Малограђанин. Реч потиче од имена античког народа који баш и није био познат по томе што је ценио естетику, моралне и духовне вредности и слично.

Sabirak singulariteta mikrokosmosa koji uzrokuje distorziju sistema vrednosti i mentalne stabilnosti, unutar kapitalistički orjentisanog društva, na samoj ivici istorije.

Višestruki velikomučenik koga je svojevremeno tehnološki savet mučio kontinuiranim elektrošokovima, kako bi u skladu sa ispravnim nazorima formirao njegovu ličnost. Litijum nije izdržao i podlegao je torturi. Koncil elektrotehničkih vodiča proglasio ga je za sveca. Danas svojim prisustvom povezuje i zrači međ' duhovima mnogih.

Ролач. Никад ником није рекао да има и да џеју рива. У поређењу са братијом браћом псима који опуштено чопоративно мотају на сунцу... Јунак ове приче сам завија на месечини.

Sigurna kuća za Čačane, Užičane, Hercegovce, Bosance, Crnogorce, Kosovare i ostale koji sticanjem diplome na ovom faksu postaju diplomirani rodženi Beogradžani. Već na faks dolaze besnim kolima, a sticanjem titule dipl. rodž. Beogradž. stiču pravo na lizing ili kredit za još moćnija. Obično pominju puno braće u svakoj rečenici (jer je za njih Zemun najvažniji deo Beograda), nikad ne pešače (iako slove za najzdravije studente u BG i žive u Košutnjaku u internatu koji se renovira jednom nedeljno), jebu fensi ribe (sa mestom asistenta na ovom faxu, zagarantovana vam je prođa kod:
voditeljki Studija B
spikerki Naxi Radija
ćerkai vlasnika malih privreda
managerki
P.R.-ovki
businessmanki
i ostalih fancy riba)
Oficijelno vozilo asistenata Focus RS ili << C4, profana JEEP, a studenata BMW ili Audi ( u nižoj klasi Golf najnovije generacije).
Telefon obavezno najmoderniji.
Ništa ne uče, čak ni iz METODIKE ODBOJKKE i TEORIJE I PRAKSE PLIVANJA. Raspoznaju se po rečenici NAPIO SAM SE KAO KONJ ....
Kada se u njihovom društvu pomene AristoTEL, pitaju vas kakav je to telefon, koliko piksela i kolika memorija....
Ali i oni treba da žive... U selu Beogradu. I da imaju dooooobru platu....

По узору на чувену "одбојку" коју су '77 одиграла наша два прослављена кошаркашка аса у последњим тренуцима меча против Руса, прозивка која се упућује двојици ортака који се мало занесу у међусобном додавању џоинтом и забораве да има још људи у кругу.

Primena slovenske antiteze u vođenju TV programa (sam pitaš-sam odgovaraš):
postavljaš pitanje, čim gost zausti da odgovori, odgovaraš sam(a) sopstvenim podpitanjem, potom kroz neki kontekst daješ konačan odgovor, stavljaš ga gostu u usta, na njemu je samo da klimne glavom. Glavni apologeta ovoga, pored same Mire, jeste Rada Đurić iz Beogradske hronike

Балкански ендем. Појам који се опире сваком дефинисању.

То је кад ставиш гоблен са зарозаним дететом на шпански зид, десет сантима од ламперије.
То је кад ставиш миље на сваки сточић, столицу, преко телевизора и уопште, на све што има погодну хоризонталну површину.
То је кад на телевизор ставиш успомену из Јошаничке Бање, благослов владике Николаја и пластичну гондолу из Трста.
То је кад у регалу изложиш целу производну линију "Кристала" - Зајечар, гостинске шољице "од акропоља", Нови завет, "Чујте, Срби!" и књиге из "Новости".
То је кад носиш "ребак" мајицу, упасану у фармерице са каишем затегнутим око ребара.
То је кад знаш да је "италијанка" фризура која не излази из моде.
То је кад возиш "голф 2" као момак.
То је кад на њега ставиш налепницу у облику мрље.
То је кад су ти Лидија Вукићевић и Снежана Савић врхунске пичке.
То је кад на девојци не примећујеш адолесцентске бркове.
То је кад не примећујеш да ти девојка личи на Леонида Брежњева.
То је кад јој фали горња лева јединица.
То је кад је ожениш у месној канцеларији, па прославите под шатром.
То је кад је у шатри изнад младенаца тоалет-папиром на тепиху исписано: "СРЕЋНИ МЛАДЕНЦИ".
То је кад са шатре висе балони и папирни украси.
То је кад продаш голфа и купиш пасата лубеничара, ауди јаје, опел кадет или форд ескорт јер си жењен човек.
То је кад са женом гледаш "Курсаџије" или "Сељаке" и кидаш се од смеха.
То је кад цитираш Крстића&сина, Топаловиће или Радашина.
То је кад пијеш пиво испред продавнице.
То је кад су ти сисе продавачице које су се отегле до пода изузетно узбудљиве.
То је кад те пале дебеле девојке.
То је кад се налактиш на шипку поред ортака - мајстора у аутобусу, све значајно шмекајући снаше.
То је кад свастики при поздраву шеретски гурнеш средњак у шаку.
То је кад ти дођу кум и кума "здецама".
То је кад кукате на политичку ситуацију уз ракију.
То је кад закључите да "опљачкаше овај народ", да "нема народ пара" и "да 'оће да се врати социјализам".
То је кад установите да тај Запад нема тог дружења и те зајебанције, живиш, радиш, а и само радиш.
То је кад закључите да нема боље од Србије.

Izraz koji su smislili srednjevekovni kaluđeri, pokušavajući da olakšaju sebi posao prepisivanja hiljada stranica knjiga, tako što će reč ridere skratiti na tri slova, koja su jedno pored drugog na tastaturi.

U početku je imao dva značenja. Označavao je izliv zabave i smeha koji je vaš sagovornik izazvao kod vas, kao i osećaj koji osoba dobije kada vidi Ognjena Amidžića. Vremenom je ovaj izraz evoluirao, a danas je sinonim za bilo koje osećanje, komentar, stav, mišljenje ili argument, koji želite da iznesete sagovorniku.

Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!

Podvrsta sajber-kurajbera u ekspanziji. Neizostavan su deo svakog foruma/četa.

Prepoznaćete ga po tome što je, usred sajber razgovora o sisama, fudbalerima, Lei Kiš i strep-onovima, uspeo da ugura puteve života i serpentine mudrosti, istinsku Sreću, večnu energiju i ostale lične legende. Rešenje za svaki problem, od sjebanih branika na Puntu do buđi u kupatilu zbog kondenzacije, nalazi u Vetrovima sreće i Katarzi duše (obavezno velikim slovom). U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.

Njihove definicije na Vukajliji budu ispraćene salvama aplauza i urnebesima oduševljenja.

Енг. drama queen. Биће које ће ти живот претворити у пакао, уколико се зајебеш, и само на тренутак, врата истог оставиш небрањена и одшкринута. Председавајући у строгом Сенату, она чије се жеље услишују, а за коју туђе жеље нису битне. Претвориће чвргу у шамар, полупану чашу у разбијено огледало, а свака твоја реч биће поклопљена са десет њених. Најсјанија звезда њеног јебеног, личног универзума, у којем си само неосветљено небеско тело. Душа које се храни свађом, демон који ти крв пије.

Често, али не и обавезно, јединица, одрастала толико ружичасто колико и њене барбике. У њеном координатном систему, свака ствар има своју одређену тачку, док она представља центар, а кад и најнебитнија тачка излети из свог лежишта настаје катастрофа. Чик се зајеби, размишљај доњом главом уместо горњом, када ти смореном и несигурном "учини услугу" па затражи твој број, уместо ти њен. Покупиће те твистер, све ће кренути попут америчког тинејџ хорор филма, идилично, али ће се завршити просипањем рожњача, и печењем нерава на тихој ватри. Схватићеш да је позадина твог рачунара од круцијалног значаја за државну безбедност, и да ће се уколико је не промениш, древни одред јапанских самураја спустити на Београд, да нам јебе кеву што засеравамо и не перемо аутобусе које смо добили. Ако "не дај боже", донесеш чизбургер уместо хамбургера, има да завршиш као Шиптар и Кум у Мељаку. Усисава енергију, црта контуре твоје личности по сопственим замислима, од мартинке те претвори у папучу. Све док једног дана, не схватиш шта је не мржња, не бес, него прави јебени гнев према некој особи. Када видиш колико се мува претворило у магарце, колико се водило рачуна о тривијалностима, само да пластична лутка својим електронским гласом не би звала маму, схватиш да ниси јебени мазохиста, да ти све то не треба, и отераш говно у пичку лепу материну размажену, одакле је и изашло.

Много користан израз. Пример штедње, јер су у неким ситуацијама речи сасвим редундантне. Од користи је разним људима у разним приликама.

**********

(студент који нешто врда на усменом испиту)

- Дакле, колега, тврдите да је Чосер био ренесансни песник?
- Тај рад!
- Ви нисте ни пипнули књигу, је л' тако?
- Тај рад...
- Ништа, колега, ево Вам индекс, видимо се у наредном року.
- Тај рад.

--------------------------------

(човек није нешто религиозан, али поштује туђу религиозност)

- Христос се роди!
- Тај рад!

--------------------------------

(особу апсолуно боли тукидид, тј. народски речено, потпуно је индиферентна према ономе што друга особа паламуди)

- Не можеш да верујеш, узео сам Ди Марцио хамбакер за бриџ позицију од неког лика за само 20 евра, сад ћу да га уградим на страт, немаш појма како ће добро да се чује! Него, жао ми да сечем, мораћу да купим нови пикгард, не знам само да ли да тражим половњак или да идем по продавницама, или код мајстора. Шта ти мислиш? Да носим код мајстора?
- Тај рад.

--------------------------------

(а сад мало интерно)

- Онај Ла_Хаине је баш неки надрндан лик, а? Сигурно ништа скоро није јебо, шта мислиш?
- Тај рад.

Или

- Како смара ова Мајав. Само нешто моралише.
- Тај рад.

Или:

Овај Предражињо је сигурно 2-3 човека колико га има онлајн.
- Тај рад.

Исто срање, скупље паковање.

Šta?

Arhaičan izraz iz vremena dok su postojala godišnja doba.

Oglupeti za medalju u rekordnom periodu.

У еволуцији ријалити шоуова прегурали смо далек пут. Беспосличари који гледају друге беспосличаре како беспосличаре у кући, циркусу, скупштини, на тропском острву, фарми... све је то ОК, ал' није то - то. Време је да му га дамо по хардкору и пређемо на следећи ниво: беспосличар који гледа на тевеу сам себе како гледа сам себе, како гледа сам себе, како гледа сам себе, како гледа сам себе, како гледа сам себе...

Иако супротан екстрем зиљавим пичкама и осталим сподобама београдског сплаварења, урбани говнари нису на вишем ступњу еволуције, већ само представљају нуспродукт државе у транзицији. Себе сматрају културно просветљеном елитом, вешто маскирајући своју менталну плиткост проевропским ставовима и "алтернативношћу" у погледу различитих животних питања.
Физички их је лако препознати. Одликују се маркираном одећом која, упркос томе што кошта пун курац кеша, изгледа ко да је купљена код Цигана који је исту откупио од Кинеза. Сленг им се састоји од речи позајмљених из енглеског језика, укомбинованим са архаичним српским изразима како би се постигла "етно-шик комбинација". Музика се састоји углавном од селекције "најпознатијих светских ди џејева" или од звукова ничега, који обични смртници не препознају као музику. Углавном не припадају ни једној организованој религији, али имају јединствени партенон који се састоји од Луне Лу, Сергеја Трифуновића и осталих бескорисних дилеја.