- Aaaa, vidite Marka, ošišao se, nova frizura!
- Jesam, ošišao sam se, znam šta mi sleduje, macola!
- E, kad znaš, namesti se ovde...Joco, drži mu apsec, da ne padne k'o taraba usred vejavice!

- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.

:U kladionici:
*komentator: I Džejms Rodriges je imao šansu...*
- Ne, ne i opet ne, dokle više da ponavljam. Nije pravilno reći Džejms. Naime, nedavno sam se vratio iz Kolumbije i tamo svi dotičnog zovu Hames, jer je poznato da je Špancima **"J"** u stvari **"H"** .
*:svi za stolom:*
-Uuu, ozbiljno?
- Apsolutno. Isto važi i za Ozila, naime, baš sam se takođe nedavno vratio iz Turske, bio kod nekih poslovnih prijatelja na ručku kad ono tamo svi pri izgovaranju njegovog imena nameste usta na "U", izgovaraju "O", a u pozadini kao da pomalo šuška "E", ali onako nenametljivo, nečujno..
*:neko dobacuje sa susednog stola:*
- E Stanoje ajde ne seri više i pusti nas da gledamo fudbal, ti si zadnji put napuštao Srbiju kad si išao kod ženinih u Bosnu. Budi sutra u radionici u 6, dolazim da zavarim auspuh na golfu.
- Ö?

-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.

Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.

- Kontam da upišem informatiku na PMF-u, ali me matematika malo zeza.
- Moraš učiti, ja sam se spremao dva meseca i bez jebemti sam upao na budžet.
----------------------
- Kako ja Mile zabio gol!
- Ma, bez jebemti ga je uvukao.
----------------------
- Is, al ide Audi, bez jebemti do 200!

A: Jao, idiote, pa ne po kosi!
B: E jebi ga sad, politika kuće.

**муж:** Само још мајицу неку да узмем и спреман сам, јел крећемо?
**жена:** Па само док средим косу, шминку, проверим да ли ми је ова комбинација ок, залијем цвеће, позовем маму да јој испричам нешто, погледам крај серије и свратимо негде да купим бурек да нешто ставим у уста нека ме киселина мучи...то је то, крећемо.
**муж:** Имаш 4 минута. Ја после крећем макар и без тебе. Шта је ово јебем ли ти семенку безобразну?!
**жена:** Које, мишићу?
**муж:** Ма не прави се луда, шта ће твоје гаће у мојој фиоци?
**жена:** Па нисам имала места у мојој, морам да раздвојим чипкане од свилених...
**муж:** Ма немој да ми се шиптариш више шчула?! Направио сам плакар од 12 квадрата да имаш места а остала ми једна фиока и једна полица да не мешам баш гаће и сакое и то си ми узурпирала! Не дам фиоку!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

*две другарице седе и пију кафу, ладну ко шприцер јер стоји на столу 2 сата, претресају разне теме од Милицине хаљине коју је носила на Гојковој свадби до рецепта за посне чварке*

**Марија:** ОвАј мОј(акценти) стиже са посла, чујем га од суседне улице како се дере...
**Јелена:** Јаоој, опет ће ме нешто напасти, да идемо у шетњу?
**Марија:** Готово, ушао је. Ћао, драги, како је било на послу, јел да да нећеш да зезаш Јелену? Шта ће ти та секира??
**Крсман:** Јелена, поздравио те Гандра и рекао да ће ти јебати мајку курвинску што си му гаће оставила испод кревета. Жено моја, ова секира је за преуређивање наше спаваће собе.
**Марија:** Шта ћеш да преуредиш?! Ја сам то све лепо наместила, шта ћеш ти да дираш? А и зашто секиром??
**Крсман:** Секира је, пиле моје малено и лепо, да од нашег кревета направим два па се на свом шиптариши колико оћеш! Свака ме коска боли јер се по целу ноћ једном руком упирем од патос да не паднем на исти.
**Марија:** Немој, Крсмане љубим те, ја то да ти будем близу...
**Крсман:** Нема немој, или то или спаваш у гаражи. Прекипело је. Јелена, курво, мршћи кући ал прво скочи до комшија Радована и тражи му 4 блока, реци да сам те ја послао...
**Јелена:** Јел Радован онај високи, са великим шакама што ми изгледа као да би ме...
**Крсман:** Јелена! Блокови!
**Јелена:** А? Да, да...а шта ће ти блокови?
**Крсман:** Да подметнем уместо ногара, јебем те глупу, па да жену одерем од курца у ЊЕНОМ кревету.

Pošto reprezentacija Srbije nije uspela da se kvalifikuje za svetsko prvenstvo u Brazilu, ostaje Mile koji će prodavati semenke na stadionu, da brani čast naše zemlje.

-Yu rock je najkvalitetnija muzika koju je Srbija ikad imala.
-Ma nemaš pojma, narodnjaci su zakon.
-Ok, dokaži mi.
-Ma šta se ja raspravljam sa tobom, pametniji popušta.

- Јел' имаш нешто испланирано за вечерас?
- Шта знам, вероватно ћу да седим кући, пустим неки филм, јебем ли га.
- Ћеш са мном и Маром у Бигз, свира Нежни Далибор?
- Поздрављам.

- Tebra, šta pijemo noćas?
- Šta znam... Može litar- litar?
- Nemam kintu, buka. Imam za dva, tri putnička i fajront.
- Mene sramota, ja ću da derem vinjak. Kad se onesvestim odnesi me kući, ključ je u patofni.

- Eno ga Žare. Ajde da sednemo kod njega.
- Gde si pošo? Je l' čuješ koja pesma gruva?
- Dva galeba bela. Pa šta s tim?
- Šta s tim?! A šta pije?
- Vinjak i kiselu.
- Šutnula ga je Maja, moronu jedan ograničeni. Imaš sporo paljenje ko jugo u februaru.
- Šta da radim, stao mi mozak. Pa, ajmo da ga oraspoložimo malo.
- Ne trebamo njemu mi sad. Vinjak i kisela su dovoljni.

- Како иде тамо у кујни? Црева ми изводе Марш на Дрину.
- Ево, иде некако… Да видимо… Па каже… Убацити бубреге… Океј, ево га, опала. Да видимо даље… Које сте претходно добро испрали у води и сирћету и уклонили им средишњи део. Уф. Који ли је ретард писао овај рецепт овако хронолошки неусаглашен!? Авај, каква незамислива дигресија!
- Мацо, да упола куваш ко што се прокењаваш, била би Џејми јебени Оливер, знаш ли то? Ајмо на пљеске, искључи ринглу, погушисмо се.

А: Кажем ти, ја му наместим кардан а он га исчупа билмез, и таман да му...
Б: Тата, намести ми наочаре.
А: Ево сине. (Говори док намешта.) И таман да му наплатим, он се сети да му прескаче мењач из друге у четврту.
Б: Тата, ниси добро средио овај шрафчић.
А: Дај ми то овамо. Где сам стао?
В: Код мењача.
А: А, да, мењач. Кад сам то чуо ја ухватим гедору и насрнем на њега, а он...
Б: Тата, и оквир ми се помера.
А:Дај сине и то да ти наместим, па да ме пустиш да причам са колегом.
И ја насрнем на њега, а он се зацене од смеха и каже да се шали. 'Ладан зној ме облио. Е онда му је дошла жена и рекла да нисам добро наместио...
Б: Тата, испало ми стакло из наочара.
А: Сине, реци шта ти дугујем па да ми овако помераш дупе?

-Brate, aj dođi večeras do školskog da pikamo basket.
-Aj važi, doneću moju loptu.
-To lave!

- Ко је оставио ону панаију у ВЦ-шољи и није повук'о воду?!
- Ја, тата, и немој да причаш тако, то из ВЦ-шоље је здравије од свог тог твог месишта!
- Па ти онда, ћеро, узми па поједи опет...