Oblači se k'o Bata Kan Kan
Izuzetno loše se oblači.
Nema to puno veze sa kešom, jer Bata ima para pa vidi na šta liči, nego to ima više veze sa potpunim odsustvom bilo kakvog ukusa i nabacivanjem raznog šareniša na sebe nekim redosledom koji uopšte nema veze sa vezom u kom, da stvari budu još gore, dominiraju flafičasta bebi roze prošarana baršunastim, zlatnim detaljima zbog kojih Bata često deluje k'o mongolska mlada. Naravno komičnost Batinoj pojavi dodaje i to da je matora konjina, pa sve deluje nekako još gore.
Izraz se jednostavno koristi za nekoga ko teži individualnosti, makar u svojoj glavi, a nema smisla niti stila da izvede tako nešto, nego navlači na sebe neke kombinacije koje bi čoveku sklonom epi-napadima, sigurno pokrenule taj napad iz momenta.
- Halo.
- Ja sam Mare. Dolazim kod tebe za petnajs minuta pa pičimo u grad, nego sam samo hteo da ti javim da će izgleda i Viktor sa nama. Jebiga, moja i njegova keva se druže, pa su nam ga uvalile.
- Ma nema šanse. Ali ne-ma ša-nse. Ne idem. Tačka.
- A ne seri bre. Pa nije baš tolika katastrofa lik. Malo je čudan, ali nije baš sada toliko koliko ti kenjaš. Preteruješ.
- Preterujem. Preterujem! Prošli put kada smo išli sa njim obukao je crne pantalone sa zlatnim zmajem, plavu jaknu od skaja sa nalepnicom "born to kill" preko celih leđa, koju je raskopčao samo da bi se na njemu lepo videla roze košulja sa onim pufnastim sranjem k'o iz srednjeg veka, žute kaubojke, kaiš sa kosturskom lobanjom i na sve to je natakario zlatni kačket sa cirkonima. O prstenju ne želim ovom prilikom. Znači i gabori su bežali od nas, a spopadali su nas samo muškarci i to muškarci slični njemu.
- A brate, evo rećiću mu da se normalnije obuče ovaj put.
- Samo se ti i Kan Kan lepo provedite i uživajte u izlasku. Ko zna. Ako se obučeš slično njemu, možda vas zaposli neki cirkus. Ćao.
Kolaps ličnosti
Пораз у суровој борби за ваздух, храну и социјални статус. Губитак идентитета. Обезвређење. Девалвирање људскости.
Када те силом увуку у машину. Када играш по њиховим правилима. Када ниси човек него број.
Када те победе.
Пибибибибип. Пибибибип. 6.15 АМ. Најслађи сан исечен. Пу! Немам снаге да мрзим оног ко ме тера да му сваког јутра у 7.15 долазим и помажем му да напредује и просперира. Ја живим за њега. Себи не могу ни бурек да купим јер је опет поскупео тако да ћу ићи гладан. Ма нисам гладан, не једе ми се. Имам за осмину, али нећу осмину из принципа, ако ја уопште имам принципе. Брже ћу стићи ако прескочим доручак.
Чекам педес' тројку. Маглетина, одвратно време. Крв ми се тешко успиње из пета до срца, па из срца до мозга. 194 јебена центиметра, дугачак је то пут, поготову ако чука још ради у ноћном режиму, споро, не чује се, пулс једва напипавам. Срце је то, не можеш да му кажеш: ''ајде буди се, лупај сместа и дижи притисак система на 120/80''. Неће то тако. Савијам главу ко постиђени ној и скраћујем висину. Иде црвена конзерва са Видиковца, најзад, само да седнем ко човек... Аууууу, пуна! Завидим псу који се завалио испод лимене клупице на станици и доводим у питање изреку: ''пасји живот''. Остављам га и улазим међ' своју врсту.
Лако сам се пробио до прозора јер ми је стомак улубљен и грађен сам као кишна глиста. Драго ми је да се мој газда не малтретира по градском превозу, крупан је човек, са својих двеста кила би тешко ушао на предња врата.
Загушљиво је. Организми који су око мене су јачи, навикнути на овакве ситуације. Отимају ми кисеоник. Лактају се, боре се за простор боље од мене. Њихова срца су утренирана, бију од раног јутра. Биће до мене, старо око тридесет и пет година, обележава територију продорним дахом. Јео је нешто топло, неку пљескавицу рекао бих. И остали бројеви су напунили желуце храном, чујем како им крче тела, прерађују храну, допремају енергију до главе, ногу, руку... Један, новопридошли, је зграбио ону шипку као мач, као да хоће да је ишчупа. Препустио сам му је. Рука му је била длакавија и јача од моје.
Тешко дишем. Навијам у себи да ова конзерва што пре стане како би ушао свеж ваздух, а када стане навијам да што пре крене како бих што пре стигао. Али где ја то идем? Већ сам изгубио орјентацију и поимање спољашње средине. Знам само да се налазим као у неком тунелу и примећујем како се непријатан осећај шири по мом телу. Хладна језа. Сужавам свест на пар особа око себе. Покушавам да кажем нешто једној жени, али немам глас. Она отвара уста, али ја ништа не чујем..............................
Опет онај лепи сан... Из спокојства ме буде шамари и ударци. Нисте ме довољно газили и притискали, па ме сада још и ударате? Отварам очи згажен, прљав, изударан. На поду сам. Придижем се и посматрам једну жену како окреће главу од мене и изговара: ''Наркоманчина!''.
Стижемо на Зелени венац. Коначно! Излазим и осећам лупање срца. Пробудило се. Бије у неком оштром ритму тако да ми пулсира месо испод ноктију. Добро је. Пробио ме и зној. Магла се диже. Биће леп дан. Стижем до зграде и пењем се на седми спрат јер не ради лифт. 7.13 АМ. Спреман сам да почнем.
Lamperija
Neizostavni deo enterijera svake srpske seoske kuce.
Lamperija na zidu, lamperija na podu, lamperija na plafonu, lamperija umesto pločica, lamperija umesto nameštaja, kuhinja od lamperije, stolarija od lamperije, goblen na zidu sa dezenom lamperije, traktor od lamperije, ćebe od lamperije, džezva od lamperije.
Zenski izgovori za okoncanje veze
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
Hibrid grlice i foke
Stvorenje s kojim se upoređuje nečije sranje. Nastalo od češće izgovorenih "sereš k'o grlica" i "sereš k'o foka".
Sereš k'o hibrid grlice i foke.
Vojislav Šešelj
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Pa spasite ga majku vam pokvarenu!
Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......
Transfer blama
To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
Mamojeb
Osoba koja je heroj, ratnik, zaštitnik, jebe majke!
Onaj koji sve radi direkt, onaj sa zaprepašćujućom veličinom muda.
A: Šta se onaj popeo na kontejner i sere nešto?
B: To je Miki mamojeb! Idemo da slušamo šta priča.
Beogradžanin
Najsrecniji covek na kugli zemaljskoj. U isto vreme urban, talentovan za sve, samokritican, kulturan (nije ko ovi dodjosi koji su mu doneli Juzni Vetar, trebali su da ostanu u Leskovcu i Zitoradji), pretplacen za najbolji posao u svom rodnom gradu, covek cije su 58 generacija zivele u istom gradu gde zivi i on, superponosan, pametan, sere zlatna govna, jebe najbolje ribe (+ na njega se lepe ove iz provincije), superSrbin, superEvropljanin, jedini u pravu, ogradjuje se od svega sto je doslo sa strane, zivi punim zivotom gledajuci sebe u ogledalo i govoreci samom sebi: "Srce, ti si BeOgraDZanin, tako si cool i bolji od svih ostalih, jer ti si roDZen u metropoli, nisi doso iz tamo nekog Alakinca." Dalje: Toliko je cool, da on odredjuje sta je cool, i toliko je dobar i neiskvaren da on odredjuje sam sta je dobro i neiskvareno.
Nista ne sme da dira njegov Beograd. Provincijalci su dobri jedino ako ostanu u svojim pecinama, dok samo neki izuzetak moze da dodje da se skoluje i zivi u njegovom svetom gradu.
Steta, sto on misli i kaze za sebe da je ovakav, dok je istina drugacija: BeOgraDzanin je pokvareni narcis sa dijagnozom sizofrenije i bliskim rodjacima u dzungli.
P.S. Ovo je definicija o BeOgraDzaninu, a ne o Beogradu, lepom i gostoprimljivom gradu, pa se nadam da ce to moderatori shvatiti, a ne okarakterisati kao "eksplicitno vredjanje", ma sta to znacilo.
Autor definicije nije iz Beograda, al u tom gradu mu je ko malom spasen zivot i on voli taj grad, ali ga retko, retko posecuje...
Ima ih i ovde kolko ocete.
A umesto primera:
Na kurac ste mi se popeli sa tim: "Ja sam iz Beograda, pusite mi kitu seljaci neoprani." Pogledajte prvo, ako ste rodjeni Beogradjani, u sta ste dozvolili da vam se pretvori grad...u "grad" sa najprimitivnijim manirima i obicajima u celoj nasoj Srbiji. I putujte malo po Srbiji, videcete lepote drugih gradova i sela, a i zazelecete se svog grada.
Za svaki slucaj...fenomen Beogradizacije ne postoji (po mom misljenju, koje se za razliku od moje definicije, ovde ne ocenjuje).
Kosa logika
Kosa ili iskošena logika je pogled na svet koji nije u potpunosti različit od običnog, tzv. normalnog, pogleda na svet. Samo je za nijansu drugačiji, više kao prečica u razmišljanju ili kao mogućnost sagledavanja drugačije slike iz istih podataka.
Ono što bi većina zaključila na prvi pogled, "ukošenim" nije prvi, a često ni poslednji, zaključak. Oni vide neku sasvim drugu priču.
izumitelji prezervativa sa voćnim ukusom, uložaka sa cvetnim mirisom i anestetičkog gela...
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Šta znaš, možda zafali
Vrlo česta rečenica pri "velikom raspremanju" kuće/tavana/podruma/garaže...
Kada te roditelji nakon više dana/nedelja/meseci i obećavanja kula i gradova konačno privole da im pomogneš da raspreme, desi se sledeće:
- Kevo, bre, čemu ovo služi a uz to i ne radi?
-To ti je, sine, mlin za kafu, iz onog vremena kad...
- Da, da, nego da mi to bacimo.
- Nemoj, nikad ne znaš, možda bude trebalo za nešto.
- Ćale, ja bacih one delove za Fiću...
- Pa, dal si ti normalan?! To još može da se upotrebi za nešto!
- Ma nemoj? A za šta?
- Nikad se ne zna...
Rezultat je, naravno, da je sve manje-više isto posle raspremanja.
Novosadski Poljoprivredni Sajam
EXIT за паоре.
У време када EXIT-a није било једино место где си могао да чујеш туђински језик и видиш црнца у оделу и кравати(у емисији опстанак су у кежуал стилу).
За децу је имао статус празника који се не сме пропустити јер би се догађаји препричавали бар недељу дана после.
Улаз:
Радомир: Пошто карта?
Шалтермајстор: 500 динара
Радомир: Дед једну нек се приповеда!
Штала:
Учитељица: Децо ово вам је највећи бик на Сајму има 1400kg!
Марица: Мора бити да је најјачи?!
Јована: Тај немож ни да устане каки је!
Сима: Ју вид колка су му јаја!
Џондир стејџ:
Саватије: Јел деране а колко троши по јутру?
ПиАр: Па по Европским стандардима 33 на сат
Саватије: У отац га његов!
ИМТ стејџ:
ПиАр: Најновије чедо домаћих инжењера из Београда је понос наше фирме трактор ИМТ 560 GT
Јоца: А ког ће му GT?
ПиАр: Па има нове гуме и нов филтер за ваздух!
Дајц стејџ:
Хер Шварцмилер: Ја, дизе трактор наш најбоље происфод, куплунг од титанијум и шалтунг мит зибен брзинен, дихтунг у кабина непостоји сфе кроз филтрсистем иде ...
Тихомир: Ја ја ајде сад децо да вас сликам поред Дајца са чика Милером, да не помисли жена да сам у кафану спичко новце!
Jebem ti mater
Vrlo česta i uobičajena psovka osim ako nisi opsovao klinca čija je mama porno diva. E to je onda isto kao da pretiš babi debelim kurcem.
Jebem ti mamu Sienu u sred pičke, jesi čuo...
Ti meni da jebeš mater? Ha, haaa pa prvo moraš doći na kastin, pa ući u prvih sto, progurati se u top 10 pa tek onda da se nadaš nekoj sporednoj ulozi.
Baci kosku
Morbidan način da se našališ sa anoreksičnom devojkom.
-e de si Saška bre, baci kosku..
-e odvratan si majmune!