Glavni junak Američkog borilačkog - nindža - karate - kung fu filma
Dete bez oba roditelja (roditelji ubijeni od strane mafije dok su bili na privremenom radu u Japanu), odgojeno od strane nekog oronulog dede koji je grobaru pobegao sa lopate, ali koji je majstor svih mogućih borilačkih veština.
Došle uz kurac
Odgovor kuronje na komentar "baš imaš velike ruke".
- Jao čoveče kolike su ti ruke (stavljajući ruku na ruku radi merenja)
- Šta ja tu mogu, došle uz kurac...
Praktični patriotizam
Kad baciš papirić na ulici u korpu za otpatke.
Mnogo više doprinosiš zemlji nego kad sereš po forumima i zavališ paklicu cigareta u prvi žbun.
Kvebek je srce Kanade
kovanica Kanadske patriotske organizacije CHEEK (Образ)
Куд год да кренем
теби се увек кам бек
ко да ми отме из
моје душе Квебек!
Pasivni pušači
Ona grupa ljudi, ne mogu reći pušača, koja kao samo puši na ekskurzijama, rođendanima, roštiljima i sličnim ''druženjima'' uz velike količine alkohola! Obavezno puše tuđe cigare i nikad, ali baš nikad ne kupuju svoje!
A to koliko popuše, to je tek za priču... da se čovjek uplaši za njihovo zdravlje!
Seks na letovanju
Misao koja ti odmah prođe kroz glavu kad ti požele ono čuveno: "Lepo se provedi!".
Realno, bilo bi glupo da nas ispraćaju sa rečima: "Idi, jebi se!".
Pokušaj nejužnjaka da imitiraju govor južnjaka
Осим свих покушаја Здравка Шотке да у својим филмовима интерпретира начин на који људи са југа говоре, постоје и они редовни покушаји (најчешће Војвођана и Београђана) да имитирају углавном Нишлије.
Једва велика предрасуда је да сви на југу земље причају као да су прескочили основну, иако је проценат таквих вероватно једноцифрен.
(пумпа на аутопуту између Београда и Новог Сада)
-Добар дан, дајте један чипс с грчом салатом.
-Ооо Нишлије! Сте ви из Ниш?
-Не, ми смо из Ниша...
-Али ви тако кажете: "Из Ниш".
-Не, ми кажемо: "Из Ниша".
-Дааа...
Vaspitački poljubac
Kad se riba nije zapirala a vi se zajebete pa počnete da ližete.
Ili je jednostavno vrućina. A riba dobra skroz.
Obavezno joj uputite vaspitački poljubac.
Znači, krljanje pravo u usta. Direktno sa filozofiranja.
Čim napravi kiselu facu, kažite joj da je to njen ukus i sama ode da se plakne.
Ako i nije skroz dobra poljubac obavezno, a posle možete i da idete.
Religija: Ideja
1. Imenovani kontekst predstave pojedinca o svetu koji ga okružuje;
2. Kolektivna sistemazizacija i uređenje tvrdnji koji stazom iskustvenog obuhvataju neiskušeno (duhovno, dogmatsko, uzvišeno);
3. Praktikovanje života u skladu sa kolektivno usklađenom predstavom o povezanosti duhovnog i telesnog.
Toplo pivo i hladna ženska
Nešto ti fali u glavi. Kvrnulo nešto, otkačila se neka žičica.
Prolazim pored birtije, osmi sam razred, moji nastavnici sede ispred, nisu me videli, ma ne vide oni sad ništa, dolazi sisata, polugola konobarica do stola, nastavnik tehničkog vidi da moj razredni(jedini nije pijan) gleda u pod i ništa ne primećuje, uhvati konobaricu oko struka i kaže:
"E moj Peki(razredni), sad voliš toplo pivo i ladnu žensku, e moj Peki...uništiše nas ona dečurlija iz škole..."
:tek sad razumem šta je hteo da kaže:
MythBusters Srbija
Novi serial popularne emisije zabavno-obrazovnog karektera. Serial koji bi bio pravo osveženje za pomalo istrošenu i uspavanu priču o istraživanju urbanih legendi. Dvojica heroja kojima bi bio pridodat Jovan Memedović da im predoči nedoumice sa kojima se srpski živalj susreće i naravno ubaci malo domaćinskog šmeka.
Nerazjašnjeni mitovi:
-Uticaj i posledice promaje po život i zdravlje čoveka?!
-Da li jabuka posle nekog vremena provedenog u ustima praseta bude zaista mesnatija ili se samo čini takvom?!
-Otvaranje piva okom?!
-Rakija od noktiju?!
-Rakija od peteljki?!
-Mogućnost da su Arkan i Rodja Raičević živi?!
-Brzina juga od 220 km/h?!
-Pivski stomak?!
-Mogu li vozovi sporije?!
-U kom grmu stvarno leži zec?!
-Kajmak nije prehrambeni proizvod nego lek?!
-Dunavski somovi od 190kg?!
-Magistar bez zaposlenja?!
-Da li više bolesti dolazi od hladnih nogu ili hladne guzice?!
-Ubistvo zbog 2 ara?!
-Keba-cigan ili ne?!
-Realna glednost serija rekordne gledanosti?!
-Ljudi sa duplim rebrima-jedna pa još jedna?!
-Čovek popio 2 litre rakije, uzoro njivu, pa zadovoljio ženu.
-Žena popila 2 litre rakije, uzorala njivu, pa zadovoljila muža.
...
"Čak i on ima devojku"
Misao koja vam se mota po glavi kada na ulici sretnete ortaka kojeg ste poslednji put videli na maloj maturi (za njega - kraj skolovanja) prije 7 godina, na koju je dovukao 2 litre zeste, i posle koje je gol trcao po skolskom igralistu, "zapeo" za gol, pao i izbio dvojku koju i dan danas nema.
Da stvar bude gora, obicno pored sebe ima zgodnu devojku ala Anne Hathaway koja je iz nekog nepoznatog razloga upravo sa njim.
I onda se zapitas, da li je problem u tebi ili u devojkama...
Obrnuta psihologija
Neobični načini na koje pojedini roditelji pokušavaju da vaspitaju svoju decu, znajući da klinci a i odrasli žude najviše da probaju baš ono što je zabranjeno. Ove metode su ponekad uspešne, nekad nisu, a ponekad su i drastične i zabrinjavajuće..
Lekcija prva, pušenje (lično iskustvo)
- Kada sam imao nekih jedanaest - dvanaest godina, seo sam sa mojima da pričamo kao odrasli..
- Sine, ti ako propušiš slobodno nam reci da ti dajemo pare, da ne kupuješ cigare od užine pa da gladuješ. Evo oboje pušimo, nema smisla da ti branimo..Stvarno, nikada nisam propušio.
Lekcija druga, alkohol
- Saša sine, nešto si mi kasno sinoć došao, pola si kuće porušio dok nisi otišao do sobe - da nisi pio?
- Pa..
- Ma ništa se ne sekiraj, slobodno reci, bio sam i ja mlad..
- Popio sam dva piva i..
- E sad dva piva, ja ne znam šta su dva piva. Sedi sa mnom za sto, sad si muškarac, da popijemo ti i ja koju. E tako, evo po jednu domaću..Tako! Ljuta, a? Neka, šta je to za tebe. Još jednu, živeli! Uh što je dobra! Još jednu..
- Ali tata ne mogu više, od sinoć mi je još loše..
- Ma šta loše, klin se klinom izbija! Još po jednu - živeli! Nego da ti objasnim kako je štetan alkohol, veruj mi zgadiće ti se..Živeli!
Posle osme rakije Saša pegla sve što je popio i pojeo u zadnja tri dana, ćale viče - Vidiš da ne valja da piješ! Aj još po jednu..Nećeš? Ma daj hajde, sad si muško..
Lekcija treća, odgovornost
Marice, zna mama da si dobar učenik i da redovno pereš zube, soba ti je uredna, igračke na svom mestu..Ali moraš naučiti sve to da ceniš. Vidiš, u životu ćeš za sve morati da se izboriš, i što pre to naučiš, bolje po tebe. Naredne dve nedelje nećeš učiti matematiku. Dobićeš keca, znam, biće teško izboriti posle peticu ali moraćeš. To je sve za tvoje dobro, da vidiš kako je kad nešto izgubiš, moraš naučiti da ceniš vrednost te petice..
Lekcija četvrta, psovanje
- Dobro Dragane, kaže učiteljica da govoriš neke ružne reči. Sad ćeš da mi kažeš sve psovke što znaš - psuj!
- Ali tata..
- Psujkad sam rekao! Ako ne psuješ dobićeš batine!
- Ali ako psujem..
- Dobićeš batine i ideš u sobu!
- Ali..
- Psuj!
Lekcija peta, gladna deca u Africi
- Milice sine, vreme je da naučiš da ceniš našu ljubav, igračke, to što svaki dan imaš šta da jedeš i gde da spavaš. Neka druga deca to nemaju, ona su siromašna, gladna, usamljena i tužna. Zato ćeš ove nedelje jesti samo hleb, igračke ćemo ti zapaliti, a u petak i subotu spavaćeš ispod mosta. Ne brini, tata će te obilaziti.
- Ali mama, pa..
- To je za tvoje dobro, moraš da vidiš da u životu nije svima lepo, moraš naučiti da ceniš..
Jedva čekam da se smrači, dlaka dlaku da zakači
Оно што ми се мота у глави кад ми се много спава и кад желим да склопим очи. Си мислио нешто друго?!
Nema dobra riba na taj vaš Fejsbuk
Poslednja mudrost mog komšije Joce.
"Kažem ja ovom mom, idi u grad, napi' se, nema pičke na kompjuter!
A on zablenuo u Fejsbuk.
Dobre ženske il' su udate il' se guraju da se udaju, namontirane, sredjene, al' za napolje...jebao te kompjuter i taj internet, a i ja budala pa što ti ga uvedo'!"
Depresija mladog čoveka
Nastaje kada imaš trideset,a i dalje živiš kao student.
Kada imaš dvadeset i živiš u domu ili u stanu cimerski čini se da takav život nikada ne može da dosadi.Zezanje,izlasci, nešto malo učenja,nešto malo para.Deluju ti smešno i nadrkano oni stariji par godina koji žele da što manje imaju posla sa drugima-onima koji ostavljaju punu sudoperu,neizbačeno djubre.Pitaš se kako jedan mladi čovek koji treba da uživa u životu može da smara sa takvim stvarima.
Kada imaš trideset,a i dalje živiš cimerski razmišljaš o tome kada će konačno da ti isplate novac,zašto provodiš dane i noći za kompjuterom da završiš projekat na vreme,kada tvoje vreme niko ne poštuje i kada rok za isplatu postaje nekako sve rastegljiviji.Ne grebeš se baš za kafu i cigare,ali nemaš mnogo više u odnosu na studentske dane.Počinješ da besniš zbog neopranog posudja i neizbačenog djubreta.
Neka bar u kući nešto bude sredjeno kad već sve drugo nije.