Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.

Deo escajga izgladnelog studenta koji posle mesec dana dodje kući na rehabilitaciju.

Податак на који се неретко може налетети на списковима ученика или студената који конкуришу за стипендије, кредите и сл. Наравно, овакви најчешће добију стипендију, јер је потребно само да имају добар просек оцена, пошто пара наравно немају ни за лек. Кад виде динар на тротоару, вероватно сврше у гаће од сладострашћа.

То је посебан тип људи који живи хранећи се ваздухом, врше фотосинтезу, а пошто имају 0 динара примања, немају кинте да плате воду, па вероватно пију воду из реке, те се може рећи да се за храну и пиће лако сналазе. Једино се поставља питање како купују одећу и школски прибор.

Вероватно од стипендије коју им дају краљеви из министарства, иначе би ходали унаоколо као од мајке.

Медијска кућа која својом политичком коректношћу зрачи скоро целу планету и прети да освоји млечни пут.
Суперлатив од политички коректан.

Ubitačna i za normalne ljude totalno nespojiva kombinacija. Ali nekim ljudima je sasvim normalno da jedu masan burek sa mesom i da zanovetaju radnicima u pekari da im prodaju najnemasniji, tj fit jogurt sa 0% masti. Kao da već ne unose dovoljno masti iz onog bureka.

Злочиначко удружење мрзитеља биљака које заменом теза покушава да прогура свој настрани начин живота као нормалан. То су звери које немилосрдно чупају траву да задовоље своје погане потребе, и то без анестезије... еј, бре! Уместо да је косе, што би било безболније за јадну траву. И ајде што је чупају, него ЈЕДУ КОРЕЊЕ!!! Глед'о сам деду летос док је клао теле, прво га је одвалио мацолом по глави, да га ошамути. Теле касније, малтене, ништа није ни осетило. Деда је душа од човека. А не ко мој комшија. Једно јутро је улетео комбајном у поље сунцокрета са запада док су главоње пратиле сунце. Мучки, с'леђа... Е, такви ликови не треба да живе. У таквом свету не желим да одгајам своју децу. Сви ће јести јагњетину, чим израсту млечни зуби.
Еј, вегетеријанци, знате ли ви колико ембриона сунцокрета неће дочекати да одрасте због ЈЕДНОГ литра уља, а? Ти ембриони умиру у преси на крајње свиреп начин, само да би ви зачинили салату. А 50 литара свињске масти добијеш од једног јединог крмета.
Где је ту правда за биљке? Начин на који се убијају је средњевековни. Метал, па у живо месо. Без најаве. И то по дану, када врше фотосинтезу и када су најактивније. Ни једна животиња није то доживела од људи.
ДА СЕ КОЉУ БИЉКЕ, АЛ' НОЋУ, КАДА НЕ ВРШЕ ФОТОСИНТЕЗУ!!
Убијају се на најподлији начин. Оне не могу да се бране. Не могу ни да вриште док их кољу дрвосече. Осим тога, имаш дрво од пар тона које сјебе циганче од 40 кила. ГДЕ ЈЕ ТУ ПРАВДА И ВИТЕШТВО! Али за вегетеријанце та смрт је регуларна, а разбијено јаје је злочин, полизан мед је крађа!? О ембрионима биљака и цеђењу живота из њих, не могу више ни да причам.
Али, пазите, њихов изговор је: биљке немају нервни систем... Па, господо, да ли то значи да је све што нема нервни систем осуђено на сурову смрт самим рођењем. Да ли то значи да све што нема нервни систем може да буде живо поједено, без гриже савести? То је опасна дискриминација: "Ако не осећа бол, сеци га, кувај, пеци и једи на живо - нема проблема". Замислите да вас неко коље моторном тестером неколико минута, после вам скрнави тело, маже га некаквим смолама, спава на њему, и... фуууј.
А ту је и цвеће које се масовно дели као поклон и знак пажње. Људи моји, поклањају лешеве биљака које су само хтеле да оставе потомство за собом. Ајде да их одма убију, него им ни то није доста, па их одржавају у животу у некаквим вазама, да се што дуже муче. Да не говорим о томе да масовно ископавају посмртне остатке њихових предака, продају их по ненормалним ценама и после их СПАЉУЈУ. Ни мртва биљка није добра биљка.
Ал што је најмонструозније, узимају делове једне биљке и калеме је на другу. Молим вас лепо, кад су месоједи зашивали кокошију главу на тело свиње?! Гнусно!!
За разлику од вас, наше животиње умиру достојанствено. И нико их не једе живе! Наше животиње пре конзумирања прођу безброј посмртних ритуала: димљење, саламурење, конзервирање, печење и сл. Даље, могу данима да висе у излогу, да би им се у мимоходу одала почаст и да би им се гладни грађани Србије дивили. Зар то није дирљиво?

Прва пољопривредна машина која је пропевала.

Оно чији флајер не можеш да избегнеш кад прошеташ Теразијама. Да, ово се може схватити и као антиреклама, али из добре намере, да би се знало на шта НЕ треба трошити паре.
Међу лаицима и дудуцима за језик, ово је најбоља школа енглеског у Србији. Међу језичарима, то је школа која се користи за спрдачину и причање црнохуморних вицева.
Оно што прво привуче пажњу човеку који чита флајер јесте парола ''Научите енглески за 20 дана!'' Мајку му, дај ја лепо да баталим све ове силне године учења енглеског, курсеве, факс, књиге и све живо - лепо ћу да се упишем и коначно да научим све што треба за три недеље. До јаја. Још кажу и да ће и паре да ми врате ако не научим.
Најновију одвалу представљају ваучери у облику банкноте на којима пише: ''10 000 000 евра грађанима Србије''. Наиме, доносилац ваучера остварује попуст од 1000 динара на било који од курсева, а одштампано је милион ваучера. Е, то би стварно било до јаја, јер кад би се заиста свих милион људи пријавило да учи енглески, занимање професора енглеског би постало толико дефицитарно да не би могли професоре да увеземо ни из три земље Кине.
Мислим, ко би још уписао школу под именом BritaniCCa (нова морфолошка правила или је то само праћење манира намерног погрешног спеловања, као код LED Zeppelin и MegaDETH? - ни у једном случају не приличи институцији која се бави језиком), на чијем званичном сајту постоји неколицина примера тарзанског енглеског.

Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.

U pesku ispred obdanista igrali se Stjepan, Milorad, Primoz, Momir, Kenan i Trajce.Posto ih je vaspitac stavio zajedno da se igraju, posle velike svadje u kojoj je ucestvovalo citavo igraliste, deca su bila dobra i igrala se zajedno, mada su se ponekad malo raspravljali. Primoz bi obicno stajao po strani, ne mesajuci se puno u igre, bio je lepo vaspitano dete,lepo odeveno i nije puno pricao. Trajceta su zadirkivali kao i Kenana da je glup, a nije lepo zadirkivati drugu decu,mada je Trajce uvek bio plasljiv i cutao je,dok se Kenan jako ljutio i zadirkivao sve ostale zauzvrat. Deca su ga volela svejedno. Momir se uglavnom izlezavao, dok su Milorad i Stjepan gradili zajedno figure u pesku, kopali kanale, pravili puteve izmedju svojih delova igralista. I sve je bilo super,dok jednoga dana deca nisu cula da je vaspitac smenjen i da se ne zna ko ce ga zameniti.

Tada je doslo do problema...deca su pocela da se otimaju oko lopatica i kofica koje su do tada bile zajednicke, da brazdaju pesak i tvrde da je sve to njihovo ponaosob.
Primoz je krisom piskio u pesak druge dece i pobegao na svoju stranu, ogradivsi se malim jarkom, lopacom koja mu je preostala.
Trajce se uplasio svega, i dalje je cutao i drhtao, ne znajuci sta da radi, te su ga kasnije, dok nije primecivao, otela deca cudnog izgleda i govora,koja su i ranije bila pored peska, iako niko do tada nije na njih obracao paznju.
Momir je shvatio da i dalje treba da radi ono isto sto je radio do tada, tj nista, i resio da ce se drzati Milorada, barem dok ovom bude dobro islo u skupljanju igracaka za sebe.

Milorad, Stjepan i Kenan su se jako posvadjali. Gadjali su se peskom, prvo svako protiv svakoga, kasnije Keno i Stipe protiv Milorada, a sve oko Kenanovog dela peska gde se on uglavnom igrao, mada novim vaspitacima nije bilo potpuno jasno zasto. Deca su vikala,plakala, gadjala se igrackama, stipala, udarala, tuzakala semedjusobno, a svadja je odjekivala duz celog dvorista obdanista.

Novi vaspitaci su se pojavili, izvukli deci usi, neke kaznili, druge manje, sto je kod dece izazvalo nezadovoljstvo, posebno posle odluke vaspitaca da podele pesak i da svako ostane u svom delu. Momir je kasnije odustao od druzenja sa Miloradom, gradivsi svoje kule u pesku, koje su i Stjepan i Keno gradili kao blesavi,jer su im novi vaaspitaci doneli nove, moderne kofice i lopatice na poklon.

Danas su deca zajedno i dalje u istom pesku, neki se slazu, neki ne,ponekad se opet posvadjaju, ali najvise pricaju o tome sto su naculi: naime, novi vaspitaci su resili da primene ista pravila na clokupno igraliste obdanista, sto ce znaciti da ce ponovo jednom svi biti zajedno i sve deliti. Primoza su vec pustili na klackalice i tobogan...

Мувач - Лик који долази само да би мувао колегинице, а учењем се бави само кад нема кога да стартује. Примарни циљ су девојке са права, економије, медицине али може да упадне и нека добра са другог факса. Активан је углавном лети.

Јунајтед колорс оф књига тип - Чешће су девојке у питању али има и мушкараца. Тип који је окружен свим могућим маркерима, танким фломастерима и хемијскама у боји. Књиге и скрипте више делују обојено него подвучено а за сваки појам или реченицу у зависности од битности имају боју. Кад их питаш да ти позајме на минут било који маркер, увек питају - а коју ћеш боју? Иако је теби свеједно, њима није. Као школарци су волели ликовно.

Ај на паузу тип - Особа коју ћеш више видети испред читаонице него у њој. Стално праве паузу било са пљугом, соком, храном или у ВЦ-у. Кад виде неког познатог прилазе са чувеним - ај на паузу, а ако их одбијеш траже нову жртву. Иако су лењи прилично су комуникативни па ћеш их увек видети у разговору са неким. Минимум три пута на дан оду до кафића на кафу.

Класичан штребер - Особа која са једном једином намером долази у читаоницу - да учи. Паузе прави само да једе или да оде до ВЦ-а, не занима га дружење или нешто друго. Долази у читаоницу кад престану предавања и видећеш га у њој тачно онолико колико траје његов факс јер ће све дати у року.

Природни факултет тип - Тип студената који студирају неки од природних факултета. Предњаче Етф-овци, Пмф-овци, машинци. Сто им је претрпан разноразним формулама прастарим и оронулим жутим књигама, белешкама, свескама на коцкице и дигиталним геџетима. Стално нешто куцкају, пишу - бришу, нервирају се, траже формулу по белешкама и слично. Почетници неретко имају укључен звук на дигитрону, па им се деси да услед континуираног прављења БИП БИП БИПБИП БИП звукова, Јунајтед колорс гађа својим зеленим маркером којих ионако има неколико (у различитим нијансама).

Лако ћемо тип - Особа која дође у последњи час за препремање испита, јер је до тад говорио - Ма лако ћемо. Често је нервозан јер је опет почео касно са учењем и тиме шири негативну енергију око себе. Увек зна који је најлакши професор за пролаз, код кога може скрипта а код кога се преписује у преводу - мајстор кривина. Чак и ако одложи испит за касније увек му је недовољно. Обожава да говори - Јаооо да ми је само још један дан.

1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima

Оно што студент енглеског језика и књижевности чује најмање 1789 пута у току студија, у разговору са дежурним мудросерима који су сви тако перспективни и успели у животу, па дају себи за право да те омаловажавају зато што се бавиш енглеским језиком, јер, јелте, данас га сви знају, а како и не би, кад постоје школе где се исти учи турбо-брзим темпом за 20 дана.

Kad su dani puni tuge i depresije, setite se nekog vašeg dobrog prijatelja koji sluša metal. I onda ga zamislite kako igra kolo.
Priznajte, da ništa smešnije u životu ne može da se vidi.

Torrent.

Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.

Одговори на следећа кнезмихајловска питања:

-Да ли хоћете да помогнете деци у Звечанској куповином ове разгледнице?
-То је само 200 динара, сигурно имате толико?
-Сигурно нисте заинтересовани?
-Па добро, можда следећи пут да вас зауставим кад будете имали више времена?

Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.