obraz
Skraćenica za Organizaciju Banalnih, Ruralnih, Agresivnih i Zatucanih.
(Pro)fašističko udruženje momaka koji svi zajedno nisu imali nijedan snošaj te svoje frustracije usmeravaju protiv imaginarnog ili stvarnog "neprijatelja". Najčešće napadaju kada su u grupi,i to žene na tribinama/promocijama, miroljubive građane, Rome (kada su sami i nezaštićeni), dok sa policijom imaju posla samo kada znaju da im neće biti ništa pošto je većina članova zapravo podmladak dveju manje-više velikih političkih stranaka.
Kod kuće glasno mrze sve neprijatelje svekolikog srpstva sve dok im mama ne uđe u sobu i ne zapreti im. Tada odu isfrustrirani i besni, puni pravedne mržnje prema nesrbima, te pljunu pod prozor komšiji Rusinu ili Mađaru.
Jedna situacija:
21. februar (Miting Kosovo je Srbija)
Obrazovac1:
Hajde da zapalimo ambasadu Letoncima, majku im katoličku,oni su priznali nezavisnost Kosova.
Neko iz mase:
Pa, čekaj, zar nisu Litvanci priznali?
Obrazovac 2:
Ma, spalićemo obe!
Obrazovac 1:
A koju ono još treba - slovenačku ili slovačku?
Obrazovac 2:
Obe, za svaki slučaj.
Ateista
Osoba koja kad nekome nacini zlo ne trazi oprost od (i)maginarnog bica vec od ostecenog.
Neateista:
"oprosti mi boze, ali ja moram da imam ovu kabanicu!"
Ateista
" e ot'o sam ti kabanicu...Izvini."
Militantni ateizam
U Srbiji, svaka kritika na račun Srpske Pravoslavne Crkve, makar bila potpuno konstruktivna i objektivna.
Osoba A: Mislim da uvođenje veronauke u škole nije dobra ideja, jer deca u najboljem slučaju treba da imaju komparativnu istoriju religije i da uče podjednako o svim verama i etičkim sistemima. Osim toga, Srbija je sekularna država.
Pop: Aaaaa, miltantni ateista! Umri komunjaro! Sektašu! Srbin može biti samo pravoslavac!
"Pobožni hrišćanin": Ovi jašu popove na Golom Otoku i vole Balije, ubij zakolji!
("Pobožni hrišćanin" se vozi Mercedesom do crkve da ostavi 5000 dinara koje je zaradio kad su njegove gorile pretukle Peru Robiju sa Karaburme i uzele mu 1000 evra, a besna rulja pali Osobu A na lomači zbog jeresi)
Osoba B: Zašto sveštenici voze dobra kola i imaju prebudžene rezidencije dok narod gladuje?
Pop: Prvo pogledaj sebe i kako ti luksuzno živiš pa nešto reci, nama je narod dao pare jer vole Boga!
(Osoba B umire od gladi pre nego što besna rulja stiže da je linčuje jer je na birou već 8 i po godina pa mora da prosi ispred te iste crkve, ali mu sve pokradu Cigani)
Id, Ego, Superego
Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.
Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.
Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?
Božić
Praznik kojim se slavila zimska kratkodnevica i ponovno rađanje Sunca u mnogim drevnim kulturama. Onda je došao car Konstantnin koji je pokušao da ujedini podeljeno carstvo pod jednom religijom. Da bi to postigao, u nju je smućkao običaje pagana da bi ih isti lakše prihvatili i tako je Isus, inače jedan od mnogobrojnih solarnih božanstava, dobio svoj rođendan.
Kosovski boj
Naizgled, večiti izvor inspiracije, rodoljublja i duhovnosti srpskog naroda. U stvari, najveći zajeb u našoj istoriji. Majka svih naših opsesija izdajom, zlim Turcima, svetim Pravoslavljem i, najgore od svega, filmovima Zdravka Šotre. Doneo nam je samo nesreću, političke krize i ubistvo direktnog potomka čestitog kneza Lazara. Mit je otišao predaleko onog momenta kad je neka budala zahvaljujući Gazimestanu započela svoj uspon ka vlasti, da bi i dan-danas razne varijacije na temu Koštunica mogle na tome da skupljaju jeftine političke poene.
Jedino što se zna za sigurno jeste da su se sukobile dve vojske, poginula dva vladara i da se odigrala 15. juna 1389. Sve ostalo su manje-više puka nagađanja, legende i poluistine. Nacije tada nisu postojale, a crkva je (kao i danas) bila zloupotrebljavana u političke svrhe i sve to pada u vodu.
Kako ljudi misle da je bilo:
Vuk Branković: Uf, izdaću onog šupka Lazara, Turci imaju bolje konje i brdo dukata, a i ženu bih mogao da mu teslačim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vuk Branković: Šta ako oni nesretnici ubiju kneza sutra? Moram čuvati svoju ženu i svekrvu i onog malog pederčića što piše pesme. Država će propasti kad on dođe na vlast!
Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Gospode, podari mi snagu da spasim našu svetu zemlju, Gračanicu i druge manastire! Oče, blagoslovi nas i pričesti!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Moram da sačuvam svoj posed i glavu na ramenima, pa da prestanem da vladam u senci Nemanjića. Aj baš da vidimo je l' ova molitva radi, ili je taj pop-Milojev Bog baš nameračio da me sjebe.
Kako ljudi misle da je bilo:
Miloš Obilić: Viđećemo u polju Kosovu
Ko je vjera, ko li je nevjera!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Miloš Obilić: Ako matori pandrkne, a ja izvedem neku budalaštinu, samo treba da mu se otarasim sina, pa ću mu teslačiti i ženu i ćerku i celu Rašku. Ima da budem novi knez!
Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Ja ne idem u boj po tome kolika mi sila preti, već koliku svetinju branim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Uf, što su ovi glupavi seljani divni, idu da ginu za mene i moj posed. Niko mi ne može ništa
Kako ljudi misle da je bilo:
Vojnik: Za Srbiju! U boj!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vojnik: Za ona dva jutra zemlje što imam pod Mitrovicom! U boj!
Kako ljudi misle da je bilo:
Kraljević Marko: Joooj, ne smem da zakasnim na boj, moram braniti Srbiju!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Kraljević Marko: Nadam se da će gos'n Murat razjebati one ćaletove konkurente i doći živ i zdrav, da nastavim da mu ljubim dupe.
Bogohuljenje
Радња коју неки верници узимају као ДОКАЗ да и атеисти уствари нису атеисти, већ да верују у бога, али неће да ПРИЗНАЈУ, Сунце ли им њи'ово калаисано.
- Уууу, кол'ку сису ова има, бог те јебо!!!
- Не богохули!
- Па ја не верујем у бога...
- А зашто га онда псујеш кад не верујеш! ААА-ХА! Је л' видиш да верујеш!
- У бог те јебо, тотално си ме провалио...
Mobilni manastir
Statusni simbol modernog srBskog vernika.
- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo?
- Zašto!?
- Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam...
- Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik.
- Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake.
- Meni na znake ukazuje Bog...
- A, je l' svetom vodicom pereš šoferku?
- Ne zezaj se sa tim.
- Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde...
- Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!!
- Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.
Toaleta
Baba sera u operi ili u pozorištu.
- "Tetka, koliko naplaćuješ sa papirom...?"
- "Pardon, mladi gospodine... Nisam ja za Vas "tetka", ja sam toaleta..."
Da nije šta pojelo?
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Ma, šta on zna
Апсолутна надмоћ оног ко не зна. Пљување по туђој стручности као уникатни српски феномен.
Ма, какав Гентамицин, промешај со и мало пацовске пишаћке и мажи се тим.
Jo-jo efekat
Kada glavu devojke potiskuješ u ispravnom smeru, a ona se uporno vraća u nameri da te poljubi.
Rubrika "Ljubav i sex" u ženskim časopisima
Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
Reptilići u stomaku
Druga faza ljubavi, odmah posle iščezlih leptirića.
- Opet se ne javlja, garant je u kladionici, evo sve mi tu nešto igra.
- Aaaa to je već ozbiljno, reptilići a?
- Ne lupetaj nego mi dodaj nešto za probavu.
Uzvratiti udarac
to je ona situacija kada sedite na WC šolji, osećate se nedodirljivo...kao gospodar sveta, nema nikoga da vam soli pamet, nema briga vezanih za politiku i materijalno stanje, jednostavno potpuni uzitak...
ee, u toj situaciji sasvim neočekivano iz WC šolje stigne povratna informacija u vidu nekoliko kapljica vode koje su odskočile, odvojile se od matičnog talasa koji ste vi prouzrokovali i poprskale vas po dupetu....
prilicno gadan osećaj....
Loša uteha
Kad ti dečko kaže da imaš male sise, a onda prokomentariše: "Ali te sisate, napucane, niko neće da ženi".
To je genetski
Opravdanje za sve.
- Au koliko ti je dupe, moraš malo na aerobik.
- To je genetski, vežbe ne pomažu!
- Ništa ne učiš, opet ćeš pasti sve ispite!
- Učim ja nego, genetika je kriva, otac mi je studirao 9 godina...
- Je l' ti nije glupo da menjaš ribe ko čarape, daj uozbilji se imaš 35 godina!
- Eh... Krv nije voda... Deda mi je bio šmeker, varao je babu dokle god je mogao da hoda...