Vukajlija nekad i sad
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
Šibnuti
Pobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.
omiljeno (0)
................................
Komentari:
Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše strane
Kada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:
Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.
Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
Blesavi instruktor vožnje
Најбоља ствар која може да ти се догоди током ауто-школе. Поготово, ако полажеш у малом граду који за 40 минута часа можеш да обиђеш три пута па ти се све смучи; тако да бар можеш да се насмејеш с инструктором који стално нешто мумла или пева (код ове друге ситуације може да буде убитачно ако има крештав глас).
Инструктор: А сада лагано успоравамо јер сам лоцирао добру маму с десне стране...тако...јој гас бре, гле каква је ружна у фаци!
_____________
Инструктор: Гле какве су ове на пешачком...Марко, магарче држи волан како треба и не зверај у њих! Ај сад вози за Таково да узмем неку паприку, убиће ме жена ако дођем кући без ње!
_____________
Инструктор: И шта сад треба да стиснеш?
Ја: Квачило!
Инструктор: На моме ти се смрачило!
Moramo da popričamo malo
Rečenica od koje nam obavezno preskoči srce bez obzira na to ko nam ju je uputio. Glavni zajeb leži u činjenici da obično ništa epohalno nije u pitanju pa se bezveze iscimamo.
Ćale: Sine, moram da popričam s tobom.
Ti (gutaš knedlu, skoro je pominjao otkaz u firmi): Kaži ćale.
Ćale: Šta da kupim majci za 8. mart?
Ti: 'Ajde bre ćale ja mislio nešto bitno!
Devojka: Moram da popričam s tobom.
Ti (zastaje ti knedla, primetio si da je malo čudna u poslednje vreme): Kaži ljubavi.
Devojka: Izgleda da ću da padnem ispit...
Ti: Uh dobro je! Imaš bre drugi rok, položićeš.
Profesor u srednjoj: Marko, moram da ti kažem nešto. (odvodi te u stranu)
Ti(prisećaš se polomljenog prozora, neopravdanih i blindiranog keca iz hemije): Izvolite
Profesor: Trkni do trafike kupi mi Drinu.
Ovo je iz korena promenilo moj život!
Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.
Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!
Kaznjen/a si, mars napolje!
Nekad je dete, jer je napravilo neku glupost, za kaznu provodilo sate u sobi, pa je tuzno gledalo kroz prozor brojeci koseve koje je propustilo, a za neko vreme ce mali debeljuskasti decak tuzno sedeti u dvoristu, sa loptom u ruci, razmisljajuci koliko li je statusa, partija kantera i lajkova propustilo jer su ga roditelji, za kaznu, isterali napolje.
Tata: Ne mogu da verujem! Tri keca na tromesecju, pa da l’ si ti normalan!?
Sin: Popravicu, obecavam!
Tata: Kaznjen si! Idi u garazu, uzmi loptu i polazi napolje!
Sin: Ali tataaaa…
Tata: Nema ali! Smesta da izadjes napolje i odigras pet partija basketa, jasno!?
Vukajlijski prosek
Нешто што никако не смете мешати са школским.
ћале:сине,који си просек?
син:38.02!
ћале:е,са'ћу да ти јебем мајку пијану.!!
Upoznaj njene roditelje (domaća verzija)
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
Vaš komentar
Sintagma koja nepobitno ukazuje na manjak inteligencije SMS-TV gledalaca koji žele da se njihov SMS pojavi na malim ekranima.
Ukucajte XX_Vaš komentar i to pošaljite na 5544. Važi za sve mreže.
Poruke koje se pojavljuju na TV-u:
064 XXXX-354 Vaš komentar Želeo bih da pozdravim Milicu iz Sabante, još malo pa ćemo opet biti zajedno!!!!! :)))))
061 XXXX-252 Vaš komentar Zhelela bix da pozdravim celo 5/2 i moju jubaw Marka, wowim te jubawi!!! :P:):D
063 XXXX-799 VAŠ KOMENTAR EL ZNA NEKO NA KAD POCINJE ONAJ SEXI SMS NA OVOJ TELEVIZIJI
063 XXXX-787 Vaš komentar Ajmo Radnicki!! Jedno srce jedan klub ostali na *****!!!! Srbija
064 XXXX-123 Vaš komentar Rezijo, eli može od Tine Bunda od nerca? Hwala unapred i pozdraw swima koji me poznaju. Sandritza <3
064 XXXX-902 Kreteni retardirani, hoćete li već jednom prestati da ukucavate VAŠ KOMENTAR na početku svake poruke????!!!!
Kuvanje
Aktivnost koja služi za hvatanje muškaraca.
Počinje kuvanjem u diskoteci/baru/kafiću.
Nastavlja se kuvanjem u kući.
*Kuvanje uz korišćenje slova "R" poništava sve navedene akcije.
Prekini
Mislio sam da se tako zovem dok nisam napunio 13 godina.
Prekini da me nerviraš!
Prekini da razbacuješ stvari!
Prekini tu igricu odmah!
''E''
Скраћено од ''Ћао друже, колико се већ нисмо чули? Шта радиш, где си? Има ли шта ново?''
СМС порука: ''Е кад ми враћаш паре?''
Sta si rekao?...Ne, ne to, ono drugo
Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).
-Brate, aj' se napijemo dok ne popadamo k'o sirocici.Sutra nas i onako nema.Ovi vanzemaljci resili da nas pobiju, pa to ti je.
-Vala ajd', nemamo pametnijeg posla.Puj jebem te, kol'ko ti smrde noge.Idi bre u kurac.Ocemo vinjak?
-Ma brate, nije to, nego jeo sam neki suljpa danas, pa sad...Sta si rek'o?!
-Rek'o moze l' jedno vinjace?
-Ne, ne to, ono drugo!
-A brate, pa vonjas u picku materinu, al' moj si, pa mora da te trpim.
-Tako je!Genije!Ti si genije!
-A?
-Sa' ces da vidis!Ukoliko svi prdnemo u isto vreme, istu kolicinu gasa, vanzemaljci nece imati kud!Pogusice se kao macici!Tako je!Sto dalje znaci da ce nam trebati nenormalna kolicina pasulja!Zovi Srbiju da nam posalju onaj njihov Tetovac!On najbolje radi!
-Ma jedi ti govna cetvorooki, odoh ja da locem, samo ti spasavaj planetu.
...
I naravno, gamad je pobijena.
Bolje biciklom u kurvanje nego mercedesom na pos'o
Stari švalerski moto.
Odgovor svim zlonamernim kritičarima na nečiji boemski način života.
- De si generacijo? 'aj' da te povezem, da te spasim znojenja i okretanja pedala jer čovek si u godinama, a kod gazde sve ima, ima koža ima klima. Baci taj točak i upadaj, ionako idemo u istom pravcu.
- Ne, generacijo, ne idemo mi u istom pravcu, ja idem da jebem, a ti ideš da radiš.
Danteov pakao
Knjiga gde je najzanimljiviji deo onaj kada gledas skicu pakla i pitas se gde li ce te smestiti posto si ispunio kvalifikacije za vise pozicija.
