S kojim se predznanjem ide u kafanu
Ни са каквим.
Све што мислиш да си научио до свог првог одласка у исту, видећеш да не пије воду ( пије пиво, вино, ракију...) а све што треба да знаш, научићеш временом.
Само редовно похађај наставу, немој бежати из кафане, као што си бежао из школе, обавезе према особљу измируј редовно и када дође време, само ће ти се касти.
Додуше, тада ти неће ништа вредети, јер ћеш увелико пелинџером заливати цирозу на јетри, али ћеш сигурно задовољно склопити очи богатији за једно велико животно искуство.
Најбоље је у кафану ићи празне главе, спремне да упија знање и пуна новчаника да плати то што ћеш да научиш.
Јер, како наш народ каже ни код бабе, нема џабе.
Е, сад у она стара времена, када се стварао свет, док се ладила земља и још увек окрећала на праву страну настала су и "Кафанска правила, старозаветна"
"Кафанска правила, старозаветна"
- Три на карте, не седај за сто са коцкарима, јер ти није циљ да се обогатиш у кафани, него да се напијеш;
- Коњ иде у Г, а брзине у Х да се не зајебеш кад пијан седнеш за волан или трезан заиграш шах;
- Дупло голо ваља само у доминама, иначе је поуздан знак да си тапија;
- Немој штедети алкохол, он тебе неће сигурно;
- Немој тражити интелектуалце, наћи ће они тебе. Господа са мишљењем, која су попиле сву памет света ( и добар део шанк листе) ;
- Келнер ће да те заврне свакако, зато не расправљај се с њим (набоди га, зајебавам се немој, можда је јачи);
- Конобарици ОБАВЕЗНО остављај ситан кусур ( до сто кинти), за шминку. Не зато јер је ружна, него да буде још лепша;
- Жену и децу не спомињи, сви присутни су у кафани јер су побегли од истих. Изузев, ако ти треба пара на зајам, па 'ваташ на патетику;
- У кафани се пиће не купује, него плаћа;
- Када се први пут нађеш у некој кафани пиј само флаширано, отворено пред тобом, јер никад не знаш где си дошао. А, свакако не би волео да се пробудиш у јендеку, без здравог ( левог) бубрега. Десни је увек болеснији, јер си на теренима у војсци спавао на десној страни, да ти срце не озебе од 'ладне земље;
- Ракија само куповна или у облику вињака, коњака;
- Не спавај за шанком, можеш пасти са шанк столице. Спавај за столом, али достојанствено у пози Роденовог мислиоца;
- Никад не признај да си пијан! Јер, ко призна пола му се додаје. Кафана није црква, па да му се пола опрашта.
Proradio Bešiktaš
Piša mi se neviđeno.
U disku, nakon četvrtog piva:
Budite tu dolazim za pet minuta, proradio Bešiktaš.
Kroasan efekat
Privremeno nagruvavanje mišića posle intenzivnijeg treninga. Dotični dobija atribute pčelara-pripravnika, ali taj plasibo efekat traje nekih pola sata, sat, i onda se naš junak vraća u defoltno stanje u kojem neće jebаti. Mada iovako pati od suše.
- Au batice, vidi kako sam se naduvao od ovi' superserija! Povežem biceps, triceps, leđa i trapez i to sve puta šes! Reci, a?!
- Vau. Samo, taj kroasan efekat ti neće pomoći da jebeš večeras. Izduvaćeš se pre no što počne Dnevnik 2.
gola voda
Izraz koji koristimo za opis nekvalitetnosti; dno dna.
A: E bratem jes' slus'o onu novu od JK?
B: Ma to ti je gola voda.
Kloc
Germanizam koji se ukorenio među Krajišnicaima (uglavnom Banjalučanima) i koristi za izražavanje nečije nesposobnosti i smotanosti.Ali ne koristi se samo u tu svrhu.Može se koristiti u šaljive svrhe radi čiste zajebancije(da prostiš).
Ide Radenko ulicom i zapne za zebru na pešačkom prelazu.
Nailazi dedica i kaže:"Kako ćeš za zebru zapeti klocu jedan.
Stariji meštani sela
Grupa ljudi koja izlazi iz kuća samo kad su velike nepogode da bi obavestila javnost da se ni oni ne sećaju većih suša/kiša/snegova/poplava/ekstremno niskih i visokih temperatura...
Ako si ružna, ne znači da si pametna
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Bokserski vodič kroz galaksiju
Ljevica Tajsona Majka u najboljim danima.
Desnica je bila karta za trajekt preko rijeke Stiks.
Vid' onu pičku!
Rečenica koja služi za razbijanje neprijatne tišine u isključivo muškom društvu.Kada nivo konverzacije lupi o patos,muške jedinke se vispreno okreću primalnim nagonima u cilju davanja veštačkog disanja atmosferi.
Mužjak A: * Roma mi uvali kurac,jedan-jedan sa Napolijem.*
Mužjak B:*E mamu im njihovu...*
Mužjak C: *eee....*
Mužjak B: *iššš....*
Mužjak D. *E vid' onu pičku tamo! Al' bi je jeb'o!
( opšta sreća i krici horde,nova tura piva)
Dozvoli komšijama da čuju i moju verziju priče
Elegantan način da obavestite devojku/ženu da je preterala sa galamom te da bi mogla i vama napokon dati reč.
Još elegantniji način je da bez reči odete u kafanu.
"Pusim travu i mnogo sam zajeban" tip ljudi
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno!
Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time.
Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili".
Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?"
On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.."
Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..."
On:"Naravno, matoriiiii!"
...
ronnie o'sullivan
Legenda Snukera, tvrde mnogi da je najtalenat svih vremena (2x Svjetski prvak), za razliku od Hendrija za kog tvrde da je najstreber svih vremena, poznat po kulerskoj faci i kad gubi, gubljenju gotovo dobivenih meceva (i obrnuto), grickanju noktiju i svojim biserima.
1. Moze da igra skoro isto i lijevom rukom kao i desnom (koja mu je jaca). Kad je rekao nekom liku da moze da ga pobijedi lijevom, ovaj ga tuzio organizaciji koja je onda pozvala drugog tipa da igra protiv Ronija lijevom. Roni je tog baju oprao 3:0.
2. Vlasnik rekorda za najbrzi 147 (maksimalni rezultat) u istoriji igre.
3. Napustio mec protiv Hendrija 2006. jer se smorio iako nije bio izgubio, izazvao skandal.
4. Istukao zvanicnika (ili cak sudiju) federacije.
5. Oduzeli mu titulu jer su nasli tragove da je vario.
6. Izjavio poslije jedne pobjede da se stidi kako je igrao i da ako tako nastavi da ce da batali snuker, da nije poenta u pobjedjivanju vec u dobroj igri.
Aleksandar Lokner
U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.
Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.
Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.
Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:
1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.
2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".
3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.
4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.
5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.
I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:
- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi)
- Sopotski Krauč, Miloš Manojlović
- gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala
- legendarni delegat Milivoje Milijanović
- legendarni semenkar Bidžolini
- fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja
- navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar
- gospodin Dragan Nedeljković Kec
- Borčanelo
- sveži mladoženja Ratko Grabić
- Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni
- Sportski Centar Jakovelo
- Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu
- Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli
- ima ovde materijala i za treću ligu
- Brazilska atmosfera na stadionu
Vodostaj
Kultna emisija Radio Beograda koju niko ne sluša. Emituje se u 12 i 5 na prvom programu.
Spiker sa smorenim glasom čita nivo rijeka na Balkanu, prvo trocifreni broj, a onda taj isti broj ponovi cifru po cifru.
Dunav, Bezdan, šestotridesetdva. Šest, tri, dva. Dunav, Novi Sad, četiristodvadesetosam. Četiri, dva, osam.
I tako posljednjih šezdeset godina.
Zozovača
Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi.
Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper
- Gle, nema venac!?
- E, pa venac dobiješ sutra!
Sisurina
Суперлатив сисе, означава повећу анатомску творевину која се појављује у две инстанце на предњем делу тела, женскога. Некад и мушкога.
Сикица (сисица, сисић, титић) ---> Сиса ---> Сисурина.
Али, то је и карактерна особина.
- Извините, госпођо, испала вам је сисурина.
- О, хвала господине. Прави сте џентлеман.
* * *
- Даре, синоћ смо правили журку с неким бичаркама, али те нисмо звали намерно, да би после сви могли да ти кажемо како смо синоћ правили журку с неким бичаркама, а тебе нисмо звали, намерно.
- Маре, ти си једна Сисурина, је л' знаш?
- Јебига Даре, бичарке кажу да их не занимају домаћи црнци, само они оригинални.
- Сисурина...
Jel još pipaš žene u autobusu?
Nekad je bila fora da ovo doviknete ortaku u prepunom autobusu.
Vi na prvim vratima, on na zadnjim ili u sredini i pošto je gužva dovikujete se. Ispočetka ga hvalite, njemu prija, počne da se dovikuje sa vama i onda BUUM. Desni kroše u slepoočnicu.
Rezultovalo je masovnim bežanjem od dotičnog, i trenutnim stvaranjem praznog mesta oko njega.
- gde si Ljubo, majstore!?
- evo matori, grad, provod, ovo-ono...
- jesi car, oduvek, a nisam te video 100 godina. ništa se nisi promenio, i dalje si faca. jure te ribe i dalje, a!?
- pa tako, nađe se...
- a jel još pipaš žene u autobusu!?
Razlike i sličnosti izmedju fakulteta i osnovne škole
1)
U osnovnoj školi složene stvari učiš na prost način.
Na fakutetu proste stvari učiš na složen način.
2)
Kada upišeš osnovnu školu ne znaš ništa.
Kada završiš fakultet isto ne znaš ništa.
3)
I u osnovnoj školi i na fakultetu šaramo po knjigama.