Odlična američka fraza koja je nedovoljno popularna kod nas. Za razliku od mnoštva drugih koje zvuče totalno veštački. Ma koliko da si razmazio sagovornika, ovako jasnom postavkom ubijaš mu volju za upornošću. Čak sugerišeš da je izlišno dodati "nikada".
- Ako mi ne kupiš Barbiku vrištaću i valjaću se po podu dok ne naiđu čike u uniformama.
- To se neće desiti, sine.
Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Slika zajedništva iza koje se nadvila senka nepoverenja.
- 'De si, druže, jesi li ti ili tvoja draga na chatu?
- Ja sam, de si, smrade!
- Dobro je da se malo ispričamo sami, bez dosadne Zorice koja bi da uhvati svaku reč...
- Ma, bitno je da si ti zanimljiv, bedniče!
- Zorice?! Zoko, nije fer...
Tipična rečenica pripadnice ženskog pola upućena muškarcu kada doživljava neki fizički bol. Uzrokovano iracionalnim shvatanjem da muškarci nemaju receptore za bol.
Mužjak: AAAAAAaaaaaaaAAAAA...
Glupača: Budi muško!
Mužjak: Budi žensko, umukni i marš u kuhinju!
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.
Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.
Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.
Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na
Crnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...
(to be continued)
Objesio se.
-Komšija, kakva je ovo gužva, gdje je Mitar?
-Eto ga u kući, glumi sliku...
-Šta radi???
-Objesio se.
Ono što bi jebo samo mrtav pijan, a ponekad i trezan.
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Najveći car i mag razgovora u istoriji nebeskog naroda.
Ovaj nadčovek kad bi pomislio kako neka reč nema adekvatan prizvuk, odnosno da se ne uklapa u harmoniju razgovora, na njeno mesto bi umetnuo reč koju u tom trenutku izmisli.
Sagovorniku ostaje samo da ćuti, sluša, ne razume i divi se veličanstvenosti dotičnog.
- Gospodine Radičeviću, divna zbirka pjesama, doista izvrsna. Kakvi su Vam planovi za buduća dela?
- Pa mlidijah opil bigem zbirka, ali herolij humuf ses. Kibi šta osef dugi dani mulir.
- Želim Vam svu sreću u tome i hvala Vam.
Zajebana nacija.
U obdaništu sviraju klavir, violinu i nosnu flautu. U pubertetu sklapaju superkompjuter od digitrona, kvake i ruske salate. Kad dobiju 10 na ispitu poništavaju i traže komisiju. Ako ne ispune očekivanja direktora Đunićira, samoubijaju se jer su osramotili pretke do Kosova.
Profesionalci do koske. Njihova alternativa izvršenom zadatku je još bolje izvršen zadatak.
Ne jedu mnogo i mogu da stanu u kredenac.
To svaka kuća treba da ima.
- Sve ti je čisto, odličan ti je taj tvoj Japanac, samo kao da je propustio ovu fleku na mušemi?
- Nemojte tako glasno, oče Najdane, on živi tu u kuhinjskom elementu, čuće pa će da izvrši sudoku.
Konstatacija u situaciji kada vidiš dvije ribe, plavušu i crnku, a pri tom je plavuša bolja riba.
Kad dovatiš ribu kojoj je šesnaest, pa joj objasniš par stvari.
