višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.

Zlatni lanac, rasna kučka i život van rešetaka.

Ono u čemu pokušavaš da živiš dok te život ne išamara.

Mala okretna prodavačica u Miškovićevom „Maksiju“. U srednjoj školi u njen osmjeh i vickastost je bilo zaljubljeno pola razreda, onda su se njene najbolje drugarice, i svi oni što trebaju i ne trebaju otisnuli na fakultet, a ona je hrabro, ne znajući šta želi, ostala u svojoj provinciji da na kapiju naslonjenim babama bude inspiracija na temu morala mladih i pravovremene udaje. Sada radi na traci za dvadeset i koju„crvenu“, taman koliko otprilike ima i godina. Dani i večeri se smjenjuju, a ona za kasom trpi udvaranja lokalnih privatnika u stilu „mala, al bi te provozo, al samo večeras“. Ipak, ima ukusa, ne sluša narodnjake, nego lagano pjevuši Joksimovića, Ćetkovića i Georgijeva i ostale sladunjavo-srceparajuće pesmoklepce… Dok mi savršeno ljubazna vraća kusur, ko zna za šta sve talentovana i predodređena u ovom životu, pitam se, Bože, je li to njen krajnji domet? Hoće li za nju „biti Maxi-mala“ ostati maksimala?

Uvod:
Ljubljenje u obraz je, sad već ne tako nova, vrsta drugarskog pozdravljanja. Od pamtiveka, srpski je bilo ljubiti se tri puta prilikom sretanja dobrog prijatelja s kojim se dugo nismo videli, čestitanja nekome za najraznoraznije stvari, kad nas pogodi pesma, u izlivu emocija izljubiti bližnjeg svog... Ljubio je brat brata, otac sina, drug druga.

Razrada:
Vremenom, javila se potreba nekoj devojci da poljubi svoju najbolju drugaricu svaki put kad je vidi. Trčanje jedna drugoj u zagrljaj vičući "iiiiiiiii pa gde siiiii tiiiiiiii", jer se fala bogu nisu videle od juče popodne kad se završila škola, je postala nova fora. To su videle druge devojke, i htele da i one tako pokažu naklonost svojoj najboljoj drugarici. Logika: Zašto bi njena najbolja drugarica njoj bila bolja nego meni moja? To se onda širilo dok se nije takvo pokazivanje naklonosti ustalilo, bilo da se radi o najboljoj drugarici ili ne. Nama muškima to nije smetalo, jer lezbo akcija je lezbo akcija, pa makar bila i platonska.

Zaplet:
Jednom prilikom, našao se neki momak, koji je inace imao samo drugarice, i koji se osetio toliko izdvojenim iz drustva, da je i on tako počeo sa tim svojim drugaricama da se cmače što su one rado prihvatile jer, brat bratu, i on je bio njihova drugarica. Nama muškima je to prvo bilo čudno al' onda je proradio muški mozak. Eto nama šanse da se kroz taj "blitz-cmok" priblžimo svakoj devojci koju iole poznajemo, a da valja čemu, da je zagrlimo, osetimo kakav parfem nosi, omirisemo kosu, osetimo njen obraz na našem, što je do tad bilo moguće samo ukoliko imamo neku dobru priču, foru ili razlog da joj se na taj način približimo. Oni malo smeliji su to još bolje umeli da koriste, tako što bi šmekerski mogli da jače zagrle devojku, zadrže je duže, ponekad čak i podignu i tako osete jos što-šta, maskirajuci to stavom "baš si legenda i mnogo te gotivim pa nema razloga da ti ovo smeta". To je prihvaćeno do te mere, da je poljubiti devojku u obraz čin koji se vrši već posle dva-tri vidjenja, pod uslovom da su u relativno kratkom periodu. Taj gest se ne odbija, jer bi se to smatralo nekom vrstom nepristojnog ponašanja, mozda čak i uvrede. Ukoliko je u pitanju novo poznanstvo sa devojkom, nije uljudno odbiti poljubac jer time se govori "ne gotivim te iako se već koliko-toliko poznajemo". Ukoliko je to neko duže poznanstvo, kuliranje poljupca mu dodje kao ne staviti smajli u sms (a to se očekuje jer ga uvek stavljamo) i onda nastaje dilema: šta je sad to bilo, kakva je to uvreda počinjena pa da poljubac bude odbijen? I na kraju, ukoliko se radi o poznanstvu starom ko samo vreme, onda nema veze ništa od navedenog jer možemo i za dupe da se 'vatamo pa nikom nista.

Obrt:
Širenje ovog fenomena se tu ne završava. Nastala je nova mutacija: ortak-ortak mutacija ili drugačije poznat "ortak-cmok". Nešto šokantno kad se prvi put pojavilo. Materijal za naslovnu stranu. Pre ove mutacije, situacija je bila: nadju se dva ortaka, dolazi do urlanja nečeg tipa: "GDE SI BRATEEEE MOJ", zamah desne ruke u širokom luku, susret šaka uz gromoglasan odjek od kojeg se zemlja trese, deca plaču, psi zavijaju, i gluvi ga čuju, jer mora da se zna da su to prave baje, i na kraju ide jak zagrljaj uz udaranje u ledja, ko da rebra oće jedan drugom da polome, da bi očigledno bilo da su ko braća i da će najebati bilo ko "mog brata" dira. Nakon mutacije, vidiš iste likove koji pružaju ruku jedan drugom ko da su gospodjice. Razmišljaš u sebi: "Dobro, možda su polupali celu diskoteku pa povredili ruke dok su razbijali nekima tamo lobanje (jebiga, dešava se)". I onda sledi nezamislivo... CMOK!!!! Stanje šoka. Ne veruješ šta vidiš. Zar takve baje da poljube jedan drugog ko drugaricu da ljube!!! Pred tim prizorom bi se svakakav ženski petko osetio ko kolos od muškarca. Pitaš se šta sledeće? Neće valjda takve baje sad da odu u kafanu, napiju se, zagrle i zapevaju "Ima jedna rČma u planini"!? Neće valjda da počnu da praktikuju Nizozemsko kormilo!? Neće valjda tu bratsku ljubav da prenesu na viši nivo!? Zlo i naopako...

Rasplet:
Ulazimo u novu deceniju, novi vek, novi milenijum. Pokazujemo da smo sposobni da održavamo korak sa vremenom, da prihvatimo našu nežniju i ženstvenu stranu, jer u svim časopisima piše da se pravi muškarac ne boji nežnosti. Ako na taj način Džastin Timberlejk i Leni Krevic mažnjavaju sve cice, pa što ne bi i mi pokušali. I, kao i mnoge krupne socijalne promene, i ova postaje prihvaćena od strane jednih, a samo podnošljiva od strane drugih. Onima koju su je prihvatili se smučilo da imaju bolove u grlu od silnog dranja, da ih smaraju panduri za remećenje javnog reda i mira svaki put kad se rukuju ko pravi ortaci, da stalno imaju bolove u ledjima. Mutacija postaje samo varijacija na koju se više ne obraća pažnja.

Zaključak:
Vreme leči sve. Onaj lik što je prvi počeo da ljubi devojke je imao originalnu ideju i idealnu poziciju da je sprovede u delo, ali je to radio iz pogrešnih razloga. Valjalo bi podstaći dalju evoluciju ovog fenomena na npr. maženje kao oblik pozdrava pa, ultimativno, i seks umesto "zdravo" i nadati se da neće doći do nove "ortak-ortak" mutacije, jer po rečima jedne naše voditeljke (samo u njenom slučaju se radilo o komplimentima): "Muškarac treba da ga daje, a ne da ga prima".

Postoje oni koji tvrde da smo se predali, drugi su pak ubedjenja da smo izgubili podmuklo, a nismo ni primećivali. Treći ni sada ne shvataju da smo izgubili, bore se jalovo..Neki četvrti za borbu nisu ni znali. Činjenično stanje, postali smo robovi. Broj, statistika, osmočasovni posed pod uslovima, a uskoro će nas žigosati i čipovima, pa se nećemo razlikovati od mleka u tetrapaku - jednaki i zamenljivi. Trikom, slikom i muzikom: šaka proračunatih ljudi je iskoristila napredak nauke, tehnologije, sociologije i psihologije, parom se moglo kupiti sve više toga, a danas gotovo sve. Dignite ruke i izadjite napolje. Nema smisla opirati se - već smo poraženi.

Особа која се нећка да ступи у воде атеизма, а не поштује своју религију кроз бројне примере:

Ono što narkoman kupi kad mu prodavačica kaže da nema alu-foliju.

matorac koji upada na maturske veceri zarad nekog piva ili vinjaka

Taktika koja se koristi u bezizlaznim situacijama. Nema nikakve veze sa fudbalom. Služi da se sagovornik, koji zrači radijacijom na kojoj bi mu pozavideo i bračni par Kiri, verbalno raspameti i odustane od daljeg razgovora, takoreći, da se smarači u najsofisticiranijem odjebativu okrenu nalevo krug i napuste tvoje prisustvo.

Pojava koja je prisutna po društvenim strukturama/organizacijama koje teže da budu različite od mejnstrima (uopšte). Na koji način?
Antimejnstrim organizacija/struktura ima svoj mejnstrim, koji kao takav postaje antimejnstrim zvaničnog mejnstrima ostalih mejnstrim organizacija/struktura. Ali za ovu antimejnstrim organizaciju/strukturu je svakako da ponovim: njen mejnstrim, koji kao takav biva stvoren od strane jednog člana te antimejnstrim organizacije/strukture. Vremenom, i ostali članovi prihvataju takav stav/izraz koji na kraju postane opšteprihvaćen u toj organizaciji/strukturi.
Samim tim mejnstrim prelazi u ziljavi pozeraj.

Јако незгодна врста позирања која у последње време међу девојкама доживљава све већу популарност. Циљ је да се истовремено покажу сва три главна атрибута: фаца, дупе и сисе, што захтева велике гимнастичке способности, а техника је следећа: девојка прво треба да окрене леђа фотоапарату, а онда да полако, уз што мање померање ногу и задњице, што више заротира торзо. Пожељно је напућити уста и ставити једну руку на бутину или гуз, а другу подићи, рецимо на врата. Раме се забацује што више уназад, како би се истакла дојка. Идеалан положај би био када би кичма хтела да се изврне за 180°, тј. када би се гузица појавила тачно испод сиса, али, пошто је то тешко изводљиво, у пракси се само тежи овом углу.

Kada ministarstvo životne sredine i prostornog planiranja ukrade glavni idejni projekat "Nacionalnog Stroja".

Univerzalni problem, ne da se definisati.

Poster koji kada vidiš jednostavno odlepiš.

Енг. drama queen. Биће које ће ти живот претворити у пакао, уколико се зајебеш, и само на тренутак, врата истог оставиш небрањена и одшкринута. Председавајући у строгом Сенату, она чије се жеље услишују, а за коју туђе жеље нису битне. Претвориће чвргу у шамар, полупану чашу у разбијено огледало, а свака твоја реч биће поклопљена са десет њених. Најсјанија звезда њеног јебеног, личног универзума, у којем си само неосветљено небеско тело. Душа које се храни свађом, демон који ти крв пије.

Често, али не и обавезно, јединица, одрастала толико ружичасто колико и њене барбике. У њеном координатном систему, свака ствар има своју одређену тачку, док она представља центар, а кад и најнебитнија тачка излети из свог лежишта настаје катастрофа. Чик се зајеби, размишљај доњом главом уместо горњом, када ти смореном и несигурном "учини услугу" па затражи твој број, уместо ти њен. Покупиће те твистер, све ће кренути попут америчког тинејџ хорор филма, идилично, али ће се завршити просипањем рожњача, и печењем нерава на тихој ватри. Схватићеш да је позадина твог рачунара од круцијалног значаја за државну безбедност, и да ће се уколико је не промениш, древни одред јапанских самураја спустити на Београд, да нам јебе кеву што засеравамо и не перемо аутобусе које смо добили. Ако "не дај боже", донесеш чизбургер уместо хамбургера, има да завршиш као Шиптар и Кум у Мељаку. Усисава енергију, црта контуре твоје личности по сопственим замислима, од мартинке те претвори у папучу. Све док једног дана, не схватиш шта је не мржња, не бес, него прави јебени гнев према некој особи. Када видиш колико се мува претворило у магарце, колико се водило рачуна о тривијалностима, само да пластична лутка својим електронским гласом не би звала маму, схватиш да ниси јебени мазохиста, да ти све то не треба, и отераш говно у пичку лепу материну размажену, одакле је и изашло.

Od pamtiveka poznat način za vabljenje mačaka u našem narodu. Srpske mačke su naučene da se odazivaju na "mac", ali problem nastaje kada odemo u neku drugu zemlju...

Gotovo izumrli običaj među mladima. Jedan od zadnjih stadija zagorelosti u ljubavi. Snimanje svoje ljubavne kompilacije uglavnom devojci na koju ste pukli.
Ako je u pitanju kaseta (a toga se samo mi malo stariji/20+ godina/ sećamo) išlo bi 6 stvari na A stranu, 6 na B a znalo bi tu svega da se nađe, Balašević, Čorbine balade, Gansi, sram me i napisat šta je sve smeđa traka istrpela.
Malo kasnije CD je ubio kasetu, došli su kompovi, pa pržilice, mp3, ilegalni download, moglo se na jedan cd stavit dosta tih mp3-ca ali su pravi romantici uvek radili audio CDove sa 12-20 pesama za dušu- i opet se plejlista nije puno menjala, tj. pratila je muzičku evoluciju osobe koja je pravila. Pravilo je bilo i da CD cover iscrtaš svojim crtarijama i ispišeš rukopisom i da na CDu obavezno piše njezino ime a morala je i da bude barem jedna pesma s njenim imenom.
Većina devojaka u to vreme više je padala na to nego na besna kola i zlatne kajle.
Danas su se stvari promenile još više. Ni CDa skoro nema, posle njega je došao DVD a šteta je 4,37 gb protraćit na 12 šugavih baladica. Pa je DVD nasledio blu ray, o tome da ni ne pričam. Alternativa je postao USB koji je koliko god praktičan apsolutni ubica svake romantike.

Osoba koja beži od fotoaparata pod izgovorom da je ne-fotogenična.

Одличан начин да испразните пола аутобуса и заседнете где вам душа иште.