Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
To je kada 11 glupaka nadglasa 10 akademika!
Verbalni sistem navigacije koji se najčešće koristi pri parkiranju.
- Ajde, imaš još pola metra! Polako... Dobar, dobar!
Početna rečenica većine najocenjenijih komentara na Jutjubu. Komentator je imao tu sreću da upozna izvođača koji je napisao pesmu i inspiriše ga da je napiše, oplodi seks bombu sa snimka, utiče na postignut gol na nekoj utakmici, konstruiše spejs-šatl koji će biti lansiran na Mars...
Dajte ljudi, batalite nacionalizam i te gluposti... Imao sam tu sreću da upoznam Čolu za razliku od vas koji umete samo da ponižavate nečiji rad. Krenem ti ja tako za Sarajevo i svratim u jednoj kafani u Rogatici. Pošto nije bilo slobodnog stola nego samo jednog za kojim je sedeo neki pijani samac, približim se ja tom stolu i pitam je l' slobodno, da odmorim malo. Kad vidim, ono Čola, mrtav pijan kaže :
- Sed' bolan. Oćeš popit nešto?
Ja sednem i naručim kabezu. Pitam ga zašto se odvalio tako kad on mi izbegava odgovor. Ispitujem ga ja tako jedno pola sata i na kraju saznam da je zbog neke žene. Pitam ti ja njega tako je l' mu bila draga ta žena a on odgovara:
- Draga, bolan... Draga.
I tako ti ja njemu kažem zašto ne napiše pesmu o toj dragoj ženi i zgrne silne pare. I njemu zasvetli sijalica iznad glave i zatraži od konobara olovku i papir i vidim ja piše nešto, ma pisao jedno pola sata. I na kraju mi pokaza reči pesme koja je danas poznatija kao 'Ej, draga, draga'. I kaže on meni:
- Hvala ti, bolan! Ne znam kako ću ti se odužit'!
I ja mu kažem da iskulira i da ide da izda novi album. I tako, čujemo se mi i dan-danas, šalje mi mesečno po 5000 evra, kaže da mu nije mene on bi sada čeprkao po kontejneru. I tako...
A vi deco batalite nacionalizam i te gluposti... Eh, kad bi se Juga opet ujedinila bili bismo najjači, i fudbal i ekonomija i ženske... Manite se ratova jer ne postoji bolje mesto nego Balkan. Pozdrav iz Švedske!
Pesnik, pisac i diplomata. Njegova dela su ostavila dubog trag u srpskoj poeziji 20. veka. Opsesija su mu bile žene i otadžbina (zbog patriotskih pesama je često bivao progonjen i osuđivan).
Nakon što je završio za učitelja, 1893. god. austro-ugarske vlasti su ga proterale iz Bijeljine. Nakon goga odlazi u Mostar gde je obavljao isti posao. Posle pokretanja časopisa "Zora", ponovo je uhapšen i otpušten. U Parizu je radio sa Jovanom Skerlićem i zajedno su izbacili nekoliko srpskih novina. Takođe je bio ambasador u nekoliko evropskih prestonica. Posle povratka u Srbiju, gde je dobio posao kao diplomski činovnik, 1941. odlazi za SAD i tamo vodi organizaciju koja je predstavlja srpsku dijasporu u Americi. Umro je u Geriju (Indijana), a poslednja želja mu je bila da ga sahrane u njegovom rodnom gradu. Ona mu je ispunjena 2000. godine kada su njegovi posmrtni ostaci preneti u Trebinje, u manastir Nova Gračanica.
"Mesto snova, patnji, čežnji i draži na svom tlu, u idealima svoje rase, on čudnom i sjajnom gipkošću uzima tuđi, zapadni i latinski ideal lepote i života, zapadni estetizam, otmen i virtuozan ali hladan, lišen dubokih zanosa i uzvišene etike. On otkriva sasvim nove motive u našoj poeziji, dotle neslućene, retka osećanja, bizarna, prefinjena. Čak i lična raspoloženja, svoju erotiku na primer, on neće reći jednostavno niti će dozvoliti da izgleda obična. On ima dvostruki strah: od vulgarnosti misli i osećanja i vulgarnosti izraza. Snaga i lepota njegove poezije je u izražaju."
Mlekom svoje dojke nas si otrovala,
U bolu i slavi da budemo prvi;
Jer su dva blizanca što si na svet dala -
Mučenik i heroj, kap suze i krvi.
Ti si znak na nebu i svetlost u noći,
Kolevko i grobe, u odeći sunca;
Ti si gorki zavet stradanja i moći,
Jedini put koji vodi do vrhunca....
Trudnički stomak je žargonski rečeno stomak, koji zbog svog obima podseća na trudnički. Javlja se posle raznih veselja, a ponajviše posle slava.
Količinski uzrok:
500 g prasetine
300 g jagnjetine
400 g suhomesnatog
8-10 pogačica
1 porcija ruske salate
2-3 ljute rakije
1 vrućara
Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.
Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prodje kroz toliko usko stepenište:
-O-op!
-Op!
-Op!
-Op-op!
-Op-op-op!
-Op!
-Op!
-Obrni na kant.
-O-op!
-Op!
-Op-op!
-Op!
-Op!
-Dobar!
Prevod nekih značenja:
O-op! - uz o-ruk! reč za jednovremeno podizanje teške stvari
Op! - kreni
Op! - stani
Op! - poruka primljena, sledi izvršenje
Op! - poruka primljena, problemi u izvšenju
Op! - problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni
Op! - zadatak izvršen
Op! - zarotiraj svoj deo
Op! - podigni svoj deo
Op! - skloni se na stranu da prodje komšika
Op! - vidi što je dobra komšika!
Op-op! - manja nestabilnost
Op-op-op! - velika nestabilnost
Zvuk posle kog znate da ćete se oprostiti od izvesne svote novca. . .
Konkretno, to je zvuk pečata kojim nervozna službenica u pošti (šalteruša) mehanički lupa po originalu i kopiji vaše uplatnice, i koji znači da je kraj transakcije i da je vreme da se, jelte, ispružite za tu svotu koju vam potražuju + PTT. . .
Gestikulativni sleng. Znači, jebaću te kad-tad.
Skup mladih ljudi znan kao nevladina organizacija X. Svi znamo zašto se u takve organizacije učlanjava. Tema tog sastanka. Ko će za Dž ići u Tursku na neki X seminar. U igri su dvoje mladih ljudi koji i nemaju obaveza pa su u mogućnosti da odu. Jedna je mladi mangup, druga jebulja koja se kresnula sa pola organizacije(onom polovinom na funkcijama, sekretar, potpredsednik, presednik...etc).
predsednik: "Mislim da je bolje da Duca ide. Ipak je ona nas zadužila svojim radom u našoj organizaciji."
sekretar: :klima glavom:
potprednik: :klima glavom:
deset random osoba: :klimaju glavom, šlihtaju se ovima:
mangup(u sebi): :"Mamu vam jebem ljigavu, a kako da nije zadužila kad vam je poduvala sve vaše male frulice, picolisci!":
mangup(naglas): "Neka ide Duca, ja ionako imam neku šljaku pa da ne propadne, mada prepustio bih joj to putovanje kako okreneš, zaslužila je Duca... Ljudi ako nema ništa više da palim, ceka me Milica, a napolju hladno."
:prilazi Duci, štipne je za obraz, kaže: "Lepo se provedi"
:nasmeje se mangupski jednom, baci hejt na gomilu, zapali pljugu i odmagli u noć:
