Sagradi ti kuću papcima kad si tako pametan, jebalo te treće prase da te jebalo.

:((

:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;

Brat: Alo Šabane koja ti to trenerka?!

Bratu: Sajsi Kuđo, dođi da vidiš iz bliza!!

- Де си тебрааааа
- Ша маи бурааз
- Ео блеја тииии
- Ео...
- Тај фазон тебрааа буди ми добар

Serija Prison Brake, Majkl govori Sukreu:

"Drop the sheet Sucre" (aludirajuci na to da prebaci carsav preko resetki)

Nasi prevode:

"Prospi govna Sukre"

Serija Simpsonovi, homer na stadionu bejzbol utakmice dobacuje sudiji:

"Judge go home, you ruined the game" (Idi kuci sudija, unistio si utakmicu)

Nasi prevode:

"Sudija upisanko, mlaz mu krenuo tanko"

Film "Airplane (1980)" - pilot poziva u pomoc centralu govoreci u radio stanicu:

Mayday! Mayday! (disstres signal eng.)

Nasi prevode:

"Majski dan!" "Majski dan!"

Takodje: Glavni lik gleda sa aerodroma kako mu odlazi avion, a ortak mu kaze:

"Hurry you gonna miss that plane" (pozuri propustices taj avion)

Nasi prevode:

"Pozuri, nedostajace ti taj avion"

Serija Prison Brake - Majkl se sprema da izadje kroz rupu koju je napravio u celiji, da bi nacrtao djavola, a Sukre mu govori:

"Give 'em hell" (Priredi im pakao)

Nasi prevode:

"Najebi im se keve"

Scena u LOTR - Vojska u sumi napada Gimlija, Aragorna i Legolasa:

Aragorn: "Legolas, fire a warning shot past the bosun's ear."

Nasi prevode:

"Legolas, sibni jednu hajvanu kraj uveta!"

1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.

TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: rč. Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.

2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...

TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!

3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.

TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.

4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?

TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!

5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...

TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.

6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!

TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?

7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...

TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.

8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!

TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.

9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!

TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!

10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!

Зато ја мрзим садашњост овога сајта, а очито и себе самог. Хвала, и м'рш у курац.

Definicija je napisana za Mizantrophy.

Ti: Profesore, a sta ce meni ovo?
Profesor: Pa vidis.. ovako.. mislim... hmm.. ma nemam sad vremena moram da upisem cas... videces i sam jednog dana..

ja sam pera peric
volim:
sunce, harry pottera, knjige, fiziku, umetnost, ekologiju, zivotinje, da gajim biljke, moju mamu, kul stripove, medjunarodna takmicenja mladih violinista, planine obogacene svezim vazduhom i pune biljne vegetacije, kolace moje omiljene bake, popodnevne cajanke, rotkvice, zimske vragolije na snegu, tango krem i da napomenem ja svoj prst guram iskljucivo u moj tango, dodatnu nastavu iz biologije, lepo izrazavanje, obilaske muzeja i galerija, da provoim vreme sa mojom mljadjom sekom, naucnofantasticne filmove, majonez, da zalizem kosu i stavim razdeljak na sredinu, skolske lektire, oglede iz fizike i hemije,da zivim zivot punim plucima...
ne volim:
licemerje, bezobraznike od kojih ne mogu pazljivo da pazim na casu, zagadjenje okoline, da dobijem ocenu manju od 5+, nastavnike koji ne drze dodatne nastave, rupe u ozonskom omotacu, buku i galamu, generacije mladih ljudi koje se ne trude da se obrazuju, kad ne prodjem na republicko takmicenje, ubijanje i mucenje zivotinja zarad modnih detalja, ruzne reci, emisije poput velikog brata koje su bezazlene, drogu, da me neko ismeva zbog mog fizickog izgleda jer sam ja u sustini jedna povucena usamljena dusa iako to teska srca priznajem, ubijanje buba pa i one su ziva bica, devojcice koje dolaze u skolu neprimereno obucene, opijanje i alkohol jer on steti nasem organizmu, duvan...

Био је први сумрак и каснили смо. Представа је најављена за осам, што је значило да у Неготину треба да будемо бар сат и по раније, да бисмо имали времена да поставимо сцену и проверимо костиме. Глумачко тезгарење има ту предност да можете целу представу да згурате у један ауто, што повећава зараду за нас тројицу. Али значи и то да не може да пође нико да нам помогне око постављања и да се морамо ослањати на сценске раднике у месту извођења. А са њима никад не можеш бити сигуран какав ће посао одрадити, ако их не познајеш од раније.
Коча је нервозно стискао гас и покушавао да надокнади време изгубљено пре Књажевца. Драгослав је на мобилном телефону проверавао резултате и упоређивао их са својим тикетима и као и увек кукао како не треба да играмо представе кад се игра Лига шампиона, јер нико неће доћи нас да гледа. Ја сам, изваљен на задњем седишту, мрмљао недовољно научен текст.
Тек што смо прошли Речку, зачуо се звук као кад ауто кровом очеше ниско грање. Али около није било дрвећа.
Загледали смо се најпре међусобно, а онда у кров, као да хоћемо погледом да продремо кроз њега...
Гребање се поновило. Коча је почео нагло да успорава, али пре него што је ауто стао, гребање се слило са криком који зауставља крвоток, а о ветробран, тик испред Кочиног лица, ударила је шапа. Не, не шапа – рука. Нешто што је подсећало на умањену, изузетно мршаву људску руку, али обрасло длаком и са дугим, оштрим канџама.
– Гас, јеботе – крикнуо сам. Кроз мисли су ми пролетеле приче о нечистим силама које бораве по влашком крају. Чули смо како су нокти запарали лак и боју.
Коча је и иначе био добар возач, али сада је Тојота летела друмом. Инстинктивно је притискао гас, али и да смо могли да размислимо, то је било једино што се може – нисмо имали ни перорез при себи, нити смо знали шта је над нама. Откачити га, то је било једино што можемо – убрзавати, нагло скретати и откачити то нешто чије гребање није престајало, а крици су се претворили у један непрекидни урлик.
А онда је отпало. Ударило је о поклопац пртљажника и ја сам се бацио ка задњем стаклу, таман да видим како се котрља по путу нешто што нисам могао да сврстам ни у шта познато. Највише је личило на гаргојле са готских катедрала. Само за тренутак ми се поглед сусрео са ужареним очима пуним беса.
Није нам падало на памет да успоравамо и проверавамо. Нити смо успевали да прозборимо.
Мрак је почео да се хвата по крошњама и светла Неготина су почела да се назиру као обећање спаса.
Онда смо угледали полицијску патролу и први пут у животу се обрадовали што нам дају знак да се зауставимо. Једва смо се суздржали да не искочимо из возила још пре него што се зауставило.
– Исправе, молим – биле су речи које нисмо ни констатовали.
Одједном смо схватили да не знамо како да започнемо причу о ономе што нам се десило. Нисмо знали ни да ли је била животиња или утвара, али смо знали да постоји опасност да будемо колективно затворени под оптужбом за пијанство или лудило.
Полицајац је пришао ауту и почео да загледа кров. Тек тада смо видели јасне трагове канџи по њему и знали да нисмо имали колективну халуцинацију, и да ћемо моћи да докажемо своје тврдње.
– Возили сте преко сто, а овде је ограничење шездесет – био је једини коментар првог полицајца. Други је већ укуцавао наше таблице у оно сокоћало.
– Али, ми смо...
– Где вам је санџама?
– Молим?!
– Санџама са крова! Где вам је?
У том тренутку је наишао ауто из супротног правца. У њему је била безбрижна породица: отац, мајка и двоје деце. А на крову је чучало исто онакво створење са изразом на лицу који је наликовао досади некога ко чека крај радног времена.
Возач је погледао у полицајце, тражећи знак да ли да се заустави, али један од њих само дотакну обод шапке и погледом му даде знак да продужи. Врати се нашем ауту, поново погледа кров и рече:
– Судећи по траговима ноктију, ишли сте бар сто десет. Оде дозвола...

Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.

A: Brate os soka od ruze
B: Moze
Osoba B pije sok
B: Pa ovo je bre visnja
A: Pa ja
B: Reko si bre da je od ruze
A: Pa i jeste, komsinica Ruza nam dala 2 litre soka

Она: Шта ми радиш, љубави?
Он: Ево, мучим се... Недостаје шми.
Она: Awwwww... Ти мени недостајеш...
Он: Ма, не, бре. Шми ми недостаје.

Kako sam prcao jednu malu sutra, ovaj sinoć . . .

ALO BREEEEEE SVIRAJ LAZNI DIMITRIJE....zamislite kad je jos narucuje na koncertu,verovatno mu je omiljena:(((((