Lopta, jaje i komad sira
Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.
Id, Ego, Superego
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Ja sam čuo da tamo...
Инстант усер на непознату, а задату тему. Употребљава се у свим животним добима од стране специфично интелигентног лика који стоји са стране и ретко се оглашава, а коме је то испричао један што је гледао. Има сличан ефекат као читао сам.
10 година
- Ајмо да гађамо пролазнике птичијим говнима са старе хале, неко је сломио катанац!
- Ајмо!
- Ја нећу, ја сам чуо да тамо живи луди Џаке и веже децу што улазе па их јебе, причао ми Шећо, он је улазио па га Џаке замало уватио!
17 година
- А је л' морамо и да скидамо гаће на регрутацији?
- Откуд знам, ваљда морамо.
- Ја сам чуо да тамо мораш да се скинеш скроз и да се натртиш, па ти набију један штап у дупе, па ако ти се дигне онда си педер и ниси за војску, причо ми Обло, он побего из касарне, па га јурила војна полиција са транспортером!
25 година
- 'Де ћеш на море?
- Идем са рибом у Турску, никад нисам био, кажу да је супер и да је џабалеску!
- Ја сам чуо да тамо ако пијеш пиво или неки алкохол, одма дођу муџахедини па те ухапсе, па ти одсеку обе руке за казну, причо ми Коцко, он извадио пљоску на сред Кушадасија па га јуриле муслиџе са јатаганима, једва побего, препливао до неког грчког острва!
40 година
- Јебеш ми све, саћу да подигнем неки кредит и да направим викендицу у Каменици, да одморим и ја мало!
- Ако вала, ето мене да ти радим на мешалици!
- Ја сам чуо да тамо има дрекавац, причо ми Ћошко...
- АМАН, НЕ СЕРИ ВИШЕ!
Zmaj
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
Prvi utisak svakog muškarca posle gledanja " Mi nismo anđeli 1 "
Стварно би било кул да уградим тобоган од дневне собе до WC-а!
Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
Idiotsko prezime
Nekada teško breme za nošenje.
-Ne verujem da ćeš hteti da se zabavljaš sa mnom:(
Prezivam se Seljoberović.
- (u sebi, buhahahahhahaha) Pa neću da se udajem za tebe pa da mi smeta.
3 god. kasnije....
- Hoćeš li da se udaš za mene?
- Pa, ovaj, hoću, ali da ti uzmeš moje prezime.
- Tvoje? Pa šta će svet da kaže?
- Reći će: "Dobro je. Kletva je skinuta. Moći će deca da im se vraćaju bez modrica iz škole." Neće više govoriti: " Bili smo kod seljobera na slavi", i zavladaće mir u svetu.
Sudaranje sa devojkom na školskom hodniku
Сцена која ће у америчким тинејџерским филмовима обележити даљи ток радње. Ја знам, ви знате, сви сигурно знају да ће они на крају у некој романтичној сцени завршити заједно, само они то не знају. Радња-клише. Обоје замишљени шетају ходником када се сударају. Она испушта књиге које је носила у рукама. Обоје скупљају књиге са пода, он се извињава. Погледи им се сусрећу. И сад се они ту гледају, не проговарају(иначе је сасвим нормално гледати у неког 5-10 секунди без иједне речи). Љубав на 1. поглед. И тада креће натезање до последње сцене у филму. Он смотан, она се испoведа најбољој другарици. Питање је зашто се у нашим школама не дешава такво заљубљивање, које је судећи по овим филмовима врло често. Можда зато што девојке у Србоји као сав нормалан свет носе књиге у торби.
У једној средњој школи у Србији...Обоје шетају ходником замишљени, сударају се, она испушта свој рози мобилни са цирконима.
она: Majмунчино једна, јеси ли ти ћорав?! Је л' гледаш ти где идеш?! Има да ми купиш нов!
он(покушава да скупи делове): Е извини стварно...
она: A јако ми сад вреди то твоје извињење!
Погледи им се сусрећу,он гледа у њу...
она: Шта буљиш у мене, соме један!
Wuk Karadzhitj
Onaj čika sa brkovima i fesom, što se vrti u grobu kao kardanska osovina od kad su njegovi potomci izašli na internet.
Bear Grylls
Jedini covek na svetu koji se nece uvrediti kad mu kazete : Jedi govna !
Pišanje pod tušem
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
**"Fina" devojka:** Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. *(istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)*
**"Fini" dečko:** Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. *(kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)*
**Iskren dečko:** Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
**Student:** E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
**Gej:** Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. *(piša po sebi)*
**Kurva:** Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? *(ova je iskrena)*
Sa dobrom mačkom, svaki je mesec februar
Симпатичан начин да кажете како вам одређена женска особа невероватно одговара у сексу.
Déjà vu
Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.