Otek'o k'o Brando
Opis nečijeg lica nakon posete zubaru, koji aludira na Brandov izgled iz legendarnog filma "Kum".
Koji sam ja Luiđi!
Očajnički vapaj čoveka koji je oduvek bio drugi izbor. Kao i nesrećni Luiđi, kolega Super Maria koji igra samo kad ovaj prvi padne u provaliju, i on je stupao na scenu samo kada su sve ostale opcije bile potrošene. I tad nešto malo, nezapaženo. Princezu nikada nije spasao, zadovoljavao se onim 'moša' sluškinjama, koje kažu da je u drugom zamku. Njega zovu na fudbal samo kad neko ispali, pa da se popuni brojka za 5 na 5, a i tada je stavljan na gol. Njemu riba da samo kad Luiđijev drug nije zainteresovan, pa Luiđi posluži kao rezerva. U društvu se ne ističe, na njegove viceve se niko ne smeje, često ga ni ne saslušaju do kraja. Luiđi se ne rađa, on to postaje vremenom, i najčešće je sam za to kriv.
Čovek u najboljim godinama
Apsolutno nepotrebna konstatacija koja ne ukazuje ni na šta odredjeno. U suštini, postoji period u životu čoveka kada je ovaj u punoj snazi, (mlad, jak, privlačan, sposoban), medjutim manje slobodan, maštovit i poletan nego kada je bio tinejdžer, a nedovoljno iskusan da na drugačiji način uradi neke stvari (zbog čega će se u starosti opet kajati).
Najbolje godine su one u kojima se trenutno nalaziš, jer kako vreme bude odmicalo, tako će rasti žal jer su prošle i to vreme nisi iskoristio najbolje kako si mogao. Što pre ovo shvatiš, pre ćeš početi da se zajebavaš i provodiš, što će tada biti trenutci radosti, a jednog dana, kasnije, lepe uspomene koje se ne daju izbrisati.
- Do sedme godine - nema velikih odgovornosti, do treće možeš da praviš sranja kakva hoćeš jer si suviše mali da bi te tukli i kažnjavali. Tvoje je da spavaš i jedeš na vreme, svima si sladak, rodbina ti kupuje igračke i možeš da se igraš napolju po ceo dan (danas te čak i teraju). U šestoj dodje predškolsko, ali ako si malo slobodniji klinac, tek se tu zajebavaš..
- Od prvog do osmog - najbitnije je da na vreme shvatiš da odlazak u ćošak, kec iz matematike i roditeljski sastanak nisu najstrašnije stvari koje će ti se dogadjati u životu, i ako imaš starijeg brata ili sestru koji idu u srednju, prišljamči se kad god te ne pedaliraju iz sobe dok pričaju sa drugarima. Tu možeš da saznaš kako im je žao što se u osnovnoj nisu više zajebavali, i koliko to u stvari ne mora da bude naročito ozbiljno.
- Srednja škola - nije presudna za dalje upisivanje fakulteta! Jebote imaš 15, 16 godina, ulaziš u svet na velika vrata, sve počinje drugačije da te interesuje, prva devojka, zaljubljenost, pijanstvo sa drugarima, zajebavanje u školi, bežanje sa časova, sprdnja, ekskurzije..Ko nema lepe uspomene na srednju, ima veliku crnu rupu u životu.
- Fakultet - stvar koju ne smeš da propustiš, makar ga i ne završio, makar morao sam sebe radom da izdržavaš, jer ovo je period života kada se odvajaš od svojih, dovoljno si mator da možeš da se glupiraš na raznorazne načine, probaš ono što te je od uvek zanimalo..A opet dovoljno si slobodan da odeš na Glastonbery ili 15 dana u Prag na pijančenje i orgijanje ako izmisliš keš i ako umeš da se snadješ. Možeš do mile volje da piješ, bludničiš, spavaš kod drugih ljudi, budeš neobrijan, izgužvan, neodgovoran, da oteraš šefa na privremenom poslu u tri pizde materine i kažeš mu sve što ti ide na kurac s njegove strane..To sve nećeš moći kada dodju žena, deca i stalan posao, IŽIVI SE!
- 30 - 65 - Brak i stalan posao. Para nikada nećeš imati dovoljno i uvek će tu biti neko da te sekira - tako da nerviranje oko toga batali koliko je moguće, nećeš izgledati kao da ti je 22..Što ne znači da treba da postaneš krpa, otirač, kesa, papuča..Ako se na vreme postaviš kako treba, žena će razumeti tvoje potrebe da se napiješ sa drugovima, odeš pola dana na pecanje, kupiš nešto što si od uvek želeo, izbegneš odlazak na ručak kod dosadnih porodičnih prijatelja, njenu majku nazivaš pogrdnim imenima, odeš u neku svoju pičku materinu na nekoliko dana da isteraš nešto svoje što te jebiga stislo..A ako se prema deci postaviš kako treba, možeš biti najbolji ćale na svetu (seti se sebe u njihovim godinama).
- Penzionerski dani - Doba kada ne treba da svakog dana čitaš dnevnu štampu, igraš šah sa ostalim džangrizavim dedama i čekaš kad ćeš da umreš od neke bolesti. Možeš da radiš sve ono što si od uvek želeo ali su te obaveze, brige, nedostatak vremena ili nešto devedeset prvo sprečavale. Decu si izveo na put i imaš unuke, babu i onako nerviraš - možeš šta god hoćeš, i nemaš za čim da žališ i od čega da strahuješ - i onako ti ostaje još samo da sklopiš oči. Idi u diskoteke, na festivale, stopom u Afriku, vozom u Rusiju, jedi što ti brane lekari, skači bandži džamp, skači padobranom, plivaj sa delfinima, kreni da obidješ svet. Ti si deda, neće ti niko ništa, ako napraviš neko sranje oprostiće ti jer moraju da te trpe, ako se glupiraš niko te neće smatrati budalom već će ljudima to čak biti i simpatično jer je pojava da deda trči gradom u vojničkim čizmama i roze haljini nesvakidašnja scena (pazi samo da te baš ne strpaju u ludnicu).
Ti si čovek u najboljim godinama svog jednog i jedinog života.
Kosovska Bitka
Spektakularni susret Srpske i Turske reprezentacije u junu 1389. Stadion - Kosovo Polje kod Prištine. Gledalaca oko 65000, približno toliko i učesnika. Strelci - Miloš Obilić u 35 minutu posle atraktivniog pasa Kosančić Ivana i Bajazid Ilderim u nadoknadnom vremenu posle isključenja Vuka Brankovića zbog preoštrog starta na desnom krilu.
Loše vaspitavanje dece
U Srbiji izuzetno česta pojava prisutna u mnogim porodicama. Počinje se od toga da se detetu odobrava bahato ponašanje, a najgore je kad roditelj počne da opravdava loše ponašanje deteta.
Dete sa dve godine:
Otac: Hahaha, da čuješ šta mali zna. E, sine, 'ajde opsuj majku.
Dete: Deda maze, deda maze, ne skleći sa staze...
Otac: Ma ko te je, bre, naučio tom sranju, opsuj bre majku. (uz osmeh) 'Ajde, kako si rekao danas?
Dete: Je*em ti matel!
Majka: Ti si stvarno idiot! Šta učiš malo dete tim glupostima!?
Otac: Ako, ako! Neću od njega da napraviš pi*kicu da ga svi zaje*avaju u školi.
Majka: Ti nisi normalan.
Dete sa 4 godine:
(došla rodbina)
Otac: 'Ajde, sine. Kako sam te ono naučio, a? Hehehe.
Sin: Popusis mi kulac, majmuncino jedna pedelska.
Svi se smeju, majka se hvata za glavu.
Otac: To je moj sin!
Dete sa 7 godina:
Učiteljica: Vaše dete je jednog učenika istuklo i psovalo mu majku.
Majka: Gospode Bože...
Otac: Ma to su deca, bre, igraju se samo, preterujete i vi.
Majka: Šta pričaš, bre, to!?
Učiteljica: Kako biste se vi osećali da je vaše dete neko dete istuklo?
Otac: Mom sinu se to nikad ne bi desilo jer ga ja ne pravim da mi bude pi*kica.
Majka: Ja ću skrenuti pažnju sinu da to ne radi. Vi ga smirite, preuzmite odgovarajuće mere...
Otac: Nikakve mere vi ne preuzimajte. On je dobro dete i ponaša se kao ostala deca...
Učiteljica: Gospodine, ja ne mogu da dopustim takvo ponašanje. A što je najgore, to upravo vi radite. Vi ste njegov otac. Morate da ga smirite.
Otac: Ma nećeš ti mene da učiš kako da vaspitavam svoje dete!
Dete sa 13 godina:
(već ima ukor nastavničkog veća, trojku iz vladanja jer je nastavnicu biologije gađao saksijom, izudarao malog prvaka i duvao lepak)
Majka: Kako je bilo u školi, sine?
Sin: Ma kaznili me jer sam nekog malog išutirao.
Majka: Kako si smeo!? (udari mu šamar) Sram te bilo, biješ decu manju od sebe, ne smem da dođem u školu jer me je sramota!
Sin: Taaaataaaaa!
Otac: Molim, sine.
Sin: Mama mi je udarila šamar.
Otac: Ženturačo jedna! (udari joj šamar)
17 godina:
Otac: Sine, izbacili su te iz škole, nemoj više da valjaš drogu.
Sin: Šta tebe, bre, boli ku*ac šta ja radim? Radiću šta god hoću i kad hoću! Inače, Ana je abortirala.
Majka: Pa koristi kondom, sine!
Sin: Koristi ga ti!
Otac: Gde smo to pogrešili?
Majka: Nosi se i ti sad u pi*ku lepu materinu!
Sa 20 godina završava u katastrofalnom društvu, postaje huligan, često biva uhapšen i na kraju završava tragično zbog nevraćenih dugova/izdaje/nečeg trećeg.
Roditelji, da li ćete sada razmišljati kako vaspitavate dete?
Zastava SAD-a na Mesecu
Prva stvar koju vanzemaljci vide na prilazu Zemlji.
Zato Ameri uvek prvi dobiju po nosu prilikom neke filmske invazije.
Ko ih jebe kad se kurče.
POV
Скраћено од point of view. Још један од многих жанрова порно филмова, али оно што га чини различитим, је позиционирање камере, тако да гледалац посматра целу акцију као из очију јебача. Алтернативни називи овог жанра, би могли бити "Како је бити Рон Џереми" или "како ли је ликовима који имају сексуални живот". У оним квалитетније одрађеним, води се рачуна о најситнијим детаљима, те је посматрање мреста, реалистичније од виртуелног снега приликом гледања "Леденог доба" са 3Д наочарима. Примарни слоган ове врсте њаве је: "Бити један са јебачем".
Акценат се ставља и на предтрсиони разговор са објектом тршње, што је уједно и најразочаравајући сегмент, јер од разговора о моравској школи у изградњи средњовековних манастира нема ништа, прича се фокусира на начине на који дотична воли да блајза сурлу. Након тога, девојка баца ћега и сисодржаче, ђуска у маниру гранд балерина, и полако спушта руку ка својој барбици, милујући је нежно к'о коала своје младунче. Следећи акт, нискоморалуша из Небраске набија фацу у камеру (лице јебача), вадећи му витеза из дворца, и прелазећи преко њега језиком к'о Том Сојер четком преко тарабе. Даља реалистичност се огледа у вештој симулацији мушког понашања, јер се камера (поглед јебача), када се дјева раскречи у маниру конкордових крила, директно устреми на ту лепу минџу боје ратлука од руже. "Згуза до суза" сцена се избацује уколико глумица има батићевски стрму фацијалну профилацију, јер иста зна да угњави ерекцију, к'о Живојин Мишић Поћорека на Колубари. Пре но што прсне "Дон Перињон", камера(поглед јебача), фокусирана је на прсте вашег јебачког аватара, који штипкају брадаје. Када јебачки аватар испусти крик, какав лавови испусте када примете женку, забави је крај. Лице дјевушке личи на хаварију у суботичкој млекари, а она се испод три слоја белог смеши, као онај чупави, дебели клинац што рекламира џем, када на три плачинке намаже пола тегле. Овај вид забаве уједно је и тест, јер добро је бар и ручно издржати, колико и они који од тршње леба једу.
Sudar bicikliste i pešaka
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.
Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!
Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
Sokrat VS Ekrem Jevrić
U narodu poznatije kao: "Znam da ništa ne znam" VS "Ništa ne znam... A đe da znam"
Imbecil
Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.
Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?
Super Mario
Наркоманска игрица.
Једеш печурке, скупљаш звезде, убијаш корњаче а онда се попнеш на чаробни пасуљ и одеш у облаке.
Prdež
Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.
"Konju, ne prdi mi u autu, pogušićemo se"
"Nisam prn'o, šta ti je čovječe?"
"Ne laži, čuo sam te"
Novčanik
Korisna sprava u kojoj možete pronaći sve, osim para...
Stara mjesečna karta, požutjela slika bivše iz vojničkih dana, fiskalni računi iz lokalnog supermarketa, naušnica koju skidate kad dolazite na posao, stari kovani novac (protiv uroka), razne opomene za dug (pred tužbu), tiket iz kladionica (na kojem ste ispušili 5 od 6 utakmica), broj PIN koda, brojevi kojekavih kur... itd itd
"Dugme" na porno sajtovima- "i'm not 18 (exit here)"
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!