Ne po glavi!
Повик који се често чује у породицама у којима се деца систематично туку.
Таква је била и моја породица. Стари ме је тукао до тридесете године кад год би му се указала прилика. Усеравао ме је од батина. Тукао би ме чим год је стигао. Једном ме је чак истукао и гепеком. Такав садиста је био. И увек су та страховита батињања била испресецна мајчиним повиком: Не по глави.
Најтеже је било истрпети батињање предметима од гвожђа, штаповима за рибу или продужним каблом. А најлакше сам подносио каиш и скај.
Срдити отац: Опет си украо дневник! Мајку ти јебем!
ЈА: Нисам мајке ми! Дуња је!
Мајка: НЕЕЕЕЕ ПО ГЛАВИ!!!!
Dobar je lik
Комплимент који не може свака девојка да добије, има их које су "бомбе", "врх рибе" али мало која може бити добар лик. То је она која капира мушкарца а не смара га, која воли пиво, није дотерана 24 часа и са којом можеш причати о скоро свему. И кад кажем причати мислим причати, а не само слушати кокодакање. Дечко који је са њом, углавном је карактерише прво као опуштену особу пре него "екстра пичку".
-Ма да, са Наташом сам..није нам лоше, скроз је добар лик.
-То, знам ја њу из краја, куповала нам пљуге док смо били малолетни.
Vojislav Šešelj
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Nepodnošljiva lakoća postojanja
Opšte je poznata činjenica da je nemoguće ispratiti ženski tok misli. Muško razmišljanje, nasuprot tome, karakteriše, ženama toliko nedokučiva i nepodnošljiva, jednostavnost i lakoća. Zašto je to tako? Večito pitanje.
Žena ne razume jednostavno, muškarac ne razume komplikovano.
Žena kaže ono što ne misli i očekuje da bude ispravno shvaćena, muškarac kaže ono što misli i shvata onako kako mu je rečeno.
Žena razmišlja i analizira, muškarac odmara i uživa.
Ženu boli duša jer je neshvaćena, muškarca boli kurac jer je jeo, spavao i naspavao se pored žene koju voli.
Žena ga voli, ali želi da njihov odnos bude nekako uzvišeniji, muškarac je voli i ne zna šta je uzvišenije od toga.
Žena je pod stresom jer pokušava da objasni, muškarac je pod stresom, jer ne kapira zašto ona viče dok objašnjava.
Žena želi da je on razume, muškarac želi da razume, ali mu nije jasno šta.
Žena je očajna što on ne razume tanane nijanse njenih emocija, muškarac je očajan što ona ima tanane nijanse emocija.
Žena je besna jer je on neuredan, muškarac je besan jer ona primećuje lom, koji on ne vidi.
Žena je smorena jer muškarac nije dovoljno pažljiv, a muškarac nije pažljiv jer ga ona čudno gleda i ne zna koji joj je više kurac.
: naravoučenije: ova priča nema naravoučenije :
Ako ikada u životu pomislite “Šta je ONA time htela da kaže?”, znajte da je svako dalje razmišljanje na tu temu izlišno. Ako ikada pomislite “Šta je ON time hteo da kaže?” znajte da je rekao upravo ono što je mislio, a pritom je time hteo da kaže upravo ono što je rekao.
On misli: Baš bih spavao opet onu malu, ima dobru dojkaru. Nazvaću je.
On kaže: Hoćeš da dođeš do mene večeras?
Ona misli: Gotov je. Prošli put smo vodili ljubav u kolima. Sad hoće da me upozna sa roditeljima. Zna on da sam ja ‘oćna, ali malo ću da se nećkam i da se femkam, neka se potrudi.
Ona kaže: Pa ne znam baš, tek sam oprala kosu.
On misli: Neće da se jebe. Zvaću neku drugu.
On kaže: Ok, budi pozdravljena.
Ona misli: Šta li je ovim hteo da kaže? Kao kulira me, da bih odlepila za njim … e, pa videćemo.
On misli … on sad ne misli, on jebe neku drugu.
On to od sreće
Razlog ćaletovog napuštanja prostorije, kada ćerka dovede svog dečka na upoznavanje sa matorcima.
- Mama, tata, evo dovela sam mog dečka da ga upoznate. Zove se Mustafa.
- Dobri dan mama i tatko. Oćemo nešto popijemo pičke ?
- Još uvek nije baš naučio srpski kako valja. Hihi. Radi u jednom noćnom klubu, baš je dobar dečko.
- Jao ćero, pa baš je sladak sa tim turbanom i u toj haljini. Jel da Tiosave ?
- Hm, da. Idem ja. Moram da očistim pušku... Mislim sataru da naoštrim... Mislim da pojebem komšijinog kera... Mislim idem malo da prilegnem.
- Mama, što ode tata ? Da mu se možda ne sviđa Mustafa ?
- Ne ćero, ni slučajno. On to od sreće.
Prikrivena narcisoidnost
Ubacivanje određenih pozitivnih informacija o sebi u toku neke priče koja nema nikakve veze sa tobom.
- Problem zakrčenosti puteva u Srbiji je veliki zbog nemogućnosti proširenja postojeće infrastrukture, ja to znam dobro jer sam završio saobraćajni fakultet sa prosekom 9,81, zbog toga što nemamo novčanih sredstava...
- Taj splav je odličan za provod, ja sam jednom bio i smuvao 5 ful pički jer imam veliku karu, zbog toga što imaju širok asortiman pića i odličnu uslugu...
Prepadanje ukućana
Zajebavanje bliskih osoba sa kojima deliš krov. Pokušaj da se uplaše tako da više nikada ne pomisle da štucaju. Uglavnom su to neslane i bolesne šale.
- Milorade, gde si ?
- Evo me u kupatilu. Kenjam.
- Aaa. (BUM. Trš!) Miloradeeeee...
Milorad skače sa spuštenim gaćama dok mu govno viri iz dupeta
- Šta se desilo ? Da li si dobro ?
- Nećeš verovati da je El Tole namestio da Hose Luis ostavi Ljovisandru u ovoj seriji Prokleta pička Meksika.
- Ti mene zajebavaš ? ( govno ispada na pod )
- Malo samo Milorade. Šta to smrdi ?
- Smrdi moje govno koje sam ovde izasrao zbog tebe budalo! ( uzima kera i njime briše govno ) E ti ćeš sad da ga kupaš pička ti materina! Rekao sam ja odma da si luda na majku!
Anti-policaj dete
Један од примера у коме се преплићу народна довитљивост и експлотација деце. Наиме, истраживања су показала да просечном клинцу не треба више од две-три чашице ракије да би га прогласили пијаним. Та чињеница од велике је користи родитељу жељном старог доброг "дринкинг ен драјвинга" након повратка са баханалија познатијих као слава. Даш малом да дрмне коју и код саобраћајаца имаш необорив доказ да "ниси пио две године".
- Добро вече. Документа, молићу.
- Извол'те, пријатељу.
- Да нисте ви пили?
- Ја?! Наравно да не, боже ме сачувај.
- Ајд да дувате.
- Нема проблема! :надува 3,53:
- Господине, за ово иде дозола.
- Ма, тај апарат вам је покварен, ево, дајте малом да дуне!
- Хм... :клинац надува 2,67:
- Изгледа да сте у праву, извин'те на узнемиравању.
- Ништа шефе, поздрав!
Šta ti treba?
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.
Kažem:
**Može crna rolka...**
Kasni mi
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?
Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!
- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Deca sutra prva smena
Fora na koju se matorci izvlače sa slava, rođendana i ostalih sedeljki kada se smore.
Nakon petnaestominutnog ubeđivanja domaćina da ostanu sledi ova mat rečenica na koju replike nema.
Deca su svetinja - škola je svetinja - amin...
M: Brate, ako si imo u planu da nas napiješ pa da se onda svi komplet povatamo sa tvojim ortacima zajebo si se. Kakva ti je ovo žurka? De su žene ?!
N: Aj daj sedite, evo sad su mi se javile, dolaze tri ortakinje sa ETF-a !
M: Jebiga brate, moramo da idemo, deca sutra prva smena...
N: Pušite mi kurac...
Grafiti
Сјајан начин за изказивање личних мишљења или ставова или обележавање туге и победе као у доле наведеном примеру...
Италија ... Оне сезоне кад је Марадона играо за Наполи па су узели Скудето навијачи Наполија су направили урнебесно славље... Славио је цео град цео дан! Ништа сем кафана није радило, тргови пуни веселог света од 7 до 77... после лудог славља на градском гробљу освануо је огроман графит... "НЕ ЗНАТЕ ШТА СТЕ ПРОПУСТИЛИ!!!"
Umetnik
Čovek koji može napraviti,reći,uraditi bilo kakvu glupost,a može reći da je to umetnost,i onda ga ljudi smatraju genijem,umesto ludakom.
Marko:"Brate,vidi šta je uradio onaj lik,pokenjao se u čašu i izložio je u svoj atelje,zar to nije glupo i maloumno?!"
Žare:"Ne brate,to je umetnost! Samo genijalan umetnik može tako graciozno da se pokenja i da tako pozicionira govno u taj predivan stakleni sud."
Dječiji podatak
Информација од круцијалне важности за све остале коју је дијете начуло случајно.
А: Мама, какио сам данас док си била на послу.
Б: Браво, сине.
А: И гузу ми је обрисала она плава, сисата тета што долази стално.
Б: Милосаве, дођи да ти јебем матер!
Lepo vaspitan mladić
Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.
Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu.
Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu?
Sima: Nisam,batice.
Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste?
Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate.
Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu.
Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan.
Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio?
Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.
Izaći će tebi inicijali u novinama
Suptilna pretnja fizičkim nasiljem.
-Sine, smiri malo hormone, nemoj da budeš sutra u novinama maloletni Ž. K.
San i strava
Onaj tako čest trenutak kada vas iz dubokog sna probudi neka vika ili lupanje.
san
"Sedim pored vode..izgleda da sam na pecanju...sunčano je ali sam ja u debelom hladu...spuštam ruku niz naslon lezaljke nešto hladno..Pivo jebote.Natezem ...Odjedanput niodkuda pojavi se čovek koji je za ruku vodio neku devojku.Ne mogu da verujem !!!Njega ne znam ali nju...glavom i bradom Siena West.Staju ispred mene.Ja ne mogu da progovorim...
neznanac: Da li bi ti draga moja oralno zadovoljila ovde prisutnog Ranisana?
ona: Da!
neznanac: Mikrofon je vaš, prioni...
ona:paa...
on:pa sta pa ? "
PA TRI SKOČKA PIK JEBEM TE U TO DUPE GLUPO, SOMULJO JEDNA!
Skačem iz kreveta, unezvereno gledam oko sebe...ćale ceprka nos i gleda slagalicu..
ćale:"Koji je tebi kurac ?Aj idi po kofu uglja ugasi se vatra..."
Makelele
Клод Макелеле. Човек за кога је Зизу рекао да је био најбитнији играч оне генерације Галактикоса. Кад имаш Макелелеа на задњем везном, можеш мирне душе, ако си штопер, да трчиш у напад, да дриблаш као манијак, ако си бек, да се не вратиш ниједном, ако си шпиц. Све то исправља Макелеле. Он је тај кога нико не види, али који је увек ту. Без њега се не може.
- Ко вечерас глуми Макелелеа?
- Како то мислиш?
- Види овако: излазимо нас четворица, не зна се ко је већа стока и ко ће више да се напије. Да не би дошло до тога да се сутра пробудимо у вашарској шатри у Доњем Крчину, дај одмах да одредимо ко неће да пије.
Kremanski orao
To ti je kad izbije tuča pod šatrom na svadbi, a ti staviš klupu na ramena i počneš da razgrćeš sve oko sebe...
Snimamo novi spot
Idealan odgovor policiji koja je naletela na vas dvadeset, baš u momentu kada idete da bijete drugu grupu ljudi. Taj odgovor može zbuniti policajce na koji sekund, dovoljno da se rastrčite kud koji.
- Alo bre, gde ste vi pošli? Ruke gore.
- Polako bre gos'n milicajac, snimamo novi spot. Evo i kameru imamo. Đole, pokaži mu kameru.
- Kakav bre spot i jesu to prave baklje i šipke?
- Ma jok bre. Plastika sve. Đole snimaj taman da ubacimo i policiju u spot. Evo namestite se ovde gospodo i mi kao bežimo od vas, a vi nas samo gledate. Snimaj bre Đole......paljba!
- Au kako ćemo da ispadnemo opasno u spotu, kolega. Dvadeset ljudi beži od nas!