Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je? Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso. Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).
Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi čujem krkljanje....... Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim: Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo! Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.
Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara: "JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
UPOZORENJE!!! Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.
Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete antifa. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi: Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim ono je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla! Anti – (lat.) protiv. Okej Fa – dezedorans. A?! Aj opet: Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma. Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.
- Dobro veče. - Dobro veče prijatelju. - Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno. - Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona. - Nemam filadendron, više sam sanseverija tip. - Imaš internet? - Imam. Je l’ troši puno? - Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji. - Au! Nema veze daj mi jedno. - Evo ti ovo, zove se Dario. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče? - Imaš neki celer? - Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to. - Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan. - A sarmu? - Nisam nikada probao. - Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe - Ne slavim, ja ne verujem u Boga. - Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si? - Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i… - Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan. - Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan. - ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno. - Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika. - Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe - Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA! - Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao? - Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema. - Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om. - Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju. - Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj? - Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma. - Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv? - Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu. - Znači ti si komunista? - Ne ja sam antifaAAAAA! - Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja. - Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA! - Ups, šta si rekao? - Da pogledaš klip na ju tjubu. - I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku? - Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA! - Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto. - AlAAAAAAAAAAA! - Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti? - AntiAAAAA! - Kako? - AnAAAAAAAA! - Ne čujem?! - AAAAAAAAAA! - Biće ovo duga noć...
-Ooo pa đe si kume sto godina, jebote. Nisam te vidio još od jesenas, od Rašine slave. -Eee kume, evo me. -Pa šta mi radiš pobratime, jes' dobar, šta mi radi Slavojka? Đe si poš'o? -Ma ćuti brate mili, ne pitaj. Ne znam de mi dupe, de je glava. -Đe gori, pobratime. Kazuj, ne drži me kao na žeravici. -Velika nevolja me snašla. Sramota me i pričat'. -Ajde kume boga ti, kome ćeš se izjadati ako nećeš meni!? -Znaš onog mog unuka Lazara, onaj najmalđi, što je otišo u Beogradstudirati za doktora? -Ja, ja. Kako neću znat' malog Lazara. Šta je s' njim? -E on kume, on. Veliku mi je bruku i sramotu nanio. Jebo ga ćaća ludi, da ga jebo. -Ajde kume odapni već jednom. -Doš'o prošli petak kući, a nismo ga vidjeli ima i tri mjeseca, i doveo nekog drugara, Fatmira. Mi se obradovali, jebiga, nije bio dugo kod kuće. Milan prase okreno, red je, Slavojka astal u dvorištu spremila, ma divota za gledat'. Sjeli počeli jest, kad ti on u jednom trenutku usta' i poče pričat. Tuc-muc, gore-dole i opaaa kaže balavac da je homoseksualac i da mu je taj Fatmir momak. Milan se latio vila, 'oće da ga ubije i bog, jedva smo ga zaustavili. Nisam ja isprva ni znao šta mu dođe taj homoseksualac dok mi Slavojka nije rekla da je to ustvari peder. Onda mi bi krivo što Milana zaustavi da ih ne ubije obojicu, Bože me ne oprosti. I eto tako, da ne dužim, sve ti je jasno. -Auuuu kume dukurac sve. Velika bruka kume, velika. A taj Fatm... -Šiptar kume, šiptar, jebo mu pas mater. -Aj' što peder al' kud baš šipacda bog da ga dobro snašlo. -Eto kakav sam ti ja baksuz, u džaku pičke za kurac bi' u'vatio. -Neka kume, jedan je već u'vatio. -Ma beži bre kume, nije mi do šale. Vidiš da sam načisto puk'o.
Najniža jedinstvena ponuda pri plaćanju usluga sveštenom osoblju.
Vernik : - Oče koliko sam dužan za krštenje ? Popa : - Koliko daš dete. Od volje ti. Vernik : - Koliko je to, Oče ? Popa : - Znaš kako su naši stari govorili : Što više daš, manje se crveniš. Vernik : - Oče, mene danas nešto nije blam. Zbogom, u zdravlju mi ostaj.
Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.
Oh, sapletoh se. Šta to uradiste ? Igrah igrice, blejah na internetu. Da li sve naučiste kolege moje omiljene ? Desetku dobih dragi roditelji. Dobru ribu opalih prijatelji moji. Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti. II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde". III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke. IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima... I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija... II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u... III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo... IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na... III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom... I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi... IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji... II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge... I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno... III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti... II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za... III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na... I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti... IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima... III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od... II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao... I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti... III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u... II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko... IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili... III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i... II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna... I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je... III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je... II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje... IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali... I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju... II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na... I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je... II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa... I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u... II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na... I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti... II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio... III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sećam se, a bilo je to pre oko 3 godine. Novembar, košava nosi ostatke nekad srećne i dobre 2008. godine. Vetar mi je ulazio u kožu, a hladnoća kroz đon propalih cokula, crne boje, kupljenih još na razmeni skijaške opreme pre 5 godina na beogradskom Sajmu. Sneg se osećao u vazduhu, a ja, bio sam (m)učenik drugog razreda Prve beogradske gimnazije na Dorćolu, imao sam 2 slabe, slušao rok en rol šezdesetih i sedamdesetih, svirao klavir u bendu ''Lenjivci'', nosio stricov kaput '' Igrenjskin'' koji je on dobio od svog dragog prijatelja, inženjera u Sibiru. Tada sam sve svoje simpatije dao jednoj osobi, gospođici kojoj ni ime nisam znao, mladoj dami koja je išla u 3-1, takođe moje gimnazije. Prvi pogled je pao u pozorištu na Terazijama, kada sam bio u redu da izađem na Kolarčevu, posle završene predstave, čini mi se ''Rodoljupci''. Odmah su sevnule varnice u mom kardiovaskularnom centru na levoj strani grudnog koša. Pomislih u sebi '' Uh, samo da ide u moju školu!'' Posle nedelju, dve, video sam je na odmoru i nisam krio oduševljenje. Iako sam naređao 3 keca, neme je bilo baš briga, jer sve moje potonule brodove, na suvo je vraćala ona. Nisam joj znao ni ime, pa sam je oslovljavao pred drugovima sa ''Nepoznata''. Bila je čudo prirode. Za mene naravno. Imala je prirodno plavu kosu, koja nije svetlela na sunčevoj svetlosti kao pramenovi napaljenih tinejdžerki. Svetlo zelene oči, u kojima sam želeo da se ogledam, da budem toliko blizu, da mogu da joj prebrojim sve crvene tačkice na nosu. Visina oko 165 cm, bila je viša za jedno čelo od prekidača za svetlo u holu škole. Ja sam bio za glavu i još malo. Nije bila ni debela ni mršava. Moji drugovi su rekli da je solidnog izgleda i da ima lepu pozadinu. Ali to meni nije bilo važno. Želeo sam da osetim pravu ljubav, s obzirom da nikad nisam imao devojku i da sam seksualno nepismen. Silno sam hteo da mi ona bude prva žena u mom životu... Dugo sam razmišljao kako da joj priđem. Nismo se poznavali. Potajno sam je gledao kad god sam mogao i uvideo da i ona meni vraća poglede. ''Dobrog li znaka''', pomislih,''Možda će stvarno biti nečega''. Nisam hteo da ona nekako dozna, preko svojih drugarica, da se meni sviđa, već sam to želeo da učini moja malenkost. Došao sam do zaključka da bi bilo dobro da joj izrecitujem ''Pismo Onjegina Tatjani''. Ortaci su mislili '' Ti si lud, najebaćeš, ne radi se to tako!''. Ali nisam mario, kad nešto radim iz srca, onda to i uradim, pa kud puklo da puklo! I sve je počelo 7. novembra. Snimio sam je kako izlazi malo pred kraj sedmog časa oko 19 i 58. Nisam mogao više da samo gledam i sedim, trebalo je uraditi nešto. ''Mogu li do Vecea, baš mi je hitno'', izustih kroz zube i praveći se da cupkam. ''Pobogu Milenkoviću, zvoni za 5 minuta!''.''Ali ne mogu da izdržim, molim vas profesorka''.''Ajde, ali se vrati Brzo!''. Krenuo sam koliko me noge nose. Istrčao sam iz škole prema dvorištu i profesorka istorije me je uhvatila kako trčim kroz školsko dvorište, odakle jedino i sme da se ulazi i izlazi iz škole, pošto je glavni rezervisan za profesore i dišu. '' Odmah se vrati na čas! Milenkoviću! MILENKOVIĆU!!!'' Urlala je kao prestrašeni Rimljani, koji su se sklaljali od Hanibala. ''Boli me uvo, ionako sve znam iz istorije, jebe mi se za čas'', to je bilo moje opravdanje. Nije je bilo u dvorištu, trčao sam niz Dušanovu i onda odjednom video sam je kako prelazi ulicu kod Skadarlije i penje se Cetinjskom do Šumatovca. Nisam baš sa sobom rasčistio kada da krenem u napad, ali čekao sam neku čistinu bez mnogo ljudi okolo. Skreće u Kosovsku, idi na Taš, nadao sam se. I uspelo je, sve što je bilo do Svevišnjeg, urađeno je. Prekrstih se, pogledah prema Mesecu i cugnuo malo acetonare, vodke koju sam kupio na prvoj trafici, u slučaju treme. To je bila velika greška, bazdio sam na Šlj kvalitet ruskog pića. Nigde nikog, sve pusto, u pozadini se čula pesma ''Thirteen'' od Big stara. Voleo sam tu pesmu i to mi je donosilo samopouzdanje. Još jednom sam pogledao u crno nebo, pa na sat. Bilo je tačno 20 i 25. To je to. Još samo par koraka i eto me... ''Stanite, mlada damo'', progunđah, dok mi je jezik trepereo, a glava odzvanjala od stida. Okrenula se i rekla '' Da, mladiću?''.Video sam joj blag osmeh na licu upućen meni. Nisam mogao da počnem rečenicu, dah mi je zastajao na sredini prvog sloga. Pogledao sam prema nebu, udahnuo duboko i nastavio. '' Sviđaš mi se, evo ne znam kako da ti kažem, umirem za tobom''... Ako ovo ne uspe, do kraja života će me zajebavati, milio sam, ali nije bilo tako. I ona je bila uplašena ali bila je bolji glumac od mene. '' Ovaj, pa i ti se meni sviđaš, ali nisam mogla da te pitam u školi nikad, bila sam nesigurna, ali sad, sad mi je lakše''. Njene oči su upijale svetlost obližnje svetiljke i bio sam kao, drogiran, dok sam je gledao. Vidio sam da je već osetila smrad iz mojih usta, za koju je kriva vodka. ''Znam, razjašnjenje tužne tajne duboko će vas uvrediti, kakav će prezir plemeniti izreći vaše oči sjajne...'', bio je to Puškin. Onjegin je bio pravi pogodak, ali ovo je ravno lutriji, da devojka koju ni ne poznajem, a ni ona mene, smuvam za samo pola sata... Posle izrečenog pisma, bio sam u šoku, jedva sam stajao. A onda je došla sedmica na lotou. ''Pišem vam, šta bih znala bolje, i šta vam više mogu reći..'',opet Puškin, samo Tatjanino pismo Evgeniju. Uhvatili smo se lagano za ruke, poljubili se na kratko, i ona me je vodila prema prvoj klupi... Eto, tako je to bilo, sve od sad je patetika i bilo bi suludo prepričavati kako se ljubiti sa osobom koju volite. Ja to ne mogu. A mislim da ni Puškin to ne bi znao...
Slucajevi kada stariji ljudi koji su ocelavili od temena do čela "pozajmljuju" kosu sa strane, te je puste da toliko poraste da mogu da je prebace preko glave. Takodje se takva frizura moze zvati i ofsajd razdeljak.
Odvesti potencijalnog poslovnog partnera iz Izraela na some šanome, nakon što ne ugovorite posao, ali po nalogu šefa morate da ga izdadiljate još jedno veče, jer mu avion poleće sutra.
- Opa, stiglo meso. Fala, konobar. - Mmmm, tejsti, maj frend. Vot iz dis? Vi dont hev dis in Tel Aviv. - Svinja, batice. Pork, pork! Hahaha. - Ju ashol! - Viva Palestina, opaaa!
Ova NVO bavi se spašavanjem poniženih, usamljenih, očajnih, i svih drugih pičkica koji svoj život žele da okončaju samoubistvom.
Samoubistvo kao čin nikad nije imalo podršku u društvu, bar ne onom normalnom. Ali , eto sa mijenjanjem sistema vrijednosti, i prelaskom u demokratiju kao novi oblik političkog režima i „najveći stepen idiotizma“, od samoubica se prave kojekakvi heroji, paćenici koji se ne snalaze u ovom okrutnom svijetu, njihove patetične poruke o razlozima napuštanja tog istog okrutnog svijeta postaju predmet romantike između fudbalera i Vuka Jeremića na Tviteru.
Postojala je ta dilema da li je to kukavičluk ili hrabrost, jer ipak treba stisnuti muda pa oduzeti sebi život... Međutim, istorija i dobri običaji preldžijstva i domaćinluka nas uče da je to kukavičluk i sebičluk, jer samo sebična pizda može ostaviti goluždrave tiće nenaranjene i nezaštićene na vjetrometini tog istog okrutnog svijeta čiju težinu on, kao, ne može da trpi, samo bezvoljna sisica može da kaže da nema razloga za život i borbu. Nekada, samoubicama popovi ne bi davali opjelo za pokoj duše a porodica bi ih proklinjala.Kod nas u selu došao pogrebnik da okupa mrtvaca , pa kad je vidio da je ovom dignut kurac, pitao je l' se objesio, porodica rekla da jeste, on pitao jesu li ga prokleli, ovi rekli da nisu, on se pop'o na čovjeka, klekn'o na prsi pa kad je sta jadniku vezati šamare i kletve u mrtvi čvor, jedva smo pokojnika oteli). Što kaže, moj did: „Neradnici bolan! Ne znaju šta će od sebe, ništa ne rade, pa se odoše ubiti!“
Sad dolazimo, konačno, i do NVO „SRCE“ koji treba da pruže pomoć samoubicama, sad da li će pomoći da taj skoči sa mosta ili da siđe sa struge, to, kao i mnogo štošta drugo, zavisi od onoga sa druge strane žice. Jer da je taj naumio smandrljati se, ne bi on nikog zvao, tako da mu treba reći:“ILI VIDI SAM SA SOBOM, ILI SKAČI PIČKA TI MATERINA, ŠTO SI MENE ZVAO, OLADI MI SE PITA!“ Al et, nek i oni rade nešto da se ne poubijaju od dosade!
Te noći sam pokušavao da gledam nešto što nazivaju fudbalom i zmijoglavog Mudrinskog kako iz desetog dodira sa loptom pokušava da obuzda svoje pokrete. Nije išlo! Da se ne bih nervirao otišao sam malo da prošetam... Kao i obično ruta je bila do mosta i nazad...
Nakon nekog vremena provedenog na mostu, zagledan u udaljena žuta svjetla moje kasabe navio sam se preko ograde da raknem šlajmaru izazvanu kvalitetom „Morave“, jer su me učili da ne valja pljuvati po putu, odmjerim visinu mosta još jednom, kad sam iza sebe začuo cik neurotičnog ženskog glasa:
-NE SKAČI, NIJE VRIJEDNO TOGA, JOŠ SI MLAD! -Šta ti je koju pičku materinu, 'mal se ne skra' od straha, šta vrištiš? -Nemoj skakati, samo nemoj skakati! -Kakvo skakanje ženska glavo, gled'o Zvijezdu pa došao ispušiti jednu na mo... -Ma nije Zvijezda vrijedna toga, oni primaju pare i ne trude se, boli njih uvo, a ti se zbog njih nerviraš! -Jesi to matere ti pričala sa mojom materom o ljubavi prema klubu, i ostalim sportskim stvarima, a lijepo sam joj rekao da se javlja isključivo u pitanjima poljoprivrednog karaktera? - Ne ja sam Monika iz nevladine oraganizacije Src -MA MARŠ U PIČU MATERINU I TI I NEVLADINA ORGANIZACIJA, JEBALA VAS SONJA LIHT KAKO VAM NE DOSADI NAPADATI SVE ŠTO JE SRPSKO... -Ne! Mi se pomažemo ljudima koji se hoće ubiju!
Vidim ja ova ozbiljna...
-Nema potrebe da mi pomažeš, sam ću se ja surduknuti, samo se ti odmakni tri metra k'o za živi zid... -NE NE NE NE! Mi vas spašavamo! -Ma spašavate vi moj kurac, ja sam naumio blebnuti, ima da odskočim od ledine k'o da sam na Vimbldonu! Kako bi me ti spasila majke ti? Sad odoh...
Prekoračim jednom nogom ogradu...
-STANI! Ja sam već trojici spasila život u ovoj organizaciji , isto ovako, daj da pričamo, molim te reci šta te muči? -Ja sam deset godina radio na brenti kod Đure, mal' mal' nekog uvati cikular, pričepi ga građa, otme se motorka, spasio sam 21 život i 76 prsta, cirke! Pa se ne kurčim! 'Ali evo, probaj, pričaj sa mnom, iskušaj me...
Prekoračim i drugom nogom...
-'OŠ DATI PIČKE?! -MARŠ SELJAČINO! -U NABIJEM TE NA KURAC NE BI MI DALA NI DA MI JE POSLJEDNJA, JEBEM TI MATER, 'AJ MRŠ DA TE NE VIDIM , AKO PADNEM OVAJ TIKET ZA 400 MARAKA, NEMA POTREBE DA DOLAZIŠ!
Nikada ne odustaj! Kad ne može lepim ti probaj još lepšim, kada ti neko opali šamar okreni mu i drugi obraz, kada ti neko uzme Kosovo, daj mu i Sandžak i Vojvodinu sa sve Pančevom (da ako se potruju i crknu), i na kraju dodješ do "Ko tebe kamenom-ti njega većim kamenom i kantom govana." Sila i nasilje ne rešavaju ništa osim tog jednog problema ne kome se primenjuju. Uzdržavanje od istih izdržava i lopova i policajca i sudiju i advokata, i ceo drzavni aparat, žene u crnom, muškarce u rozem, bradate profesore, Isidoru Bjelicu i golubove koji stanuju na drvetu ispod koga parkiraš kola i čijeg se kvaliteta, boje i količine izmeta ne bi postideo ni Lujov Jablan ili Bakonja Fra-Brne, jedno od ta dva je sigurno bio bik. Zato samo polako i smireno, A ONDA MU JEBI MATER ONU NJEGOVU!
-Dobardan. Znate, kupio sam kod vas ovaj laptop... -Hihihi (kucka po Fejsbuku i smejulji se) -Khm, khm! -Daaa? (namešta kosu i podešava kameru) -Pa kažem vam, kupio sam ga i ne radi mu desni taster, F, M, Q i neće da se poveže na net pa... -A nisi očekivala da imam dugu kosu? Ona je inače skroz tršava, ali pošto je nosim vezanu -TRAS- Ahiaaaaaa! Šta vam je, Šefeeee, upomoć! -Hej gospodine zvaću policiju! Zašto ste ga udarili? -Nisam ga udario. Samo sam mu zatvorio laptop po prstima. Nije bilo fizičkog kontakta. Vi ste šef ? Odlično. Slušajte, kupio sam... -deset minuta kasnije- -I tako NEMOGUĆE je da do navedenih nedostataka dodje normalnom upotrebom. Iako to ne tvrdim sasvim je moguće da ste prosuli sok ili neki drugi osvežavajući napitak po tastaturi. Znači vi imate pravo da reklamirate, ali mi nemamo više taj model. Moraćete sačekati da stignu novi, ili da ga date kod na servis. Uostalom, taj model je bio na akciji... -I ja sam bio na akciji, radnoj i bio sam udarnik. A šta je sa onim na kome ovaj dečko kuca? -A pa to nam je izložbeni model. -Znači on stoji u izlogu? Pa stavite moj tamo i onako ne radi, a meni dajte njega. -Po zakonu o zaštiti potrošača, mi nismo obavezni... ŠLJAS! Finifa, fpakuj gofpodinu taj laptop.
