Godine kurcu prolaze
Duhovita opaska za sve one koji su probiraci. A od probiraca, nikada jebaca. To su shvatili ljudi koji su u poodmaklim godinama, i koji se tesko ogrebu za seks.
..godine kurcu prolaze, a ja jos nikad nisam jebo/ Ne dozvoli sudbo kleta, suva kurca da odem na nebo...
Podrška, telefonska.
Најчешће "ћорава посла", могло би се чак рећи и синоним за тако нешто.
- Хало?
- Добар дан, изволите. Какав проблем имате?
- Слова су ми мутна на монитору.
- Коју верзију оперативног система имате?
- Шта је л' имам?
- Коју в...
- А, то! Виндовс, овај нови.
- Виндовс 7, јесам ли у праву?
- Ваљда, а где то гледам? Мутна су ми слова.
- Добро, реците ми који монитор имате, да ли је у питању це-ер-те или
ел-це-де монитор?
- Двадесет четири инча, супер је, ради ми Аватар у ха-де, супер изгледа филм, само мутна су ми слова, како да то средим?
- Морамо прво утврдити који систем користите тачно, и који је монитор, после ћемо да видимо да ли су драјвери за графичку картицу правилно инсталирани.
- А не мора то све, ради ми све, него само та слова. Чек само секунд,
угаси ми се ово срање, враћам се за мин...
- Хало? Монитор вам се угасио? Или рачунар?
- ...
- Хало?
- Е ту сам, реци ми сад, за ова слова, мутна су.
- Шта вам се тачно угасило?
- Ма џоинт, био сам по упаљач, извини. Мута су ми слова само.
Ту-туууууууу, ту-тууууууу, ту-тууууууу....
Na vatru treba odgovoriti vatrom
Valjda vodom?
Ne, ne misli se na sagorijevanje, već na vatru iz oružja. Zato se oružje i dijeli na hladno i vatreno. Kad te zaspe paljba, najmanje što treba da uradiš je da odgovoriš istom mjerom. Ma, odgovori još žešće, zatri u korijenu i buduću ideju o mogućoj čarci. Bazukom na tetku!
Stariji čovjek sa dugom kosom, neurednom bradom i šeširom kuca na vrata jednog stana:
- Dobar dan mogu li samo nešto da v...
- Hare, Hare, Krišna, Krišna...
- Ali, gospodine, ja bi da vidim...
- HARE, HARE...
- Ne shvatate! Ja...
- KRIŠNA, KRIŠNA...
- Idite bestraga!
.
.
.
- Ljubavi, ko je to bio?
- Ma, sigurno neki Jehovin svjedok. Krenuo je da mi priča nešto, ali sam na vatru uzvratio vatrom. Nije znao šta ga je snašlo. Samo je ljutito odmahnuo rukom i otišao. Nego, počni da se spremaš - zakasnićemo na liturgiju!
- Ne mogu još. Radila sam recenziju Raši Popovu, treba da dođe svakog časa, da preuzme rukopis.
- ?!?
Štek profesora fizičkog
Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga.
Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:
*He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...
Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...*
- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...
Gde je pička sa sto dlaka, nesrećna je glava svaka. Gde je đana obrijana, tu nesreći nema stana.
Мудросерски апел жени да се остриже тамо доле, утемељен на савременом народном јуначком учењу да редовна депилација женских интимних регија чини срећнијим и њу, и њега...мада је, реално, ОН тај коме читава ова филозофија више иде на руку.
Ипак, како каже простодушни фолк наш - "Ако нема длаку, лепше је у браку".
- Драги, реци драгичка!
- Ниси ваљда опет труд...
- КУПИЛА САМ ОНЕ ЧИЗМИЦЕ ШТО САМ ОДУВЕК ХТЕЛА, ЈАООО, ЗНАШ КАКО САМ СРЕЋНА!
- Њах, ја рек'о обријала си је па да и ја имам чему да се радујем, кад оно...
- Сељачино једна, јебала те више та обријана пичка, јел' знаш ти колико то боли кад се ради, а?!
- Па ја ћу после да љубим да прође, није проблем, хехе...
Što profa obara, na ispitu ne pada!
Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.
- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...
Uhvatiti se za kvaku
Наватати транџу. Таман ти се уздигао его, на путу си да наваташ нешто после дугогодишње суше, кад оно курац, и то лично.
- Си чуо? Ђоле синоћ изашао са неком малом из Панчева?
- Па је л јеб'о?
- Ма какав, у томе је и фазон, ухватио се за кваку, е, а готово је био заљубљен у њу, њега, шта год то било.
- Тај би и у пуном џаку пичке курац извукао.
Svojeručica
Devojka koja možda nema dečka, ali zasigurno ima pojačanu proizvodnju estradiola, koja dovodi do lučenja vlage i želje za oslobađanjem oksitocina. U narodu poznata i pod imenom rukometašica.
Za razliku od Trojeručice, svojeručica čini dobra dela isključivo sebi.
Jarčevina
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi
Ima sira na kurcu za dve Šopske
Гадљиви моралисти, мрште! Ово није дефиниција за вас. Овај несвакидашње распамећујући израз полако улази у ширу употребу како би описао особу која не држи до личне хигијене ама баш ич. То су они ликови који вас запате баздом кад прођу поред вас на шурнаест метара, попут баба и пензионера који смрде на амонијак из урина који неконтролисано луче у своју гардеробу. Исто тако само још тријес пута горе. Отприлике кад се помеша смрад кинеских патика са смрадом пензоса и контиша добијемо особу која воња на јарчевину на километар. Јарчевина, подглавићни кајмак, илити "сир са курца" онако устајала осети се и кроз панталоне, а најчешће су то ганци који рецимо седе поред вас у бусу, па онда устану а оно седиште почиње да исијава радијацију која се пренела из њихових штрокавих гаћа на исто. Не д'о бог ником да осети, али има нас који смо не мало пута били сведоци тог миомириса поготову у ГСП-у. Од данас, у кафани само једем купус салату...
Vezan za postelju
Зелепљен мујспером за чаршав и прекривач. Јебига, дркало се пред спавање, минимум два пута, а успут био и неки влажан сан па се накупило и развукло по постељи. Марамица нигде, ко ће до вецеа да се брише и запира док празних мошница лагано тоне у сан...
син: Добро јутро кево, има супе?
мајка: Има сине, пилећа. Ју, сине, шта ће тај чаршав на теби и то перје из јастука?
син: Пусти ме, кево, дркао сам целу ноћ, празан сам ко твоја пљоска.
мајка: Увела мајка сину адсл да се не мучи, очи мајкине... А види како му лепо стоји, мамин мали принц...
Poštarka
Женска торба, по узору на ону што носи поштар.
-Тебра шта би стобом, отишо си по цигаре код оне госпоџе у сепареу пре метар дана?!
-Ма терај је у курац! Требо ми упаљач, кад она поче да вади ствари из поштарке... Извади и дилдо са акумулатором, само упаљача нигде нема!
=====================================================================
-Драга брзо, треба ми завој и газа да подвежем рану док није прекасно...
-Драги на брини! Tу ми је негде по торби!
-Нема везе, искрварићу ко човек... (ХЕЛОУ ДАРКНЕС МАЈ ОЛД ФРЕНД...)
Pravoslavna Nova Godina kao državni praznik u BiH
Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o "cjelovitoj BiH"."Srdačne" čestitke će se
podrazumijevati.
(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)
"Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH."