Bog da mu dušu prosti
Rečenica koja čini da pljuvanje po pokojniku bude skroz okej...
- Koje je on govno bio od čoveka!!... Bog da mu dušu prosti....
Sisači vesla
Родитељи, по мишљењу деце.
-Ти знаш да ти ја никад не бих узео хиљаду динара из новчаника, тата.
-Ма, знао сам све, али сам се начас збунио код једног питања и дала ми кеца.
-Нисам ставио мишомор у храну комшијином кучету.
-Једно-два пива.
-То су Милошеве цигарете. Дао ми је да му причувам, јер би њему кући нашли. Знаш да ја то у уста ни за живу главу не бих ставио.
Beznjenica
Riječ koju je Laza Kostić upotrebio u pjesmi "Santa Maria della Salute", a koja se danas uglavnom poistovjećuje sa puno prozaičnijim terminom - nejebicom.
Mada ipak ne radi se o potpunim sinonimima. Nejebicu može da izliječi bilo koja, a beznjenicu samo ONA.
A kad mi dodje da prsne glava
o mog zivota hridovit kraj,
najlepsi san mi postace java,
moj ropac njeno: "Evo me, naj!"
Iz nistavila u slavu slava,
iz beznjenice u raj, u raj!
U raj, u raj, u njezin zagrljaj!
Sve ce se zelje tu da probude,
dusine zice sve da progude,
zadivicemo svetske kolute,
zvezdama cemo pomerit' pute,
suncima zasut' seljanske stude,
da u sve kute zore zarude,
da od miline dusi polude,
Santa Maria della Salute.
Srbi, Hrvati i Muslimani
Djetinjasta podjela svih ljudi na svijetu na Srbe, Hrvate i Muslimane, slična onoj izreci, pričaj srpski da te cijeli svijet razumije. Naime u Bosni pošto su Srbi, Hrvati i Muslimani većinski narodi, za svaku novu osobu koju upoznaš postavlja se pitanje šta je od to troje. A mora nešto biti, četvrto nema. Takva, pojednostavljena vizija, je bila u mojoj glavi, a vjerovatno i u glavi druge djece mog godišta, kad sam imao jedno 5-6 godina.
Dakle ili si Srbin, ili si Hrvat ili si Musliman.
Pored Srba, u Srbe spadaju još i Rusi, Grci, Bjelorusi, Makedonci, Rumuni, Ukrajinci i svi ostali pravoslavci, pa čak i ostali koji nas gotive, na primjer Kinezi, Indijci, Japanci (nije džaba Srbija do Tokija)
U Hrvate, pored Hrvata, spada i sva ostala katolička ološ (a po tom pojednostavljenom gledištu i protestanti su vrsta katolika, iako se u realnosti ne mogu gledati očima) - dakle tu su Njemci, Englezi, Amerikanci, Francuzi, Italijani, Španci, Brazilci...
U Muslimane, pored Muslimana, spadaju još i Turci (naravno) kao i sva ostala zelena bratija - Arapi, Iranci, Afganistanci ...
Na kraju, kako god okreneš, svakog na svijetu možeš svrstati u neku od ove tri grupe. Pri tome postoji jedno pravilo. Prvo nabroj Hrvate i Muslimane, ako neko ne spada ni u jednu od tih kategorija, onda mora biti Srbin. (Dakle, Srbi, obuhvataju i sve one koje bi neko "greškom" mogao svrstati u "ostale")
NAPOMENA: Ovo je samo šaljivi prikaz dječijeg shvatanja kod djece iz Bosne u uzrastu do maksimalno 10 godina.
Kućno rudarstvo
Aktivnost kojoj se pristupa u stanjima apsolutne dekintiranosti, kada svi ostali izvori novca presuše, a sastoji se u besomučnom kopanju po svim mogućim policama, stalažama, fiokama, ladicama, džepovima kaputa, jakni, trenerki, hlača, po tašnama, koferima, ispod kreveta, u šupljinama trosjeda, dvosjeda, fotelja i na svim ostalim mogućim i nemogućim mjestima u kući u potrazi za nekom crkavicom. Iako naporna, aktivnost je u većini slučajeva iznenađujuće plodonosna, osim u situacijama kada je prošlo premalo vremena od prethodnog rudarskog pohoda.
Odnos uspijeha i morala
Što je čovjek uspiješniji to je bolji čovjek, jer samim tim što je uspiješan, nije frustriran, nema razloga da zavidi drugima niti da mu smeta tuđi uspijeh.
Ako ti ortak ima super ribu, prije će htjeti da ti nabaci neku drugaricu nego ako je nema, jer ako je nema, uvijek će kontati da će on ispasti donji u toj situaciji i osjećaće se isfrustriran ako ti nešto smuvaš, a on i dalje samo drka kurac.
Ako ti je ortak super student, sa jakim prosjekom, a pri tome normalan, a ne neki iskompleksirani štreber, htjeće sve da ti pomogne i da ti da skripte i sve ostalo, jer mu neće smetati tvoj uspijeh, iz prostog razloga što ga on već ima.
Profesori na fakultetima koji su stvarno kvalitetni i koji iskreno vole svoj predmet i pišu kojekakve radove po stručnim časopisima, uglavnom mnogo manje maltretiraju studente od onih koji su sišli s brda i doktorirali samo radi liječenja sopstvenih kompleksa. Još jedno pravilo - što je profesor bio lošiji student, to je stroži prema studentima kad postane profesor.
U suštini jedan od glavnih razloga svakog zla u društvu je neuspijeh, jer iz njega proističe frustracija i zavist prema onima koji su bolji od tebe, a to onda dovodi do formiranja ciničnog stava prema tim ljudima koji su bolji i prema kompletnom društvu i razvijanja raznih ideologija, čiji je glavni cilj da se ti koji su bolji popljuju, a da se tvoj lični neuspijeh učini manjim i kompenzuje.
Jedini opravdan razlog za takav ciničan stav je nepravda, koje u društvu ima jako mnogo. Kada je neko osujećen ne svojom krivicom nego zbog nepravde, onda ima pravo da "mrzi" (ne mislim bukvalno) one koji mu nanose nepravdu i koji profitiraju služeći se nečasnim sredstvima. Npr. logično je da ako se ti maltretiraš ko konj učeći, da će ti smetati neki tatin sin koji je pola ispita položio preko štele.
Međutim, neuspiješni ljudi u većini slučajeva PRECIJENJUJU udio nepravde i svačiji im uspijeh smeta, samo zato što su oni sami neuspiješni. Isto tako, ti koji najviše pljuju po "tatinim sinovima" koji polažu preko štele, bili bi prvi koji bi to isto radili kad bi im se pružila prilika. Još jedno opšte pravilo - ljudi najviše pljuju prema onim negativnim stvarima koje i njih same donekle karakterišu (sindrom bivšeg pušača koji pljuje prema pušačima)
Bolje biciklom u kurvanje nego mercedesom na pos'o
Stari švalerski moto.
Odgovor svim zlonamernim kritičarima na nečiji boemski način života.
- De si generacijo? 'aj' da te povezem, da te spasim znojenja i okretanja pedala jer čovek si u godinama, a kod gazde sve ima, ima koža ima klima. Baci taj točak i upadaj, ionako idemo u istom pravcu.
- Ne, generacijo, ne idemo mi u istom pravcu, ja idem da jebem, a ti ideš da radiš.
Fascinantno
Reč koju voditelji emisija o prirodi vazda upotrebljavaju, obično nakon dramske pauze posle sramotnog izvaljivanja nekog nebitnog zapažanja.
Afrički lav nakon parenja poliže svoje testise...fascinantno.
Genijalno
Некада, епитет који би твој рад добио само ако је вишеструко користан, далеко испред свог времена, ако је плод мукотрпног рада, иновативан и схватљив, ако има моћ да промени људе и свет (а можда ни тада, ако је неком баји требало хартије за огрев).
Данас је, пак, довољно да на неком тамо забавном сајту подсетиш људе на неку њихову свакодневну радњу.
Трептање
Оно што сви ми радимо да нам се очи не би осушиле.
Скор 1244 : 151
Омиљено? (257)
Коментари:
Рендом_лик: Ааа, царе, како си убоо! Генијално!
Рендом_ликуша: Генијално!
Рендом_лик 2: Ахахаха, ваљам се од смеха јеботе!
Вукајлијаш са иоле смисла за хумор и квалитет: Њесра!
Огорчени: Па и није лоша, али мислим да је моја "Дисање" требало да победи, а и "Чешкање скротума" је била боља.
Колумбо: Насловна више није што је некад била! Минушчина!
Модератор: Дефиниција је срање и никако не треба да буде овде, али из непознатог разлога ћу је оставити у животу.
Још неки рендом баја: Ахаха, генијално, то чак и мој пас ради!
Жељан пажње/Дупли налог: Генијално! А ови што су ти дали минусе су најобичнији бласфемични љубоморни јудеомасонски имбецилни метросексуални ЛДПовски фашистички проалбански дендрофилски нолајфери, комплексаши и поданици Рушке Јакић, али они могу само да ти изеду гаће. Од мене за ово имаш плус, омиљено, лајк, пиво и хенџаб ако треба!
Sam u kuci 10 dana
Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.
Pokusao sam da definisem kako to moze da izgleda kad si kao jedinac navikao sve na tacnicu, al' ko ce da je postavi kad si sam. Generalna proba, za mesec dana stanujem sam u Beogradu zbog fakulteta...
Posao
Ako počnem da volontiram, možda me prime kao pripravnika pa ću posle nekog vremena da radim pod ugovorom i ako im se svidim možda dobijem posao i prvu redovnu platu tamo negde pred penziju.
Turisticki rasizam
Kada svi nakon povratka sa letovanja obavezno imaju sliku sa crncem. Nije on nesto poznat, samo je crnac.
Demo verzija ''Mog stana''
Први, једнособан стан у коме не можеш комотно ни да се окренеш а да не обалиш нешто, који добијеш након осамостаљења од родитеља, а живиш у нади да ћеш једнога дана имати велики ''Мој стан'' у коме ћеш градити породицу.
Pola pije, pola vrapcu daje
Основно гесло пензоса који у парку седе на клупама и деле свој доручак са птицама.
-Мрва мени, мрва вама...мрва мени...
-Е, деко, пази да се не преједеш!
Tavan
Музеј историје породице и државе у којој породица живи.
Деда: Сине, хајдемо на таван да нађемо грамофон да слуша деда плоче...
Пењемо се на таван и прво што ми боде очи је велика кука на врх тавана, питам деду шта је то:
-То сам ставио ту, и рек'о твојој баби да ћу је ту обесити ако настави да ме зајебава... -Што? Ниси био у добрим односима с бабом? -Их, колко пута је она мене покушала да отрује...Само што нисам гут'о фосфорну киселину и пио рицинус!
Идемо даље...-Деда за шта ти је служио овај пиштољ? -Е, упамти, данас се будале пате у теретани, а мени је леђа чувала ''Црвена Застава''!
-А овај радио, откуд ти? -То је Титов радио на ком је он лично слуш'о вести у Врховном штабу! -Али, ово је произвео ЕИ Ниш '54... -Пу, јеботе! Зајеб'о ме ЦигаБугарин, а реко ми да је то Тито лично добио из Русије...
-Који ће ти курац овај чекић? -Њим је твој отац кад је био мали пребио прсте мој ташти (његовој баби), па га чувам као драгу успомену...
Lanac ishrane
Сувише спетљан систем међусобних алиментационо-канибалских односа из којег не можеш тек тако одузети један елеменат,а да не пореметиш све остале.
Конкретно,ако имаш 10 врста у ланцу и ако само једну одузмеш,све остале ће почети да се полако требе међусобно и своде на једну врсту са којом ће одумрети систем.
Једино човека да изузмеш из било ког система,није уопште штета.
Je l' sam plav/a oko vrata?
Оно што питаш неког из своје ближе околине после дуугог и заморног телефонског разговора
Леп летњи дан кад ништа не може поћи наопако. Телефон звони, јављам се.
-Ало, Јоргованка овде, Брано ти ли си?
-(Мајко Бранислава, што не пустих тебе да се јавиш...)-Не, Нена је. /молећив поглед ка истој тој мајци која се смеје и трчи у купатило, где се закључава и одврће туш/
-Је л ти мама ту сине?
-Тушира се. Можете звати касније /молимтемолимтемолимте учини ми ово, боже, ићу у цркву сваки дан ако треба, никад више нећу окретати слушалице у говорницама наопако/
-А па нема везе, нисам се ни с тобом дуго чула...
-Па како си тета Јорго?
-Ево, претисак, реума и срце су добро, пијем лекови. Ал ме горушица данима већ мучи, онако подригујем на сумпор, знаш оно, ти си имала пре десет година исто то, је л се сећаш?............... и бла бла бла............... и имам шуљеве............... А моја Весна дипломирала, географију, знаш?........ а баба Станка несретница, сад ће јој 40 дана, јеси чула?........... А кад ћете свратити?...... И тако у недоглед.
-Добро, да вам не правим рачун више, чујемо се неки други пут, хехе. (при помену рачуна чује се тутутуту)/јорГованка, јеси заслужила то име/ Мамаа, сам плава око врата?
-Ниси, што?
-Удави ме ова твоја тетка.
Od kafe raste rep
Ovako su naši roditelji,dok smo mali,pokušavali da nas plaše od kafe,jer kao ona nije zdrava.
Ja:Mama,jel mogu da probam i ja tu kafu?
Majka:Ne,dušo,od kafe raste rep znaš.
Ja:(rep?mmmm,grdno,neću kafu).
Politikin zabavnik
Mozda i jedini primer da srpska deca nisu toliko zatupavljena i amerikanizovana,jedan od retkih casopisa koji ne pise o tome kako Lady Gaga ima penis ili o tome kako nekoj glupacici objasnjavaju kako da upotrebljava kondom.Surova istina je da tinejdzeri mnogo vise citaju ove "bljuvotine" nego Zabavnik.
Drugarica:Koji ti je to casopis?
Ja:Zabavnik
Drugarica:Ma daj,sta je to uopste, bolje uzmi Bravo,Grand reviju ili tako nesto.
