Kada ti i poslije mjesec dana radi propagandni upaljač.

Glavni uzrok sve slabijem izlasku populacije na izbore poslednjih godina.

Највеће мудо у шаху. Шта може јадница, морала је да се физички припреми кад јој је муж трутина.. Сва срећа има пар ортака који би све дали за ту трутину.
* Има двојицу коњина који су доста често цирке, па се мало неприродно крећу, ал' оно, ефикасни су.
* Такође двојицу ликова глупих ко топ! Крећу се напред, назад, лево, десно, немају довољно памети да смисле нешто ново.
* Најчуднији дефинитивно су двојица ловаца, тек изашли из шуме де су навикли да скрате пут кол'ко год могу, па само пиче дијагоналу!
* Ту су и потрчци, и то права гомила њих. Ти пијуни су за нiјансу ефикаснији од краља, а кад се нашетају шире муда, и претварају се да су неко други, па и глуме саму даму.

Sport u kojem čekaš da se jedna od ekipa grupiše u sredini polja da bi znao ko je dobio poen.

Svaka druga mašina.

Farmerke par brojeva veće, koje konstatno spadaju sa korisnika istih.

Ateista koji voli da pojede i popije na slavama, navrati vam na Božić i Uskrs i na sve ostale verske praznike (često verski kalendar poznaje bolje od pravih vernika)

Pravo koje se u Srbiji legitimno stiče sa povećanom dozom alkohola u krvi.

Плакат за предизборну кампању.

Kada te aktivistkinja Jazas-a zaobiđe na ulici ne udelivši ti prvodecembarski kondom.

Viralni marketing na srpski nacin.

Британска, лоша верзија нашег Јована Мемедовића. Обојица су обишла свет.
Беар се хранио говнима и инсектима, Мемедовић пршутом и рибом са роштиља.
Беар је сам себе клистирао, Мемедовић није.
Беар је бежао од медведа, Мемедовић га је грлио.
Беар је спавао ноћу у џунгли, Мемедовић се само насмејао и преспавао у воденици Саве Савановића. Беар то није смео.

Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Naslov autobiografije jednog hejtera.

Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.

Surova realnost, sve češće govorena rečenica koja govori o tome koliko se lepo živi u Srbiji.

Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Vrlo popularna, ali nimalo omiljena frizura kod sredovečnih muškaraca kojima se, zbog genetske predispozicije i ponekog spoljašnjeg faktora, kosa jako proredila i opala, naročito na temenu, formirajući tako prepoznatljivu ćelu kružnog oblika.

Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.

Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.