Raširiti krdo
Тактика коју користе предатори при лову плена.
Плен је у гомили тешко ухватљив. При кидисању на ловину, потребно је што више одвојити јединке, изоловати оне најслабије, похватати их и ондак се гостити плодовима њихових организама.
- Момци, поглед на 7 сати, 6 индивидуа у групи са сепареом. Ваљало би напасти.
- У, може. Фини комади месине у подручју попрсја и доњолеђне регије. Никола, ти си стратег, заповедај како ћемо напасти.
- Паз'те овако. Оне две грдовке ће да нас кокблокују у старту. Треба нам један очајник, то си Мићо ти, без увреде. И још један кога боли курац. Гаги, ти имаш девојку па и немаш интереса да јебеш друге, ти кидишеш на другу и оне су елиминисане. Она плава је најбоља пичка, њу игноришите, тешко да ће дати. На преостале 3 идемо Стева, Џони и ја. Све је покривено, колико могу да видим. Конобар, дајде вињак по сваком. Ексирајте то и цепамо. Три, два, један!
- У пичке!
Pčk t mtrn
Polucenzurisana kraljica psovki u srpskom jeziku. Koristi se u delikatnim situacijama, kad bi necenzurisana verzija dovela do velikog sranja, a totalni prećut do implozije. Akcenat je na tome da se izbace samoglasnici i da se psovka izgovori kroz zube i sebi u bradu, što nerazumljivije.
- Kolega, nemate pojma, vidimo se u junu. :pruža indeks:
- Pčk t mtrn :uzima indeks:
- Rekoste nešto, kolega?
- Ništa, ništa, reko' doviđenja, profesore. Ppš m krc, pdrčn.
Zubari sadisti
To su zubari kod kojih se odvija sledeće
Dođeš u ordinaciju, sedneš na stolicu otvoris usta on ti ubaci nešto i počne da cacka pa pita:
-Jel te boli ovo?
-Jok
-A jel te boli ovo?
-Jok
-A ovo?
-aaaaaaaaaaaaa boli
-E odlično
i onda prestaje s tim sranjem jer je njegov sadizam zadovoljen
Nemamo 'leba da jedemo
Усклик марве никад задовољне животним стандардом.
Преведено на људски језик, значило би "Имамо 'леба, али немамо за немачки ауто не старији од пет година, нов ајфон, таблет са екраном величине телевизора нишке Електронске индустрије, летовање на Малдивима и секс са Станијом. Имамо више него већина људи у свету, али опет недовољно. 'Оћемо бољи стандард од Шваба и Амера заједно, они ће нас да бомбардују мајку им јебем крваву пичку мало ја њима, Ноле до победе!"
Тај неки фазон.
***Коментари на вест о Владиној куповини новог авиона за дипломатске потребе јер стари има једно и по крило и неколико закрпљених рупа у делу за путнике***
-SXTA BRE ONI KUPUJU JEBEM IM DECU JAJARSKU WOZIKAJU SE SWETOM DOK MI OWDE NEMAMO LEBA DA JEDEMO I GULIMO KORU ZDRWETA POZDRAW OD MANUELA IZ SWILAJNAC
-Па ти немој плаћати интернет кад си таква сиротиња.
interfon
jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je:
strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje
strana B: Vaša izvetrela baba.
(jednog subotnjeg popodneva na basketu...)
ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji..
...
(par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)
ogi(zvoni na interfon....):........
baba: Halo, ko je?
ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..
baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..
ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!
baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?
ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)
Stanković: Halo?
ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...
Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..
ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.
baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...
Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...
Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..
Brije muda žiletom
Цар. Боготац и родитељ у исто време. Лудак. Мудоња. Може му се. Није нормалан.
-Тебрекс, знаш да је Шоми бануо у клаџу, покр'о их за све паре, јуре га тарзани да га убију!
-Ма, он брије муда жилетом, могу само да му прдну под нос, ништа више!
________________________________________________________________
-Даћете ми један Gillete Fusion Power ''OO'' за бријање муда!
Касирка: Јеби ме!
Gillette Fusion Power - "OO" edicija za brijanje testisa
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Ide neko
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac *Milka*, *najlepše želje* su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! **Ide neko**, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
***Kuc kuc***
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:*mljac*: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Fond za bolesnu decu
Kec u rukavu.
- Opa šta to ovde imamo?! Vagica i pola maxi kese bele smese, :tsccc: očigledno prva ruka belog.
- Pa sine pade ti na mardelj, ne može ti više pomoći ni da da nam ponudiš pola onih para koje ćemo da konfiskujemo.
- Grešite gospodo inspektori, ja nisam diler. Ja prodajem drogu da bi skupio pare i ulio ih u fond za bolesnu decu!
- Aha pa to onda menja stvar.
- Da, da i prepodobni vođa Aleksandar Vučić je pare namenjene Zvezdi i Partizanu prelio u isti taj fond. Vi ste gospodine dobrotvor i rodoljub pre svega i smatram da će se 95% stanovika Srbije složiti sa nama ako vas pustimo da nastavite sa svojim dobročinstvom.
- Naravno za polovinu gore pomenutog novca.
- Četvrtinu?
- Polovinu!
- Dobro, da li ste možda za kafu?
- Ne, žurimo. Doviđenja prijatno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Slučajno sam se javila na telefon kad te zvala DRAGICA OČI ĆU TI POVADITI SLEPČE JEDAN UBIĆU TE METKOM U ČELO MENE SI 'VAKU ŽENU NAŠO DA VARAŠ ĐUBRE JEDNO, A DECA!? SRAM TE BILO OLOŠU JEDAN.
- To je Dragica iz fonda za bolesnu decu. Hteo sam da singliram Real za poslednjih 'iljadu dinara al' reko aj da dam za bolesnu decu, znaaaaš?
- Joj izvini ljubavi moja evo ti stavi dve 'iljade na taj tvoj real.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Petroviću da čujem kad je bila kurska bitka i koje su snage vojevale istu.
- Fonda za bolesnu decu.
- Sedi, četiri.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Desi brate šta radiš.
- Ništa brate evo fond za bolesnu decu.
- Do jaja i ja ću isto, od kako sam silovao onu malu nikako nemam mira u snovima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je otišao Zoran?
- Fond za bolesnu decu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Žao mi je gospodine ali vaša devojčica je preminula čekajući operaciju za koju niste imali para.
- A fond za bolesnu decu?
- Molim vas ponašajmo se k'o odrasli. Znam da vam je teško ali nije vreme sprdati se sa pričama za malu decu.
- Ali... Vučić... Zvezda... Partizan... te pare... on je... OBEĆAO!
- AHAHAHA drago mi je što pronalazite snage za humor u ovim teškim trenutcima, ali dete vam je umrlo. Jbg.
Veštački klub
Клуб који тек од скоро има огромне паре, док су *природни* клубови они који већ деценијама троше огроман новац и узимају најбоље играче од клубова који нису имућни. Тако су силеџија из бундеслигашког школског дворишта који свима отима најбоље сличице - минхенски Бајерн, и клуб који за половину својих трофеја може да се захвали Франциску Франку - Реал из Мадрида, у очима просечног фудбалског навијача нешто вредно поштовања и узвишено у односу на омражени ПСЖ.
Тако ће и просечан српски навијач неког од државних пројеката тада новорођене комунистичке државе, за које мора да је убеђен да су самоникли на Косову пољу и финансирају се упијањем сунчевих зрака, са гађењем написати да је Манчестер сити, иначе 65 година старији од Звезде и Партизана - вештачка творевина.
2056. година, коментар на сајту Спортала оставља навијач Челсија, седмоструког првака Европе који последњих десетак година борави на средини табеле енглеске лиге:
- Фудбал је бре изгубио душу, пази ти бре, Свонси осваја другу титулу Лиге шампиона, али и даље је то мали вештачки клуб без традиције који ништа није значио док је славни Челси у Мурињовој ери харао Европом!
Pričanje za vreme aplauza
Ток-шоу. Гост емисије одговара водитељу у углађеном, социјално прихватљивом маниру, убацујући ту и тамо понеку килаву шалу. У једном моменту, гост диже тензију аудиторијума и открива детаљ из своје ране, мучне младости. Нешто што је још тада детерминисало његову судбину и лансирало га у свет познатих.
Инспицијент емисије диже таблу са натписом АПЛАУЗ, и громогласно пљескање се расплињује по сали. Тада ступа на снагу потпуно узалудан и иритантан гест.
Гост, премда је свестан да га нико неће чути, убацује још пар мисли током галаме. То му је шанса или да испадне недодирљив, или да попрцне и водитеља и публику.
-И брао ја тако шљиву рањачу код бабе на селу, кад пуче грана испод мене и ја почнем да се строваљујем са пе-шес метара ка земљи, а само једна мисао ми у главу: јебеш ми матер ако не би било лоше да знам да летим. Е тад сам знао да ћу будем пилот и то ме је...
.......................ПЉЕСПЉЕСПЉЕС - Хехее ПЉЕС - А могао сам - ПЉЕС- да одлучим да ПЉЕС - будем и - ПЉЕС - дрвосеча ххехехехе ПЉЕСПЉЕС
________________________________________________________________________
-Јесте, јесте, усрала ме птица док сам држао говор на Канском фестивалу, добро си обавештен..................................... да ти то није неки врабац јавио?
...ПЉЕСПЉЕС - Е мој брајко - ПЉЕС - ево само - ПЉЕС - да кажем - ПЉЕСПЉЕС - да ми - ПЉЕС - пушиш - ПЉЕС - курац - ПЉЕС - да, да - ПЉЕС - на Канском фестивалу ми се то десило.
Publika u Trenutku istine
Скуп болесних, морбидних и напаћених људи који се пријаве за публику да би аплаудирали и величали несрећне тренутке из живота појединца.
Zatvor
Izraz koji se koristi kada želite nekome učtivo da kažete da danima ne možete da se poserete k'o čovek.
Pomalo je nelogičan izraz ako se posmatra iz ugla osobe koja ima tvrdu stolicu. Osoba koja ima zatvor želi da se olakša, ali govno neće da izađe. To je kao kada dovedete dete u prodavnicu slatkiša, a ne u zatvor. Iz ugla govneta već ima više smisla, dakle, ono želi napolje, a ne može. To je zatvor. ALI ZAŠTO BI POBOGU POSMATRALI IZ UGLA GOVNETA?
Smijeh je najbolji lijek
Тако говорише наши стари, али нико да остави у аманет и наставак: ''...ако се употребљава у правом тренутку''.
- Да мама, добро си чула. Рак се проширио, доктор каже да ми је остало још 3 мјесеца, у најбољем случају...
- АХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХА СИНЕ, ЈЕБЕНА ЛОЛЧИНА!!
Azog
Бледи орк. Најгрђи. Први међу ружнима. Од његове ружноће и ужаса који изазива се говно у теби усере. Леди се крв у жилама али и желудачна киселина и то у августу. Поред њега фудбалска репрезентација Ирске изгледа као избор за мис. Голум је за њега јебена Мила Кунис. Много ружан лик. Није нарочито бистар и не прича много. А и шта да прича кад се евентуални саговорници разбеже на саму помисао на њега.
х: Бураз, вечерас правимо журку!
у: Ма нема од тога ништа, јебаће нам Благоја мајку. Опет има да зове мурију и аукурац. Нећу бре да се брукам пред равама!
х: Ништа се не секирај, све је под контролом.
у: Ма знаш шта... Јеби се, прави шта 'оћеш али кад утрчи мурија ја нисам одавде.
(21:00, гости пристижу)
у: 'Де си Миленице! Ћао, ћао, упадајте друштво, пиће вам је лево, јебарници десно уколико има заинтересованих. У све ти јеб...
Азог: Добро вече!
у: В-в-в вече. А ви сте?
х: Не дирај човека! 'Де си Азоже мађијо! Смести се тамо али немој близу до пичака свега ти. Растераћеш и ово мало што намолисмо да дође.
(23:00, журка добила на ритму)
(стан испод)
Жена: Благоје... Благоје буди се!
Благоја: Шта је све ти јебем?!
Жена: Благоје, иди види ови опет ломе нешто горе!
Благоја: Е? Саћу да им јебем маму а онда и теби што ме будиш!
(поново стан изнад)
Благоја: Отварајте маму вам наркоманску јеб... (Азог отвара) Да немате можда прашак за пециво? Зафалило жени... Довиђења.
х: Јел' видиш?! Асам ти реко?! Хахахахах
у: Хахахах краљевски!
х: Браво Азоже легендо! Цепај лево у собу, тамо ти је Милица, добрано је попила можда те не препозна хњо хњо хњо. И тако ти причам бураз...
Азог: Брате, ова паде у несвест.
х: Па угаси бре светло прво, бокте јеб'о... Јаоооо...
Sataraš stil
Осми степен курцобоље за модом и трендовима. Главна крилатица: важно је да се мени свиђа, а не шта други мисле.
- Диви на шта личиш, имаш тике рибок класик, плетене чарапе, хавајски шорц, ајрон мејден мајицу, рибарски прслук и ошишан си на тарзанку!
- Е, боли ме курац!
Vlade Đurović
Vlade Đurović je košarkaški stručnjak koji je konsultant u svim emisijama. On je večiti pesimista, on je samokritičan, nikada ne trči pred rudu, jednostavno zna da ne postoji savršenstvo. Da naiđe na ribu sa savršenim proporcijama, on bi rekao da je pre tri godine imala karijes na trojci, ali čovek je jednostavno perfekcionista.
- Vlade, prošli smo u drugu fazu i preneli četiri boda. Vaše mišljenje?
- Pa, jesmo mi prošli u drugu fazu, ali postavlja se pitanje kako smo mi to učinili. Ukoliko ponovimo greške iz prethodnih utakmica, crno nam se piše!
..........................................................................................
- Vlade, nakon pobede nad Francuzima, mi smo prvi u grupi i idemo na Finsku u četvrtfinalu.
- Jesmo mi dobili Francuze, ja to ne mogu da osporim, ali Parker nije kao što je nekad bio, a ne igra im ni fenomenalni centar Noa iz Čikago Bulsa. Ne bih ja naše momke dizao u nebesa, Finci su veoma neugodni!
...........................................................................................
- Vlade, ja ne mogu da dođem do daha od uzbuđenja, Srbija je prvak Evropeeeeeeeeeeeeee. Dajte šampanjaaaaaaaaaaaaac!
- Nismo igrali dobro, ali važno je da smo pobedili. Ali ono najvažnije, a to je Svetsko prvenstvo tek predstoji. Nemojte da mi sipate taj šampanjac, ne pijem alkohol.
STR "Pamti dobro"
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.
Ko nije izvalio, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!