ujutru vidi "poslednja aktivnost danas u 3:30".
Odlazi na sajt pakistanskog foruma gde se sastaje sa sebi slicnima.
Kuca:
Akhmebi Gugleji kopreno puuso nome furoo profili Vuukhajlijui (na istocnom dijalektu srednjeazerbejdzanskog: Gugl mi provalio u profil na Vukajliji sinoc.
Odgovor od druga: Akhmeti nokoristi no masonerija administrahtohri nofuki kha kakho noh Vuukhajlijou (To masoni saradjuju s adminima)
Odgovor na odgovor: Akhmebi mahajliju nas Miholojiko sookri na chrne caraphe (Pazite se, vec su Milojku maznuli crne carape sinoc)
Odgovor na odgovor odgovora : Znahaem,mohrachemo kai phrhrvaimo plahn da ih ohohosujijetihmo (Moracemo da pravimo plan da ih osujetimo)
Azerbejdzanac na pakistanskom forumu : Alo, pickahte, šafte kurafte sa sahajata,eebo vas Vuukhajlijoj! (Alo, ckepi, mars sa sajta, jebo vas Vukajlija.)
Ruski haker: Zdravstvuite (Sajt je ugasen)
Da ti dam kurac da se igraš malo
Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.
-Ajmo do ovog kluba, nije loš?
-A ne sviđa mi se, loša je muzika.
-Dobro. Hoćeš onda do Makija, pravi neku žurkicu?
-Ne mogu. Znaš da se uvek smorim od njegovog društva.
-Auuu... A da pustim neki film. Sedimo ovde.
-Dosadno to.
-A da ti dam malo kurac da se igraš?! Jebote, ništa ti ne valja!
Videla sam na televizoru da tamo...
Početak rečenice moje babe kojom me upozorava da ne idem na neko mesto, jer je ona na televiziji videla da se tamo dešavaju vrlo loše stvari.
baba: Gde ćeš sine ?
ja: Idem u onaj XY klub, otvoren prošle godine tamo kod tržnog centra.
baba: Ju, sine! Pa šta ćeš tamo? Videla sam na televizoru da te tamo ubodu u venu pa te kidnapuju ...
ja: Baba, ko će da otme stokilaša bez dinara ?
baba: Nemoj da ideš tamo, videla sam na televizoru da tamo sipaju kokain u drogu i ekstazu u piće, a devojke vode muškarce u wc i seksualno iz zlostavljaju...
ja: Baba, nisam ja te sreće...
Student nekoliko dana pre ispita
Nadrkan lik koji oponaša šizofreničara na putu do prodavnice (jer moraš da proveriš da li znaš 68. ispitno pitanje, a prodavnice je jedino mesto gde izlaziš).
Pritom svoj ugroženi moral, zbog neviđanja sa devojkom, zbog toga što je mogućnost viđanja golog dupeta svedena samo na nekakav tube,
podiže malim stvarima.
Ajde brate još samo tri sata pa ćeš moći malo i da odspavaš, nekih pola sata.
Brate, sutra ću morati da odem do prodavnice po pljuge, do jaja, možda sretnem nekog iz kraja ili vidim neko dobro dube na autobuskoj stanici.(onda se setiš da je prošlo leto, pa ti se moral još više sroza)
Ajde pržićeš se još 5 dana posle će ti biti bolje, imaćeš pauzu 1 dan pre nego počneš da spremaš sledeći ispit.
U do jaja pao mi još jedan plus na onoj definiciji!
itd.