Da častiš !
Odgovor koji momentalno dobijete umesto čestitke od sagovornika , kojeg iskreno zabole za vaš uspeh ,pa u tome vidi povod za još jedno lešenje od alkohola.Nakon toga obično sledi upućivanje kurtoaznog poziva na pijanku u čast vašeg položenog ispita,sina od 4 kila,novih kola,patika,stana,tetke iz Amerike,babine penzije...
Studentkinja Ekonomskog fakulteta ,štreberka ,totalno pogubljena naleće na školskog drugara (pravi se da ga ne vidi ),klošara sa Mašinskog koji zadnje 2 godine nije uboo ispit:
Klošar: (ironičnim tonom )E ćao ,nećeš da se javiš drugaru...ccc,šta ima kod tebe ,kako faks ?
Štreberka:(spuštajući pogled )Joj izvini,nisam te videla...hehe...ćao...ovaj ...evo sad sa ispita ,dobila sam desetku ,očistila godinu,uzela stipendiju,idem na letovanje...hehe...ti ?
Klošar:Aaaa da častiš ! ( ko iz puške !)
Štreberka:Hehehe...pa ovaj...ajmo na piće...hehehe...(kiseli osmeh)
Odlaze na piće ,on sav srećan jer se uštekao za pivo,ona proklinje desetku i stipendiju i to što će dobiti za svoje hvalisanje unaokolo...
Drugi put udaram u leš
Ozbiljna pretnja sagovornika čiji govor tela jasno govori da želi da vas povredi!
Ima Midin dodir
Kažemo za ljude koji sve što rade pretvaraju u velika djela!
p.s. za neupućene Mida je svojim dodirom sve pretvarao u zlato
Grčki filozofi! E da čovjek ne povjeruje čim se sve jedan čovjek bavi (matematika, fizika, filosofija, astronomija), a danas u jednoj oblasti radi toliko ljudi pa opet ćorak, uglavnom.
Malo nas je, al' smo govna
Saljivi izraz kojim doticni clan neke grupe ukazuje na surovu realnost iste.
Opasan čovek
Od čoveka koji nema šta da izgubi, opasniji je samo onaj koji više nema ni šta da dobije.
Žena golman
Žena koja nosi broj jedan na dresu, obično si sa njom u braku i ona ti brani (brani da piješ, da gledaš druge žene...).
Evo dacu vam ja jedan po mom izboru
Ono sto kazem pre nego sto isfrustriranoj zenki u video klubu dam pornic.
Ne volim akcione filmove, nisam raspolozena za drame, ne gledam horore...
Ko je jači od vas dvojice?
Легендарно питање које користе старији мангупи да би натерали клинце да се потуку.
Влада: Ко је јачи од вас двојице?
Раде: ја сам!
Пера: ма лаже он,ја сам!
Влада: е па не можете обојица бити најјачи,мада ми је Ђоле реко да је Пера јачи...
Раде: ео саћеш видиш да није... паф паф трш...
Vijetnamski sindrom
Kad se probudiš u kineskoj radnji s nožem u zubima i 5 mrtvih Kineza oko sebe; a došao si po crni kišobran.
Serotonin
Hormon sreće čije lučenje kulminira nakon 10-ominutne borbe sa tvrdom stolicom i konačne pobede.
-nnnnnnnnnnnnnnn!!!! nnnnnnnnttttt!! nnnnnnnnnnnnthhhhh!!!!.....nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn...flop...AAAAAAAAA!!!!! :skidanje graški znoja sa čela i blaženi pogled kroz prozor na kom stoji vrabac i cvrkuće nešto nalik "Love is in the air":
-Sine, je l' si dobro, šta radiš u klozetu pola sata?
- Porađam se, kevo, upravo sam blizance dobio. Dva mala crnčeta. I, molim te, skuvaj neku supu, inače se bojim da će sledeći porođaj biti na carski rez.
Imamo puno zajedničkih prijatelja
Osoba s kojom se baš nikako ne mirišete, a prisiljeni ste provesti dosta vremena skupa. Osim, naravno, ako radite zajedno, ili nešto tako pa vam je zaista neizbježna.
Fantazija sa dva muškarca
Najčešći oblik fantazije savremene žene, jedan da kuva a drugi da čisti kuću.
Najbolji odgovori na (glupa) ženska pitanja u toku gledanja akcionog filma
Из неког (нама мушкарцима непознатог) разлога, женке у току гледања нама изузетно драгих, најчешће култних, акционих филмова, имају један од оних ја-сам-много-паметна тренутака изазваних хормоном феминосерином, кад једноставно не могу а да не прекину тренутак акционе напетости. Тада настају овакви убитачни одговори:
(Рамбо)
Ж: А зашто они њега јуре?!
М: Зато што бежи.
(Командос)
М: Гледај сад како ће да ишчупа говорницу...
Ж: А зашто га једноставно не извуче из ње?
М: Зато што не би имало смисла.
(Крвави спорт)
Ж: Јој, хоће ли сад да буде крви?!
М: Не. Сад ће да га пољуби.
(Човек бљесак)
Ж: Јел он то њих исекао кредитном картицом?
М: Није исекао него заклао.
(Бостонски свеци)
Ж: А што се ови Руси бију са овим Ирцима?
М: ...изађи напоље.
mamurluk
to je stanje posle teskog akloholisanja,kada pokusavate da otklonite crne rupe,da povezete slike i zovete prijatelje da pitate sta je bilo prethodne noci...
Bukovski
pijan, drzak, duhovit, iskren, lud, nezasit, vulgaran, razumljiv, brutalan, ciničan, oslobođen, običan, sirov, ženskaroš, nedefinisan...
K'o da me je Bukovski pravio
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"