Naš heroj iz mladosti! Postkomunistički ruski kućni robot humanoid. Živeo je u osnovnoškolskim udžbenicima za ruski jezik, negde u drugoj polovini devedesitih godina.

Karikatura od robota, limena glava buljavih očiju mu se klatila na nekoj opruzi koja je služila kao vrat. Zapravo, više je ličio na razlupanu konzervu nego na robota, ali smo ga svakako voleli. Svašta je znao da radi: od spremanja palačinki do čišćenja stana i pričanja glupavih viceva, mada, često se kvario i bivao nadrkan.
Jednom se sjebao na početku polugođa i mi smo odmah pročitali celu knjigu unapred ne bi li videli hoće li robota Gošu opraviti i oživeti. Preživeo je Goša!

Бије га добар глас да је рибњак, пошто је однос мушко-женско 1:10. Кажу и да је студент истог који није био ни са једном колегиницом, а да притом нема девојку са стране, или геј или много пробирљив. Тамо је толики дефицит мушкараца, да можеш да будеш и најружнији и најглупљи на свету, али јебига, мораш нешто да убодеш, а исто важи и за асистенте и професоре. Нпр. има неки Турчин, метар и педаљ од земље, са покојничком фацом, не може да рашчисти гужву на вежбама + га јуре по ходницима и лифтовима, а и иначе се јавља дефицит простора, па у слушаонице у које стаје 60 људи, у ствари сатаје 150+ људи. Бити мушкарац је и добро и лоше. Добро је зато што су се жене смучиле свима, па и профанкама, па им мушки обично буду миљеници. Лоше је зато што има на сваком спрату 2 ВЦ-а, женски и мушки, који су подједнаке величине, па кад се узме у обзир однос полова, испада да жене морају да иду у мушки, а кад се узме у обзир и то да има ненормално много калаштура које се гаде своје менструалне крви, добијамо велики број отворених дневних уложака у чучавцу у који бих да се олакшам. А да не помињем канту поред. Узгред, КВАКА је артефакт који је уведен тек ове године - пре тога су се годинама врата ВЦ-а отварала малим прстом. Увођење сложенијих направа, попут течног сапуна, се планира крајем следеће деценије. А и нема се пара за такав луксуз, пошто је школарина само 120 000 динара, а годишње упише свега 1000 људи.

Врста изласка на испит која нема за циљ полагање истог, већ има инспективну сврху, тј. води се под изговором "чисто да видим како изгледа, предаћу празан папир".

Мантра коју изговара Драган Којић Кеба у раним радовима. Фраза коју, по јачини, могу поистоветити са ултимативним хедонистичким начелом Свахили племена "Хакуна Матата" или Мехер Бабиним "Don't worry - be happy".
Док пуним устима изговарате Брегиди Џанум осећате како се проблеми сами од себе решавају пред вашим очима, а уједно делује анaлгетски на саговорника коме шаљете небеску енергију усненим сугласницима.
Многи следбеници Радаизма (Рада Лацковића) ће се наћи увређеним, али овом крилатицом Кеба се сврстава у сам врх светске аутосугестије и мотивације.

Najgora stvar koju možeš da kažeš detetu.

Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..

Maloletne alkoholičarke.

Класично извлачење било ког човека, кад скапира да је наишао на знатно јачег ривала.

Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Najpopularnije ime za papagaja u Srbiji.
Drugo je Kića.

Žikica Jovanović Tramvaj.

Nov, kupljen ove godine, tih k'o podmukao prdež i crven ko fudbaler matične mu države. Najgora investicija gradskih vlasti ovog milenijuma!

Od kad su pušteni u rad, stanovnici ulice dr Ivana Ribara se žale kako ne mogu da zaspe bez uspavljujućeg klaparanja na koje su navikli od kad postoji njihovo naselje, dok je par građana iz ulice Jurija Gagarina zakasnilo na posao kada ih nije probudio prvi jutarnji tramvaj.

Penzioneri ga ne podnose, jer sa ekstra redom sedišta sad uvek imaju gde da sednu bez toga da dignu nekoga, a i ako se desi da nema sedišta, ima isuviše malo mesta u prolazu da bi se ceger sa pijace mogao staviti srednjoškolcu na glavu dok se žalopoji o današnjim generacijama.

Pošto je jako svilen, najpažljiviji i najbolji vozači su izabrani da ih voze, što je dovelo do toga da je onaj prvi ispod crte ljubomorno zakucao svoju matoru "dvojku" ravno u vrata onom što je ušao na vezu, i to na sred Tašmajdana.

I ajd' sve to, al' što nema onaj prozor nazad da se nalaktim i izbacim glavu ko ker kad se vraćam s posla - e to je već previše!

Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.

Strašno važna utakmica u srpskom klupskom fudbalu. Odlučuje koji će se tim narednog avgusta brukati u kvalifikacijama za Ligu šampiona, a koji u onim za Ligu Evrope.

Kad od radnika u Gradskom zelenilu utripujes da je GSP kontrola.

Чувена граматика српског језика која код нас служи као библија свим основцима, средњошколцима и студентима језика. Термин ''Жута граматика'' је постао толико устаљен, да више нико (па ни профе на факсу) не говори Станојчићева и Поповићева граматика. Чему смарање са именима, кад је то једноставно ''Жута граматика''.

Иако дизајнер корица заслужује Нобелову награду за ругло - граматика има социјалне корице са неким чудним шареним трапезом, довољно одурне да одбију и сваког хард-кор штребера, и иако је, кад се отоври, прегледна као свежањ лекарских рецепата, са свим оним смањеним фонтовима и размакнутим текстом уместо болдованог, таман да пожелиш да је зафрљачиш кроз прозор и више је никад не погледаш у животу, граматика садржи одговоре на сва питања у вези с матерњим језиком која могу мучити једног школарца или студента. Само се понекад треба помучити и то пронаћи.