Zavičaj
Mesto gde jedva čekaš da dođeš a kad dođeš jedva čekaš da odatle odeš da bi ponovo jedva čekao da dođeš.
Mumlofon
Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.
Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.
... kad ono...
Izraz koji se koristi kako bi se tokom priče povećala kak'a tak'a napetos'.
A: ... i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak'a, al' reko žemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC!
B: Nije ti dala, a?
A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandža i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: "Ajde da ga merimo". Ja poč'o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da ću d'umrem.
Tolerancija vlasnika blokirane garaže
Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.
Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.
Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.
2004.
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
2005.
Ne parkirajte ispred garaže.
2006.
Ne parkiraj ispred garaže!
2007.
Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog zajebanog pauka.)
2008.
Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)
2009.
Ne parkiraj sve ti jebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)
2010.
Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!
2011. (Novi vlasnik)
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
Ispovesti zadovoljnih korisnika
Кључан сегмент дугометражних реклама производа који људима из темеља мењају живот. Било да је реч о медицинским средствима као што су магнетни мидер против рака и екстракт лемурског белог бубрега против дијареје или насушним асесоарима: силиконском држачу скротума и електронској штипаљци за нос, ништа не може заменити препоруку искреног гласа спашене душе која вам преноси своје искуство.
Водењкасти поглед вапи иза двоцифрене диоптрије изборане старице (Даринка, 88 година, Шид, пензионерка), док се у крупном кадру присећа како јој је било док је користила обичан штап. "Дрво се брзо исхаба, а гумени крај пробије, те се коефицијент трења напрасно мења и доводи до варијансе у трајекторији кретања и фреквенцији звука поштапања", вајка се она. "А замаси ка најближима су тако непрецизни", додаје.
Са новом Турбо-Патерицом 3000 све је постало ружна прошлост. Осмех се развлачи на бакиној физиономији, док мустаћи милују врх носа. Видимо и блиставу Турбо Патерицу одмах поред. Израђена од лаке композитне легуре, опремљена ласерским навођењем и ултразвучним растеривачем кучића, Турбо Патерица свог корисника води сигурним путем до још дубље старости. "Можда сам једном ногом у гробу, али са ТП 3000, ја сам фактички са две ван", каже симпатична госпођа и крепким ходом вртећи штап око кажипрста излази из кадра, праћена блинкањем ласера и Цунетовим хитом из уграђеног МР3 плејера.
***
Дарко (Крагујевац, 40) већ дуги низ година ради у агенцији за пословну пратњу Трабант ДОО као сениор жиголо девелопер. Услед честог боравка на терену и несебичног улагања у старије, захтевне и габорасте клијенте, патио од хроничног умора, суицидалне опсесије и аритмије простате. За Дилдомат™ доктора Милојебића је чуо од пријатеља из иностранства и срећан је што постоји и код нас.
"Само у одређеном тренутку укључим Дилдомат и он заврши посао. Mени преостаје само да причам са клијентом и ујутру испржим јаја и скувам горчу кафу", каже, а затим се окреће другој камери. "Откад га користим, мирније спавам их и могу више времена да проведем са породицом. Препоручио бих свим колегама.” Батерије се купују посебно.
Kad si se rodio tvoj ćale nije znao da li da puca u vazduh ili u kolevku
Obično se koristi da počastiš neku budalu, koja te jako nervira i ne možeš da je podneseš
Čvarkantan gospodin
Kulturica za opis punomasne, zadrigle, otromboljene veprine u ljudskom obličju.
- I, tata, šta kažeš za Novicu?
- Šta ja znam, ćeri, vrlo je... onako, da kažem... pa, jedan čvarkantan gospodin.
- Misliš markantan?
- Mislim da ću da ti jebem mater ako mi to debelo govno još jednom dovučeš ovde. Daj taj Ranisan!
LAPD, uzimam Vam auto!
Situacija u svakom filmu, gde murija juri lošeg momka. Znači samo iskoče ispred kola, pokažu značku i kažu da uzimaju kola. Vlasik kola momentalno iskače iz njih prepuštajući dobrim momcima da spasu USA (i svet).
Kako bi to izgledalo u Srbiji
"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."
Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"
Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?
Ni kučeta ni mačeta
Vegetarijansko jelo kineske kuhinje.
- Uzeću ovaj sang gang dang, u kiselo slatko ljutom sosu. Sigurno nema mesa u njemu? Ja sam inače vegetarijanac, ja ne jedem meso!
- Ni kučeta ni mačeta, gospodine. Ovo Vam je riža sa prazilukom, gospodine. Odličan izbor, gospodine!
Vještačka inteligencija
Postoji!!!
Ali u deterdzentima za rublje.
Super-inteligentne čestice pronalaze mrlju na vasoj odjeći i odstranjuju je, ostavljajući vašu odjeću besprijekorno čistu, mirisnu i svježu, pri tom ne ostecujuci tkaninu, ni boju...
(osim u slučaju vase najnovije crne majce koju ste zaboravili duže od dva sata u mlakoj vodi...
ali neee... nije to greška...
Super inteligentne čestice ZNAJU da vama crna i ne stoji baš pretjerano dobro, pa su samo htjele da vam predlože umjesto nje nijansu zelenkasto-kafenkasto-kenjaste boje jer vam ističe boju trepavica!.)
Mo'š srat' u njega.
Seljačka mera za visinu kukuruza.
- Kol'ko ti je kuruz porast'o?
- Tol'ki je da mo'š srat' u njega, niko te neće videt'.
Ofinger
Друг који не пије па као једини трезан у друштву стално носи на рамену оне који се одвале од алкохола.
Drugo izvlačenje
Ниси се оженио до тридесет пете, па чекаш друго извлачење.
Углавном ти западне разведена добродржећа кока са два тинејџера или постарија девојка са уочљивим недостатком.
- Еј Шоне, чујем жениш се, откуд то?
Одговор 1: Ето брате, коначно нађох сродну душу. Ма серем, знаш да сам се увек палио на милфе. А и ко да се зеза са бебама.
Одговор 2: Хуманост је победила. Волим да помажем старе, сакате, слепе и немоћне. Моја Драгица је све што сам одувек тражио.
