О, да, прође основна, прође средња школа, а ваш највећи успјех у друштву и уопште животу су петице и жуљеви на гузици од сталног праћења часова, допунских настава, учења код куће...
Нисте видјели ни ж од живота, а треба да упишете факултет, да постанете академски грађани.
Како побјећи из свог тијела и избрисати претходне године живота у којима сте били практично биљка у одјељењу коју нико не примјећује, само се понекад сјети да постојите?
Како показати да и ви можете да будете живахни и да будете стока понекад?
Лако - уписати факултет ван вашег града, ван домашаја и контроле родитеља.

Ту све почиње.
Налазите собу, по могућности у студентском дому јер сте, јелте, одличан ђак, упашћете на буџет. Добијате цимера или цимерку и онда креће лудница.
На предавања се не иде, јер сте преслушали 12 година све могуће професоре и часове који су одржани, ма да, шта ће вам то, учићете пред колоквијум.
Понашање вам личи на нешто попут пса који је пуштен с ланца после јако дуго времена. Он трчи по дворишту, ломи се, удара главом у дрво, скаче по колима, по столовима, преврће столице, јури све што се креће, чак и пчеле, он је толико неиживљен да има енергије налик на Обеликса који је упао у казан са чаробним напитком.

Основну културу сте изгубили, ваљда је остала у бусу када сте оној баки опсовали све живо кад је кренула да вас пита да ли је поред вас слободно мјесто.
Браво, успјели сте, сада сте јачи за нијансу.
Зашто бисте персирали старијим од себе? Па то је за штребере неке тамо, али ви нисте то, ви сте супер-убер-кул студент, чији су родитељи далеко.

Углавном ваш студентски живот се своди на прву годину факултета гдје сте кул, фаца, ви јебете својом кулоћом, пијете, ломите, не дајете испите, у случају да сте женско постајете курва која ХОЋЕ ДА УЖИВА У ЖИВОТУ што обично значи да спава са сваким без обзира на мишљење других уз наравно подразумијевано алкохолисање и узимање лаких дрога.
АЛИ, велико АЛИ, сва кулоћа пада у воду дана када се полажу рачуни родитељима, када треба погледати у очи људима који рмбаче и ринтају да бисте ви рончили данима и да бисте покопали њихов углед, тај дан добијате нову кожну огрлицу и нов, јачи ланац којим ћете бити везани док не оснујете своју породицу, губите повјерење као газда који га губи када га пуштено пашче уједе за руку.
Браво, успјели сте у животу.

Holesterol u najfinijem obliku

Postupak koji obavlja skoro svaka devojka kada se vrati iz noćnog provoda i počne skidati šminku.

Ljudi koji vrlo brzo procene odakle ste, kog ste porekla, da li ste Ciganin(beli, samo jedan roditelj, baba ili deda bili Ganci), da li vam je babu jeb'o Turčin ili ste čisti slovenski tip...

Memoari nekoliko domaćih vođa.

Crnac na velikoj Kju Kluks klan žurci.

Traktor modela IMT539, kod nas poznatiji kao 'Ferguson', u posedu nekog Škota po imenu Dankan kojim on ore po onom kamenju u Škotskoj(jer je Dankan, jelte, škotsaško ime).

Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!

Čovek koji će se ozbiljno smoriti kad bude umro ni od čega.

Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".

Kada se toliko napijes,da ortaci moraju da te unesu u kucu.

Sve što je u srpskom narodu valjalo i bilo čestito, došlo je u boj na Kosovo, i tamo poginulo. Svi oni što su pretekli bili su dezerteri i izdajice na koje se i odnosi kletva Cara Lazara. I te izdajice su nastavile da produžavaju srpsku vrstu i potomci tih izdajica, dezertera, kukavica i poturica smo u neku ruku svi mi. A milijoni koji se nisu rodili, potomci su onih izginulih, "boljih Srba".
Kao takvi - nikakvi, nosimo krst "Lazareve Kletve", te nam narod "slabo rađa", od ruke nam "ništa ne polazi", jer se "rđom" i ne može nešto valjano napraviti. Greh otaca stiže "na naplatu" deci, te nam Kosovo postade i ostade večito "bojno polje", koje sačeka sve nas, potomke prapredaka, izdajnika.

Tekst koji poželim da znam uvijek kada gledam ove naše političare kako nastupaju na sjednicama SB Ujedinjenih nacija!

Voziti levom stranom u Srbiji

Pojava da vam se vid toliko izoštri, pa vidite i dlaku u jajetu.

Legendarno mesto na autobusko/želenzničkoj stanici u Kraljevu. To je onaj tip kafane koja ima karirane stolnjake, plehane piksle (socijala plave), ONE čaše za pivo i špricer, zadimljena od ujutru do uveče, ima najbolji jebeni roštilj na svetu i najbolju tursku kafu iz izanđalog čađavog lončeta. U zlatna vremena je radila ceo dan i noć a sada već zatvaraju oko pola pet da bi je već otvorili u šest sati. Gosti su tu bili svi od lokalnih mafijaša do ludaka, klinaca koji su dobili na ruletu i rešili da proslave, baba koje dođu na jacpi da prodaju kajmak pa piju čaj pre nego što krenu, taksista koji tu jedu za male pare, ciganke kurve kada završe smenu oko dva i sva ostala divna grupa marginalaca. Konobarice su uvek imale velike sise, možda nisu bile najlepše i najvitkije ali sisa je uvek bilo na pretek. Bile su uvek ljubazne i nisu htele da se spavaju tek tako, ipak si morao malo da se potrudiš.
Zaboravio sam da pomenem stolice, znate one savršene drvene stolice u koje je veoma lako namestiti se? E takve su stolice tamo, drvene i udobne.

Taktika tuče u seoskoj kafani koja se koristi, ne da bi pobedio, jer to nije tvoja teritorija, a seljaci ne gube na njihovoj, nego taktika koja služi samo da minimalizujete štetu, a da opet uspete i da marnete kog seljaka, pre nego što pređu preko vas.
Najbolje ćete primeniti ovu taktiku ako vam je sto odmah do zida. Brzo ustajanje i postavljanje uza zid da vam ne mogu doći s' leđa je onda lako i brzo se uradi, a sto prepun flaša je na dohvat ruke za odbijanje prvog napada. Nemojte puno razdvojeni jedan od drugog da stojite. Naravno, seljaka je puno unutra pa ćete flašama samo na trenutak suzbiti invaziju.
Sledeće je prevrtanje stola, da makar malo dobijete na vremenu jer moraju onda da ga obilaze a formiraju se i pravci iz kojih dolaze tako da imate manje prostora da branite. Posle određenog vremena će uspeti da probiju jednu stranu i onda ste najebali ali seljaci vas neče baš urnisati jer oni poštuju ljude koji se brane.
Taktika je dobila ime po čuvenom načinu igre italijanskih fudbalera, koja se sastoji u čvrstoj odbrani i onda uguravanju nekog šupačkog gola iz kontre ili prekida.
Dobro, u tuči sa seljacima u njihovoj kafani nećete pobediti kao Italijani, ali garant ćete malo bolje proći sa katanaćom, nego ako se junački zaletite i raštrkate tako da mogu da vas biju sa svih strana.

Узвик одушевљења власника чији југић упали из друге.

Pilula koji vojni lekari daju vojnicima nema veze da li ima sunčanicu ili je uganuo nogu. Lek za sve u vojsci.

Kulturan novinarski izraz za pušačicu masnih, debelih, ćelavih direktorskih i fudbalerskih kurčeva.