Севање прве јутарње чашице за добар поентерски учинак до краја дана.

Opis nekog mesta gde nema ni jednog ženskog čeljada, što znači da ćeš ostati suva kurca.

Ono što kažeš cavi kad neće sa Romedom, već zahteva Durex.

Аутоматски боље. Филм који носи овај епитет на ИМДБу увек фасује коју звездицу више, професионални критичари свршавају, а у неформалним разговорима представља ненадмашив аргумент. Јеби га, нема зајебанције, неком тамо Руанданцу су стварно одсекли јаја и његова жена пати због тога, није то некаква измишљотина надареног сценаристе.

Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."

Државни првак у игри жмурке.

Улица којој никако не пристаје да буде једносмерна.

Kraj, nema dalje. Završena karijera, pričati u prošlom vremenu jer sad nije više ni bitno.

Neosporan dokaz da si malopre vadio sline.

Kada nekoga zaista majstorski poklopite u raspravi.
Takođe, kada sagovornika zbunite totalnim offtopikom.

Коан у зен филозофији представља загонетку или парадокс, којим се жели показати неадекватност логичког мишљења. Познати примери коана су: "Какав је звук пљеска једне руке?" или "Какво је било твоје лице пре твог рођења?". У српској политици представља статус политичара у односу на народ којим манипулише.

Kada riba upadne u wc dok lik piša i krene da vrišti, a on mrtav ladan, ne shvatajući što vrišti jer i nije toliko strašan, drži ga čvrsto i uverava je da nema razloga da se plaši...

Radnja koja najviše pomaže da se svuda ne osećaš kao kod kuće.

Rečenica koja se izgovara u cilju utehe i podrške dragoj osobi koja je u paranoji zbog nečega, uglavnom opravdano, a ti pokušaš time makar da joj povratiš trenutno poljuljano samopouzdanje, svestan da ipak ne možeš uticati na činjenično stanje stvari.

Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.

Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči "sport" iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.

I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.

Stranac. Nesrbin. Uljez jebeni.
Češće se koristi u negativnom kontekstu.

Анални отвор.

Deo odeće nepismenih, mada ponekad obuku i maicu, ali majicu ama baš nikada...

To se jednostavno ne radi. Bar niko normalan ne radi.