kreten
Nenormalno iskren čovek,
čovek koji se ne boji da pokaže svoja osećanja,
nesebičan čovek koji bi svoje rado podelio sa drugima!
Kreten: Hoću da te karam sada!
Devojka: Beži kretenu...
Kreten: Ajde, vidi kako mi se digo kurac...
Devojka: AAAAAAAAAAAAA!!!
Mumlofon
Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.
Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.
Prvi zakon informatike
Znanje i umeće upravljanja kompjuterom obrnuto je proporcionalno starosnoj dobi upravljača.
- Opet baguje.
- A da zovemo Mlađu?
- Mlađa nema bre ni dve godine.
- Imaš ti 40 pa šta ti vredi.
- Mlađooo, hodi vamo buci buci, de ti nama ovo.
- Gu gu gu gu
tipk tipk tipk
- Eto. Jesam ti rek'o?
- Super. Daj mu bananicu. Rekoh ti ja- što stariji, manje znaš.
Iju tube
Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.
-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.
Čas Srbskog jezika
Нај досаднија ствар на свету. Шта ту има дасе губи време? Као у неком анфитеатру седимо.Бољеје да миришем цвејће.Наћићу неки филм и гледаћу га на проектору.Незнам зашто се уопште предае србски језик.Па нећу ја да будем прецедник па да морам да знам србски.Не дам даме заебавају.Ко да ћу да будем већи патријота.Идем на вукајлију да окачим неки постер и напишем неку дефинициу.
Alarm
Проклети ринг тон, који временом постане толико иритантан да се јавља условљени рефлекс да се ти пробудиш неколико секунди пре него што он почне да пишти како би га угасио, само да не чујеш тај ултра иритирајући звук.
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Matori, dosadni komšija
Penzioner iz zgrade, ulaza ili kuće pored. Dokon, nasmejan i uvek tu negde da nas obaspe nekom svojom humorističkom pričom ili anegdotom samo njemu zanimljivom.
Matori: De si mali ? Koga čekaš ?
Klinac: Evo čekam devojku.
Matori: Lepo. Da ti kažem ja. Proveri prvo kakvu petu ima, ako je uska onda joj je i ona stvar uska, i to je dobro, a ako je široka onda beži od nje. Nemoj to razradjeno. Ho ho ho
Klinac: Škk?
Matori: O gde si mali ? Sklonio se od kiše?
Klinac: Ma da. Evo čekam neke ortake.
Matori: Znaš ti zašto kiša pada ?
Klinac: Ne. Što?
Matori: Zato što nema merdevine da sidje. Ho ho ho.
Klinac: ?! Škk ?
Problem netrpeljivosti prema roditeljskoj tehnološkoj zaostalosti
Opšta pojava do koje dolazi svaki put kada se nađemo u istoj prostoriji sa roditeljima i računarom. Strpljenje dece ide ispod minimalnog praga tolerancije a roditeljima ne preostaje ništa drugo osim da ostanu na istom stepenu tehnološkog neznanja na kojem su i pre toga bili. Problem u svemu tome je što će i ta deca postati roditelji, i to vrlo slični sopstvenim.
2010. Tvoja soba
Otac: Sine kako da uđem na internet?
Ti: Pa dupli klik na ikonicu i onda kucaš šta te zanima.
Otac: A jel mogu ja da ono što kažu surfujem?
Ti: Možeš ćale rekao sam ti kako.
Otac: A kako da nađem nešto o kolima što me zanima? Znaš, u moje vreme nije bilo ovoga, ne umem baš da se snađem.
Ti: Otkud znam, ukucaj nešto, odoh ja do grada.
2043. Soba tvog sina
Ti: Sine, kako da uključim hologram ovog tvog kristalno-katodnog ekrana?
Tvoj sin: Ćale, staviš modulaciju na keca i on se integriše na zid.
Ti: A jel ima možda Mozila na ovom tvom računaru ili možda Gugl Hrom?
Tvoj sin: 'Ajde bre ćale ne lupaj, to se ne koristi već 25 godina, starije je od piramida.
Ti: Pa jebi ga sine, ovoga nije bilo u moje vreme.
Tvoj sin: Evo projektovao sam ti miša na radnu površinu pa se snađi, odoh ja kupim samonapajajuće baterije za mp17 plejer.
Nosenje navijackog dresa u Beogradu
Nepotrebano iziazivanje `vatrenih` navijaca da te tuku.
Tuci ce te neki u svakom slucaju, nebitno da li je dres crveno-bele ili crno-bele boje, jer im upadas u oci. Tuci cete jer si picka ciganska ili ruzni grobar, a mozda se i zadesi da te tuku navijaci istog kluba jer si peder sa dobrim dresom. U svakom slicaju, najebo si.
Kao da živim sa dve veverice
Ono što pomislim kada vidim moje matorce dok vade pare iz najgorih štekova po kući.
-Ćale daj neku kintu, nije još stigla plata, a ona sijalica na ulazu crknuta već dva meseca.Neko će vrat da slomi dok se ovi sete da je zamene.A i rukohvat na stepeništu samo što ne odleti kada dune vetar.
(odlazi u kupatilo, skida poklopac sa bojlera i izvlači štek)
-Kevo daj pare da idem na pijacu, žurim na posao.
(zove me da pomerim komodu, nakon što sam je dislocirao, keva skida parket lajsnu, vadi dva komada parketa i ukazuje se kasica prasica)
Nedokazani roditelj
Tip roditelja koji je sto posto ubeđen da je njegovo mišljenje tačno i da je mišljenje deteta vredno isto koliko i zarđali kotao, što ga je ćale onomad prodao za 20 dinara ciganima u staro gvožđe samo da mu ne zauzima mesto u šupi.
Sin: Mama stigao sam iz škole.
Mama: Kako je bilo u školi, jel ste radili nešto?
Sin: (Seda za kompjuter) Mama, ovo je tek prva nedelja škole, ništa nismo radili.
Mama: Ma nemoj, i ti se odmah dohvatio kompjutera. Normalno da ništa ne radiš kad non stop zevaš u te gluposti.
Sin: Mama, još nam nisu rekli ni koje knjige da kupimo.
Mama: Molim?? Nisi kupio knjige???
Sin: Aman nisu nam...
Mama: Jel ti to meni odgovaraš?
Sin: Čak ni sveske nem...
Mama: Kakvo je to ponašanje? Mrš u sobu i da si uradio domaći..
Sin: Koji domaći?
Mama: Sad mene pitaš za domaći. Pa što nisi pazio na času kad se predavalo!!!
Sin: Mislio sam koji domači kad ga ne...
Mama: Završili smo priču. Kažnjen si mesec dana, oduzimam ti mobilni, nema kompjutera, nema TV-a i nema izlazaka.
Sin: Ali mama kad ti kažem...
Mama: 3 meseca!
Deda Mraz
Osoba koja deli život na četiri ciklusa.
1. ciklus: Veruješ u Deda Mraza.
2. ciklus: Ne veruješ u Deda Mraza.
3. ciklus: Glumiš Deda Mraza.
4. ciklus: Ličiš na Deda Mraza.
Hvala, žurim.
Odgovor prijatelju koji se ponudio da vas poveze, dok idete pešice preko Brankovog mosta.
