Kada ti stariji brat, sa kojim deliš sobu, da kintu da izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba.

Ortak i ti na nekoj truloj žurci. Među prisutnima ima do dve dobre ribe, a jedna od njih se šacuje sa tvojim ortakom. On bi da joj priđe, ali, avaj, ona ima drugaricu gabora, groblje svih grobalja, ma orah iz ruke joj ne bi uzeo. Ipak, za drugara moraš da legneš na minu. Odvajaš gaborku, on odvaja lepoticu, sutra se on hvali, a ti jedva čekaš sledeću žurku kada će on morati da legne na minu.

U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.

Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.

To je onaj osećaj kada pešaci čekaju zeleno svetlo na semaforu. Automobila nema a crveno svetlo nikako da se transformiše u zeleno i niko nije toliko jebeno moćan da pređe ulicu. Ljudi i dalje čekaju, neizvesnost je u njihovim glavama. I tada, tada dolaziš ti, sa moćima pobesnelog vepra i mudima velikim poput turskog topovskog đuleta...
Bez ikakvog razmišljanja prelaziš ulicu. Masa koja je do tog trenutka čekala, kao penzioneri u banci Inteza, kreće za tobom iako tebi na leđima ne piše "Come with me if you want to live", ne znajući da li ih vodiš u propast ili koji već kurac.

To je ono što, pored istorije, takodje pišu pobednici.

Večita noćna mora dece.

Ideja vodilja studentske populacije. Predstavlja čvrsto verovanje da će se odlaganjem ispita dobiti na vremenu za utvrđivanje gradiva, dok u praksi to vreme bude proćerdano bez dodira sa knjigom, tako da se i ono naučeno dobrim delom zaboravi.

Познати италијански фудбалер чешког порекла, који је помало приглуп, али има добру душу.

Ultimativno oružje. U crtaću sa Duškom Dugouškom onaj ludi Marsovac hteo njime da uništi Zemlju jer mu zaklanja pogled na Veneru.Svaki normalan isfrustriran čovek ga poželi par puta dnevno.

Veoma popularna društvena igra za vreme inkvizicije.

Običaj koji je skroz promenio svoju namenu. Nekada se studentu stavljala kinta kada položi ispit a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.

Iako ti ova fraza pruža neku moralnu satisfakciju ne menja činjenicu da više nemaš pos'o. Ok, izvuk'o si se iz modernog robovlasničkog odnosa,inspirisan bliskoistočnim revolucijama, skresao si privatniku, bio faca u kancelariji tih 10 sekundi, možda je i ona mala što kopira putne naloge izlučila malo vlage tokom tvog donkihotisanja, al' šta'š sad? Jeste Novak osvojio turnir al moraš 'leba jesti! Ubrzo ćeš uvideti da ti je jedina alternativa tom usranom poslu prodavanje svog tela u Diseldorfu, i to ne onim seksi Nemicama, nego bogatim babama koje će te terati da nosiš Plejboj-zečica kostim. Ja, šaci, plejboj-zec, ili čus za Serbien. Pa ti vidi.

Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.

Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.

Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.

On je uvek tu, bila to žurka, faks, bus, hitna pomoć ili kumova slava. On je sa svima super, on voli sve oko sebe, ti mu posebno puno značiš iako nikada niste spojili više od dve rečenice. Kada te vidi oduševi se, isto tako se oduševi kada vidi bilo koga drugog. Ne, nije u pitanju vedra osoba ili pak puna pozitivne energije, u pitanju je običan licemer. Daje ti komplimente na tvoju zapuštenu bradu od tri dana koju nisi obrijao iz čistog nemara, pozdravlja celu tvoju porodicu iako nikog ne zna a u nedostaku tema za razgovor spominje zajedničke prijatelje.
U suštini nema niti jednog pravog prijatelja, njemu se niko ne obraduje kada ga vidi a komplimente i pohvale dobija samo kao kurtoazijski odgovor na svoje patetične komplimente.

Devojka lakog morala, profuknjača...

Kul rečenica koju kažemo nekom koga planiramo da ubijemo na Badnje veče.

Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krstače oko vrata, preti nam da ćemo videti pakao...

Izgovor napaljenog tinejdžera da jebe nevinu ali jako ružnu devojku.