Propuštena prilika
Nekada davno, kada si bio kao mladi pastuv, i kada ti je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima. Kada ti je svako jutro bilo novo i svaka rosa slatka. Kad ti nije bilo važno gde ćeš leći i s kim ćeš plesati, koliko noći nećeš spavati, a koliko dana ćeš provesti putujući u nepoznato. Kada je radost bila u istraživanju i novim iskustvima jer je ceo svet bio mlad u tvojim očima. Nekada davno, u prolazu, na nekoj žurci ili koncertu, upoznao si predivnu devojku. Devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Prošla je pored tebe i ti si se zapitao, samo za tren, da li da je slediš. Nisi.
Umesto toga, oženio si se skromnom komšinicom, curom iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš. Curom koja je odabrala da svoj život provede s tobom. Da trpi povremene pijanke, glasne prdeže i psovke, da ti pere smrdljive čarape i gaće sa smeđim flekama. Da ti rodi decu i da ih vaspita da budu dobri ljudi i vole svog oca. Da, onu decu na koju se ponosiš u kafani pred prijateljima, a treba ti pet minuta da im se setiš datuma rođenja. Curu koju povremeno ispod oka pogledaš procenjivački i odlučiš da se previše ugojila, opustila, prestala da se šminka i generalno ti više nije privlačna.
Tada pomisliš kako bi to bilo dobro da si oženio onu devojku sa mesečevim sjajem u kosi i sunčevim zrakom u osmehu. Da si s njom proveo ceo život u u divljem trku po zelenim pašnjacima. I pomisliš da si u životu propustio priliku. Tada znaj, zasigurno, da je tu priliku u svom životu propustila skromna komšinica, cura iz kraja koja te je krišom gledala ispod oka dok je tiho rasla čekajući da se ti smiriš i da je povedeš u novi život ispunjen srećom.
I od mladog pastuva čija je griva vijorila na vetru u divljem trku po zelenim pašnjacima, znaj, ostala je samo matora izanđala konjina.
Priručnik za teranje uz kurac
Dužnost i potreba vašeg postojanja je da budete smeli i vrli terač uz kurac vascelom svetu. Za takvo ponašanje i delovanje postoji više razloga:
- mora i to neko da radi
- život je jedan, i moraš ga učiniti zanimljivijim i dinamičnijim
- većina greši, nije u pravu i postaje manipulativna masa koja je krenula u provaliju
- ako si potkovan znanjem i nekim naročitim talentom (književnost, muzika, gluma, slikarstvo..) imaš veliku šansu da budeš zapamćen kao istorijska ličnost neobičnog kova.
No, teranje uz kurac nije jednostavno, mora se shvatiti ozbiljno, i tvoj prijatelj to jest ja, ću ti pomoći sa nekoliko nesebičnih i veoma korisnih saveta, kako bi postao profesionalni terač uz kurac:
1. Rani početci:
- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.
2. Pubertet:
- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.
3. Srednja škola i odrastanje:
- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.
4. Kasniji adolescentski period:
- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.
5. Za vukajlijaše i ostale:
- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.
6. Kanalisanje:
Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.
7. Srećno.
Priručnik za pokazivanje kite na javnom mestu
Svaki muškarac potajno priželjkuje da se u javnosti skine go i šeta, klubom, ulicom, livadom..Priznao on to ili ne. Zašto? Zato što je svaki muškarac manje ili više očaran pojmom polnog organa - od trenutaka kada zažališ jer se ne vidi u erotskim scenama filmova, preko crtanja istog na koricama knjiga i svesaka, pa do onog trenutka kada prvi put ugledaš Roka Sifredija u akciji divljeg orgijanja.
Pošto potiskivanje želja dovodi do stvaranja manjih ili većih kompleksa koji se povremeno ispolje, što uglavnom nije dobro, tvoj prijatelj će ti pomoći da ove želje pretvoriš u dela. U stvari, tvoja je dužnost da pokazuješ falus drugim ljudima :
- mora neko i to da radi
- učinićeš sebi život zanimljivijim
- pružićeš priliku ženama da potajno uživaju u prizoru (iako to ni jednim gestom neće pokazati)
- nabićeš komplekse drugim muškarcima i tako nahraniti sujetu
- možda, možda nešto i pojebeš. Ko zna.
No, krenimo redom:
1. Imaš jednu kitu, i o njoj valja voditi računa, jer jednog dana će i ona početi da odbija poslušnost - postaće bezobrazan i nezahvalan penis. Pošto ti nisi klošar već najnormalniji uspaljeni čovek nagnutih shvatanja i potreba, obrij svoju kitu. Delovaće masivnija, a i žene će shvatiti da imaš svest o higijeni. Ako si ekscentričan, napravi joj frizuru po izboru, ženama će delovati simpatično.
2. Vadi ga polako. Ako na brzinu otkopčaš pantalone, pokažeš svoj ponos i pobegneš, ispašćeš plašljivi mlakonja i nećeš ljudima dati priliku da te jasno upamte. Imaj kontrolu nad situacijom - raširi noge, otkopčej šlic polako, i sa blagim osmehom šmekera lagano smakni gaće. Pusti publiku da uživa u iščekivanju. Ne nadaj se aplauzu, ljudi nisu naviknuti na ovakve prizore pa će se pogubiti i propustiti da odaju priznavanje tvojoj veličanstvenoj močugzi.
3. Izbegavaj mesta koja imaju obezbedjenje, možeš biti pogrešno shvaćen. Kreni sa parkovima i ulicama, i u početku ga pokazuj samo jednoj osobi. Nikako se ne skidaj u marketima jer će te snimiti kamera, i posle će šefica i radnice trljati svoje genitalije a da ti nećeš dobiti ni dinar. U porno industriji bi te dobro platili. Ako već imaš fetiš prema marketima, potrudi se da zadržiš autorska prava na snimak svog divnog polnog opštila.
4. Biraj lepe gaće. Predlažem ti da kreneš od extreme intima, a ako te njihova roba ne zadovoljava, nadji belu italijansku svilu koja je medju ženama uvek popularna. Nemoj da je upišaš. Po seksi šopovima ima i kožnih garnitura, možeš svoju sreću i tamo okušati. Ako ćeš već ti da uživaš u pokazivanju kurca na javnom nastupu, učini i drugima užitak potpuniji.
5. Nemoj da ga pokazuješ pred malom decom i u gej paradama.
6. Nemoj da piješ brom pre akcije, negativno utiče na erekciju. Mlitave pimpeke ne žele da gledaju kako žene tko ni muškarci. Ako adrenalin posle petnaestog puta prestane da te roka, potraži neko sredstvo za dizanje u apotekama. Deluj dominantno i samouvereno.
7. Ukoliko završiš na sudu i objave te u novinama, pokušaj da se izvadiš na muško razumevanje kod druga sudije, muški deo porote će te verovatno razumeti. Videćeš, vremenom ćeš postati ponos i dika svog kraja, onda grada, pa regije, a ako su te majka priroda i sreća obdarili, postaćeš prava zvezda. Onda se prijavi za ja imam talenat.
Srećno.
Priručnik za pravljenje žurke iseljenja
Svaki student se pre ili kasnije seli iz doma ili stana, bilo da ih samo menja ili je diplomirao pa se seli trajno. Kako god, žurka iseljenja je pravi način da se okonča period tvog boravka na tom jednom mestu, i tvoja je dužnost i obaveza da je organizuješ:
- mora neko i to da radi
- svi vole žurke
- moraš svoj napaćeni studentski život da učiniš veselijim i zanimljivijim
- možda stekneš neke prijatelje, a doći će i gomila nepoznatih žena koje ćeš možda da prcaš.
Medjutim, žurku iseljenja nije lako organizovati. Ona treba das bude kompletna i za pamćenje, tulum koji će se godinama prepričavati. Tvoj prijatelj, to jest ja, koji sam uspešno ostavio trajne posledice i tragove na mestima gde sam živeo, ću ti svesrdno pomoći u svemu tome:
1. Žurka u domu:
- ako se iseljavaš iz doma i nameravaš da taj dogadjaj obeležiš kako dolikuje, potkupi upravnika doma ako si u mogućnosti, a ako nisi utiči na portire nekim alkoholom. Ukoliko ni ovi nisu voljni da vam izadju u susret, organizacija je sledeća:
- zovite pun kurac ljudi (svako neka povede što više žena), i kada svi stignu, vrata prvo zaključajte a onda ih i blokirajte ormanom po mogućnosti. Tako su dva lika u Bajiću napravila žurku od dva i po dana. Gledajte da se obezbedite sa alkoholom i hranom i udri, na policiju će se kasnije misliti.
2. Obaveštenje:
- ako pak nameravate da napravite ludilo od provoda u stambenoj zgradi, na početku je najvažnije istaći obaveštenje na ulaznim vratima i u liftu. Koliko god da su vam se komšije predhodno penjale na kurac, ljubazno ih obavestite, obavezno stavite poštovane komšije, gde će biti žurka, i unapred se izvinite na eventualnoj buci. Ako ste sa okolnim stanarima u dobrim odnosima, pozvonite na vrata, ljubazno ih obavestite i ponesite po 100g kafe u svaki stan - ionako ljudi neće spavati do 7 ujutro.
3. Predostrožnosti:
- obavezno poizbacujte tepih i svo pokućstvo koje je lomljivo, a nije neophodno. Na hodnik ili terasu. Garderobu popakujte u ormane, na žurci će biti svakojakih ljudi koji su tu prvi i poslednji put i koji će vam (greškom ili ne) prisvojiti duks, jaknu..Neki će nešto i zaboraviti. Obavestite ljude da sa sobom ponesu neku flajku, biće to uglavnom bombe piva ili vino, ali nadje se uvek i neka rakija, vodka, džin, a ja sam imao sreće pa su mi doneli i absinth. Pokupujte cuge u startu, bar dve vodke i što više sokova, jer sok vam niko neće doneti. Za grickalice se organizujte sami, i obezbedite se plastičnim čašama kako bi se u stanu što manje toga slomilo.
4. Tehnička podrška:
- nabudžite što bolje i jače ozvučenje, nabavite koju neonku i sijalicu u boji, a ako se družite sa nekim sa ETF-a pitajte ga da povede drugare koji imaju neku rasvetu - zadivljujuće je šta sve ti momci umeju da poseduju. Samo da svetli a da ne bude previše svetlo.
Organizujte se ko će da bude pored kompa i brani ljudima da puštaju želje čestitke i pozdrave, pošto će gomila ćurki i pijanih bolida koje niste ni zvali imati potrebu da puste neki turbo folk uz koji će da nariču. Puštaj haus ili tek haus, šta god da inače slušaš, biće civilizovanije.
5. Kolateralna šteta:
- zaključićeš da je 60 pijanih ljudi nemoguće kontrolisati. A i ko ga jebe, jednom se živi, zaleće depozit valda za sve lomove i sitnije i krupnije štete na infrastrukturi. Bitno je da se niko ne potuče ili napravi neko sranje. Biće razbijenog posudja, lavabo će nečija ženska guzica verovatno odvaliti, a zidovi će biti sjebani od cuge, srče i naslanjanja stopala o njih. Pošto će ljudi bazati po hodnicima zgrade, za sobom će ostaviti i malu deponiju djubreta. Ko ga jebe, srediće se sutra.
6. Nemoj da bude jebeš tu žurku:
- jebeš žurku u svom stanu ako nisi:
- jebo
- napio se ko dupe
- nisi se dobro proveo
- komšije se nisu žalile
- nisu ti pisali bar jdnu prijavu zbog narušavanja javnog reda i mira
- parket ljude nije izuvao iz patika
- ako niste porušili pola zgrade
- hodali po plafonu (posle sedmog piva ljudi će pustiti mašti na volju).
Ovo je žurka koju treba da pamtiš do kraja života, sad si u najboljim godinama - oženićeš se, dobiti decu, rmbačiti ko konj, sve ovo će ti jednom nedostajati. N eka ispadne kako treba.
7. Dan posle žurke:
- ako si našao neki ćošak da u njemu odspavaš, sačekaj da dodješ sebi, ustani, umij se, skuvaj kafu..I izbegavaj da pogledaš na šta ti liči stan. Onda organizuj nekoga da ti pomogne da sve to sredite, naoružajte se deterdžentima i navalite. Taktički nagurajte police i komode na delove zida koji su baš sjebani, bacite smeće, unesite tepih i pokućstvo, a uveče pokupite sav alkohol koji je ostao i idite kod nekoga na reprizu.
Srećno i lepo se provedi!
Razgovaraćemo posle
Rečenica kojom vam roditelji stavljaju do znanja da će vas oguliti od batina kada budete sami.
Sin: Tata, polomio sam babin prozor...
Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.
Sin: Jel' da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?
Bugarska škola
Bugari su oduvek bili poznati u svetu po svojoj lojalnosti, časti i poštenju tako da se već par vekova unazad u svim poznatijim priručnicima fer pleja globalno odomaćio termin takozvane bugarske škole.
Princip je jednostavan: čim okreneš glavu bugarin ti mune nož u leđa.
Tada se smatra kulturnim gestom osloviti dotičnog praktikanta bugarske tehnike Bugarinom.
Klasičan primer bugarske škole je recimo u klinačko-džukačko-uličnom basketu bez pravila, kada izvedete loptu ispod koša i odmah poentirate zicer, izvođenje slobodnog udarca pre nekog fiktivnog vremena predviđenog za nepostojeći zvižduk imaginarnog sudije u fudbalu, dupli servis dok protivnik vezuje pertle u stonom tenisu, trpanje ćevapa u tanjir za ručkom kako bi ti uzeo najviše, guranje i preskakanje mesta u redu (ovo su srbi posebno uvežbali), uvaljivanje felerične robe, naročito prijateljima itd.
--
Bugarin i ti kupite čokoladu na kiosku. Ti plaćaš, daješ čokoladu Bugarinu i čekaš kusur. Okrećeš se prema Bugarinu i vidiš da je strpao celu čokoladu u usta, sa sve folijom. Tada je sasvim dozovoljeno reći:
'E jebote, ne mogu da verujem koji si Bugarin.'
Umrlice
Majice sa natpisima i slikama rock/metal/grunge/alternative bendova na kojima se nalazi natpis tog benda, sa slikom nekog od preminulih članova (uglavnom je to frontmen/pevač ili gitarista).
Naziv umrlica za takve majice je nastao ne zbog slike preminulog člana, već zbog dodavanja godine rođenja i godine smrti (neretko i pun datum) u zagradi ispod imena tog muzičara.
Slika se može nalaziti ili sa prednje ili sa zadnje strane, a može se nalaziti i sa obe strane majice, često u kombinaciji sa omotom nekog od albuma benda.
Najbolji primer (najpoznatiji model takve majice ili dukserice):
bend Nirvana, sa slikom Kurta Kobejna (na prednjoj) gde on drži (kanda svira) akustičnu gitaru (sa njihovog Unplugged albuma), a ispod te slike stoji njegovo ime i puni datumi rođenja i smrti. Na zadnjoj strani se nalazi naziv benda i polu-pisanim slovima napisan tekst nekog njihovog teksta koji, kao, nosi duboku ličnu poruku preminulog (naravno, slova/rači se jedva naziru, što zbog "rukopisa" što zbog toga što idu ka "fejdautu", tojest polako se gube) čime se želi reći da je pisac od tog trenutka polako počeo da umire - patetika na najvišem nivou.
Prijemni ispit
Прва ракија коју попијеш са цуриним оцем - ако је треснеш на брзака ниси добар јер си алкос, ако је пијуцкаш полако ниси добар јер си килавко, а ако је преполовиш па у два пута стресеш чашицу онда ниси добар јер си превише искусан у пићу.
У специјалном случају да одбијеш да попијеш чашицу ракије ниси добар јер си слабић, а коме треба слабић за зета.
Vojislav Šešelj
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Plazma keks ekipa
Skupina klinaca iz kraja kojima su tek počeli da se dižu kurčići, pa su pomislili da je došlo vreme da oni postanu glavne baje u tom delu grada. Do juče su ih majke, držeći za ruku, ispraćale do škole i uz užinu im davale topao majčinski poljubac, a onda su naprasno, posle prvog opijanja na ekskurziji i nakon što su se izredjali nad lokalnom "kraljicom trotoara" uz čuveno skandiranje imena Duleta Savića, postali opasni momci, naravno samo u svojim, dečjim glavama. Povratak u detinjstvo sa puta iz sveta odraslih, dešava se obično posle prvih popijenih batina upravo od neke ekipe iz tog sveta, koja je takodje nekada davno počela baš kao i oni.
- Torima, jel se vidjamo na basketu sutra? -
- Ma da brate, nego valjda će biti slobodan teren, kad god prodjem, mali Đomla s ekipom, ne skidaju se s terena po ceo dan... -
- Ma koji Đomla i ona njegova deca, to je bre obična "Plazma keks ekipa", podelim šamare, pa da vidiš kako će da se sklone! -
Pop-up
Mali, iritantni prozori koji iskaču na sve strane. U zavisnosti od toga na kom ste sajtu, nude različite stvari. Tako ukoliko ste neiskusni na internetu, neposredno pre obaranja sistema možete da saznate da ste dobili 1000000 dolara ili da vas Jennifer iz Zemun Polja i Brittany iz Borče čekaju na chat-u, jer su sada slobodne.
Šešeljeve knjige
To su uglavnom hardcore krimi porno romani.
Ove opširne knjižurde niko ne čita. Služe uglavnom da se lokalni radikali hvale pred komšijama kako imaju nekakvu debelu knjigu (što odmah uveliča tvoj imaginarni intelekt u očima komšije).
U Banatu ove knjige služe i za to da sose potapaju kupus njima.
Spisak nekih šešeljevih porno romana:
Afera Hrtkovci i ustaška kurva Nataša Kandić
Politički ortakluk Kurve del Ponte i Kurve del Koštunice
Narkomanija Vuka manitoga
Vašingtonski seksualni manijak Bil Klinton
Haško bajramsko prase
Lažljiva haška pederčina Džefri Najs
Engleski pederski isprdak Toni Bler
Podmukli galski picopevac Žak Širak
Holandski kurvin sin Alfons Ori
Smrdljiva gvajanska svinja Mohamed Šahabudin
Degenerisani majmun Bakone Džastis Moloto
Mafijaška pudlica Nebojša Čović
Linkin Park
Najtipičniji i najpoznatiji predstavnik pojave koja se može opisati kao "J'ooo, vidi onaj R.A.T.M. š'o je dobar, 'ajmo i mi tako, iako nemamo ni ideju, a ni koncept, pa čak ni kontekst, a kamoli filozofiju ili iskrenost, talenat ili izgled, a o mozkgu da i ne govorimo...'.
Koncept pesama Linkin Parka je sledeči:
jedan lik se krajnje iritantno dernja u pokusaju da peva i glumi valjda neke melodik pank pevače, a kada se umori od toliko naprezanja, u pomoc uskače drugi lik koji smiruje situaciju nekim, kao, repovanjem. U stvari je njegova uloga izuzetno korisna posto služi kao prevođenje vrištanja koje je usledilo pre njegove deonice.
Primer:
lik 1: - KAKO SAM SE SMORIOOOOO, AL' SAM SE SMORIOOOOO!!!!11ONE
lik 2: - on se smorio, al' se smorio...
Ovaj primer takođe predstavlja interesantan metaforicki pristup pisanju tekstova Linkin Parka. Ovde se radi o svojevrsnoj socijalnoj kritici, alegoriji koja odiše jednostavnošću i iskrenošću (al' sam se smorioooo).
Što se tiče muzičke podloge u umetnickom radu Linkin Parka, ona uključuje gitare koje moraju da pište i vrište bez nekog preteranog smisla, a ako smisla ima, obično se radi o gitarskoj izvedbi popularne melodije "Na kraj sela, žuta kuća" ili pak "Danas nam je divan dan". U obzir dolazi korišćenje pragova samo preko 12-og (ukljucujuci i 12.) jer gitara u muzici "Linkin Parka" ima svojevrsnu ulogu, a to je da se takmiči u iritantnosti sa glasom lika 1, što ipak ne uspeva.
Sličnosti država i njihovih automobila
S.A.D. i Chevrolet:
Predimenzionirano, troši mnogo više nego što treba, totalno nepraktično i sistemski zastarelo.
Služi još samo za kurčenje.
Nemačka i Mercedes:
Pojam kvaliteta, preciznosti, postojanosti, brzine i inovativnosti.
Kada napravi havariju, napravi onako kako niko drugi to ne može da izvede.
Francuska i Citroen:
Udobnost, elegancija i blagi hedonizam.
Redovno crkava pod svakim malo jačim opterećenjem.
Italija i Alfa Romeo:
Vrhunski dizajn sa puno ukusa i stila.
Ispod stilske i umetnički sređene površine sa raznim inovacijama je veoma loš kvalitet na ključnim mestima.
Rusija i Volga:
Ružno, robusno, arhaično, može da radi pod najcrnjim uslovima besprekorno, a kvari se bez ikakvog razloga, tek tako, samo od sebe.
Nikada ne znaš šta će tačno biti od ta dva.
Srbija i Yugo:
Isfušareno do maksimuma i spolja i iznutra.
Nikada ne može da te razočara zato što nikada ništa lepo i ne očekuješ.
Čudni momenti kod pozdravljanja
Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
Verbalni rat
Игра коју смо играли ко клинци и која се састојала од уперивања пластичног пиштоља или пушке у противника и узвикивања ономатопеје пуцања ватреног оружја. И поред безопасне природе ове игре, иста је често доводила до физичких сукоба.
-Та Марко, Та Марко!!!
+Та Пера, Та Пера!!
-Пичко, изађи, погодио сам те!
+Ниси!!
-Шта сереш, право у срце!
+Саћу ти јебем маму!
-Ајде, ако смеш!
Svinje sa muslimanskim imenima
Начин на који мој комшија показује мржњу према муслиманима, на тај начин може да туче и малтретира Ахмеда, Алију или Бахрудина и да се на тај начин осећа моћно и као победник. Једини проблем је када се превише занесе па свиње страдају ни криве ни дужне, од помена муслиманских имена комши удари крв на очи па не зна кад да стане.
-Мурате остави Рамиза да једе! Остави га кад ти кажем! (шиц, шиц, шиц)
Ти ћеш мени Србију да уништаваш Мурате! АААААААА Умри Мурате!!! Дођи и ти Рамизе сви сте ви исти!(шиц, шиц, шиц) Жено дај нож да кољемо.
-Немој Радоване, још нису подгојени.
-Море дај нож! Шта си се сакрио ту Суаде, кријеш се несрећо! (шиц, шиц, шиц)