Kevina uvijek spremna rezervna varijanta ručka,
u slučaju da nam se ne sviđa glavno jelo.

Jasno izdefinisan stav svih kafanskih "inventara".

Taktika tuče u seoskoj kafani koja se koristi, ne da bi pobedio, jer to nije tvoja teritorija, a seljaci ne gube na njihovoj, nego taktika koja služi samo da minimalizujete štetu, a da opet uspete i da marnete kog seljaka, pre nego što pređu preko vas.
Najbolje ćete primeniti ovu taktiku ako vam je sto odmah do zida. Brzo ustajanje i postavljanje uza zid da vam ne mogu doći s' leđa je onda lako i brzo se uradi, a sto prepun flaša je na dohvat ruke za odbijanje prvog napada. Nemojte puno razdvojeni jedan od drugog da stojite. Naravno, seljaka je puno unutra pa ćete flašama samo na trenutak suzbiti invaziju.
Sledeće je prevrtanje stola, da makar malo dobijete na vremenu jer moraju onda da ga obilaze a formiraju se i pravci iz kojih dolaze tako da imate manje prostora da branite. Posle određenog vremena će uspeti da probiju jednu stranu i onda ste najebali ali seljaci vas neče baš urnisati jer oni poštuju ljude koji se brane.
Taktika je dobila ime po čuvenom načinu igre italijanskih fudbalera, koja se sastoji u čvrstoj odbrani i onda uguravanju nekog šupačkog gola iz kontre ili prekida.
Dobro, u tuči sa seljacima u njihovoj kafani nećete pobediti kao Italijani, ali garant ćete malo bolje proći sa katanaćom, nego ako se junački zaletite i raštrkate tako da mogu da vas biju sa svih strana.

Ракијски комплимент.
Одеш негде у госте, звоно, изување, цоке-цоке-цоке, "Јесте стигли?", перјане јакне све једна преко друге на кревету у спаваћој или на чивилуку док не направе прав угао, бубњара еманира топлоту, "Да поседамо", "Јесте за нешто жестоко?", "Вала може", "Ово је моја, да видиш што иде уз пршуту", "Да пробамо", плоп, кло-кло-кло-кло-кло-кло, кло-кло-кло-кло-кло-кло, кло-кло-кло-кло-кло-кло, запуш, "Ево изволте", "Фала", ексирање...
...ракија клизи до желуца и експлодира, талас врућине се диже и удара у чело из ког избија 'ладан зној, долази до кратког споја те поремећаја можданих синапси, па хоћеш да се почешеш а оно прднеш, неко те прекорно погледа али то више није твоја жена него четири Драгане Мирковић, машу прстима на чијим врховима у сребрним оделима плешу валцер Неле Карајлић и Алан Чумак на тактове "Девојке из града" Елтона Џона, простор иза почиње да светли и ето га Краљевићу Марко, носи мираз од сувога злата да ти стару мајку гледа која наилази ока бистра, важнија је од Глорије Павковић и Небојше са њом заједно. Одозго долеће златомуда вила и свима подари по качицу сјеничког кајмака и вруће проје и запева, па чак и за појас задене. И таман да кренеш путем од жуте цигле, где цвета лимун жут, у сусрет Џуди Гарланд у мрежастој мајици и са зечјим репом из дупета у дугиним бојама кад...

Pohvala upućena mesaru. Odnosi se na kvalitet njegovog suhomesnatog proizvoda.

То је систем који разрађујете како бисте проводили влажно време са вашом трећином која је лепша од ваше треће трећине која мисли да вам је половина.

Momci često imaju problem sa muvanjem cura koje su slobodnije, flertuju sa svima. Razdire crv sumnje, je li takva sa svima, ili meni samo šalje signale? U principu, s njima se nikad ne zna...ali postoje metode diferentovanja ribe koja se loži na tebe i pohotne amazonke (ne, nikada nije i jedno i drugo, moram te razočarati). Metoda je slepa proba. To je lik koji je toliko nešarmantan, anti-pusimagnet, nesimetričan, nesimpatičan suprotnom polu. I pijanu ribu bi smorio i otreznio glupavim pričama (ne sugeriram da se pijanim ribama nešto drugo radi). Ako riba počne i s njim da se muva, radi se o notornoj drolji, kurvi za pažnju ili osobi sa jako lošim ukusom, a to ti, brale, ništa ne treba.

Покрет обрвама нагоре са подигнутом чашом у руци, у ситуацији када се наздравља са ликом којег не можете да дохватите не би ли се куцнули. Дугачак сто, други сто, или вас пак јебено мрзи да се дижете и протежете да би ударили чашу од чашу. Или флашу, свеједно

Сексистички глагол који означава пристанак на секс са мушкарцем, а од стране жене. Свако довољно здрав у мозак увиђа парадоксалност овог глагола.

Иако је реално мушкарац тај који треба да буде физички припремљенији за какву квалитетну јебаду, мора да се добро покаже у кревету док поклања жени свој позамашни суџук, као какав ољуштени авокадо, и не сме да изневери и заврши пре времена, те мора својој партнерки да пружи потпуни ужитак у виду рајског сладострашћа, опет је жена та која ДАЈЕ. Тотални нонсенс.

Но, ћале објашњава...

Prve 2 rakije koje 'podmažu' grlo da ostale lagano skliznu.

Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.

Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.

Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.

Jogurt nikad ne možemo popiti do kraja. Čak i kad mislimo da je flaša prazna, uvek se zbog svoje gustine, određena količina zadrži na unutrašnjem zidu flaše. Vremenom, pod uticajem gravitacije, ili jednostavnim mućkanjem te dragocene kapi padaju na dno, koje sipamo...dosta bar za trećinu šolje. Malo je, ali bar jedan zalogaj bureka ili kifle neće biti suv.

Sve radi do koske, ne jebe živu silu. Ništa ne ostavlja za sutra, ma ne ostavlja ni za danas popodne, ako je nešto uzeo da radi-neće prestati dok ne završi. Pa makar! Sve radi pošteno i do kraja-k'o sebi.

Pojede i kupus sa sarme pa pomaže tanjir poslednjim komadom hleba, jebe do trećeg vezanog orgazma-ne vadi, pa cigar popuši do filtera. Popije i dnoću. Kada uči, nauči sve-ne razmišlja hoće li ga ubosti pitanja. Kada pije-iz kafane izlazi poslednji i to đumle sa konobaricom. Kada je na poslu-radi za dvojicu, ne zato što je uvlaka, već zato što je takav!

Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Јебање, само мало суптилније.

Bezbedna oznaka u mobilnom. Nešto kao zaštićena špijunska linija. Izuzetno korisna u uslovima brakom ograničene slobode pokreta.

Bila je zanimljiva igra,kad su bile popularne MINTY žvake.Uz žvaku se dobijala sličica poznate ličnosti,pa bi osobu koja odmota žvaku pitali:"jebeš,ne jebeš?".Naravno,pobeda je ako izvučes dobru ribu/tipa!

Kategorija zapažanja, čiji je najistaknutiji član čuveno: "Kako to da je riba sa gomilom tipova drolja, a tip sa gomilom riba frajer?"

Cela omaška i privid licemerja zapravo potiču od previđanja osnovnog parametra uspeha, tj. težine i količine prepreka na putu do zadatog cilja.

Konkretno, prosečno jebiv ortak za početak treba mečku da rodi da što verbalno, što neverbalno pojasni devojci da se nakon prihvaćenog poziva na kafu neće probuditi bez bubrega u kadi s ledom, kako bi zatim u razumnom vremenskom intervalu mogao računati na snošaj. Prosečno jebiva devojka, sa druge strane, može i u bunar da šapne "seks" unatraške, i pojaviće se neki Neptun od Bunara ili koje god mitsko biće da je plodi kako joj duša ište.

Vrlo komplikovana pojava. Kad je žena ostavljena, to ume da bude mnogo zajebano. U svakom slučaju, različite žene to doživljavaju na različite načine.

Prvi tip žene to doživljava na način ''Ostavljena ja, nemam nikoga, ostavi me ljubav moja, neću drugoga!'' i tako tera dok joj se na spolovilu ne nakupi paučina, sanjajući o izgubljenim snovima i sreći, kajući se kasno što je srce poslušala ili obrnuto. To je emo tip. Ona pati. Ona jednim delom svoga srca uživa u toj patnji. (Ja) Od takvih žena postanu usedelice.

Drugi tip žene doživljava muškarce kao gmazove koji puze i kao smrdljiva govna, što je tipično projektovanje misli o samoj sebi - ona doživljava sebe kao odbačeno govno koje sad mora da puzi pred drugima i moli da se neko smiluje i podari joj besplatan palamar. Međutim, ona to ne želi da prizna, pa na svakom koraku ističe svoje mizandrične porive. Tragedija je kad takve žene već imaju ćerke. To su one klinke koje mrze dečake i ne znaju zašto ih mrze. Naučile od majke, jebiga. Vremenom steknu fobiju od kurca, pa prvi muškarac mora dobro da im prodžara mozak kitom ne bi li izbacio svu garež koju im je ubacila majka u glavu.

Treći tip je kurva koja jedva dočeka da je muškarac ostavi, kako bi počela da se jebe punom parom. Ona je kivna što njen muškarac sada jebe neku drugu i zato želi da mu se osveti tako što će da se takmiči sa njim u tome, zapostavljajući činjenicu da je muškarac koji mnogo jebe različite žene jebač, a da je žena koja se mnogo jebe sa različitim muškarcima ipak samo kurva i ništa više od toga. Takve žene u 35. postanu umorne i razjebane, bez neke posebne perspektive.

Četvrti tip žene je jednostavno normalan tip koji pušta da stvari teku svojim tokom, kao što su tekle i pre nego što je ostavljena. Od njih može nešto i da bude.