Imaš delove i na trafici
Пресудни разлог за куповину Југа или Голфа "двојке", у тренутку док те на ауто-пијаци препродавац убеђује да је његов голф "утегнут" и да немаш шта да бринеш барем првих 30000 км.
Opel Kadett
У последње време ћете чути, од скоројевића, који су јуче чули за кредит а прекјуче за КИА-у (до тада јахали разне облике ГСП асортимана) следеће изјаве за ваш ауто кога мазите и пазите, да је и ваш кућни љубимац љубоморан на њега и користи сваку прилику да га запиша. Небитан је сам ауто, битно је да кад неко има 6000 Еура мисли да је најпаметнији на свету а сви остали будале!
"Не ваља ништа. Срање ауто, више труо него здрав. Матор је, давно је то био добар ауто! Пионир плејер кошта више од њега"...
- Са 1.3 мотором иде 150 у трећој брзини
- Има светло у гепеку, под хаубом, у полици, дигиталну таблу, хладњак уља и остала срања што ваши Пунто-и и Логани немају ни после 25 година
- Мења му се ламела за 15 минута, за разлику од Мегана, коме треба скинути цео предњи трап, да би се видео бар део мењача
- Део се налази у сваком селу, на иоле озбиљном отпаду, тако да је боље да њему цркне дизна на монопоинту, него вама сијалица на фару
- Са пређених 500.000 потроши мање уља, него што ви попијете икад у животу
- Ауто за чије је одржавање потребан кључ 13 и крстасти шрафцигер
skidanje kajmaka
Često se u razgovoru može čuti ova fraza. Zapravo šta se iza nje krije i nije teško razotkriti. Ako se podsetimo kako su naši preci bavili se stocarstvom da bi se prehranili i kao jedan od svojih produkta imali i mleko, obavezno se ostavljalo mleko u nekoj šerpi kako bi se preko noći napravio kajmak na vrhu. Taj gornji sloj koji se stvori ili kajmak je jako ukusan i hranljiv. Dobija se procesom koji ne može da se ubrza i sadrži sve ono što je lepo u mleku. E sada u današnje vreme se koristi termin u druge svrhe. Skidanje kajmaka = lapanje, kradja, otimanje. znači uzimanje sebi onog što je najbolje.
Kao što jedna pesma kaže od jednog Beogradskog sastava "Nikad dosta lapanja i skidanja kajmaka". Tj kako gledamo svakodnevno kako nam skidaju kajmak naši zvaničnici ispred očiju a nama ostaje samo homogenizirano delimično obrano sa nikakvim procentom mlečne masti, mleko.
Lančana reakcija
Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb.
Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo.
Stariji sin: - Kaži tata ?
Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb.
Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare.
Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
Gušterov rep
Kažu kad gušter uđe u kasarnu, rep se za njim vuče i kapija se ne zatvara dok ne prođe skroz.
Praćen podsmehom starije vojske ili takozvanih džombi radi se o prosipaju fore na njihov račun i tako se čeliče da i oni dočekaju svoju klasu i prodaju im foru "Izvini gujo, stao sam ti na rep!"
Najčešće ih možemo videti u prirodnom betonskom okruženju kako na +40 stoje mirno dok im znoj sa čela kaplje na čizme izglancane imalinom i dok im se tope đonovi na komandu.
Ali oni neće biti gušteri doveka. Ne. Tačno posle 3 meseca pri ulasku u kasarnu, mladom gušteru rep otpada i on postaje iguana, ne može ga iznenaditi ništa, pa ni čudan ukus vojničkog pasulja u kojem je našao dugme.
On je sad spreman da sačeka neke svoje guštere, da im se izgazi repa sit i da im u spavaoni raskocka sve krevete dok im govori veselim glasom "SITNOOOOO!"
brucoš
Pojam koji se obicno vezuje za osobe koje su tek upisale fakultet, ali neki ostanu brucosi mnogo duze nego sto misle. Naime, postoje tri uslova koja treba da se ispune da neko prestane da bude brucos:
1. da polozi ispit
2. da padne ispit
3. da seksualno opsti sa kolegom/koleginicom sa fakulteta
A: Svaka mu cast, diplomirao je sa prosekom 10!
B: Sta mu vredi kad je ostao brucos..
Izglancaj mi Skituljka
Alegorija nastala na bazi dečije crtane serije "The Shoe People", u nas poznatije kao "Cipelići".
Podrazumeva diskretno, deminutivno i maksimalno umiljato skretanje pažnje lepšoj polovini da bi predlagač tj. dlakavija polovina, rado bio uživalac felacija.
Pederski smajli
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Kirbi prezentacija
"...Ко удара тако позно у дубини ноћног мира?"
а) Поштар б) Свети Сава в) Јеховин сведок
Кхммм... Ни један од понуђених. Постоји још једна сорта ненајављених посетилаца, то су свакако промотери Кирбија. Омиљени су до неке мере, све зависно од чистоће куће илити саме просторије у којој боравите. Наравно ако је дошао ред за велико спремање, зашто не пустити друге да то обаве уместо вас? Они су увек спремни за такве акције, и такође су спремни на све да би исти тај производ продали за добре паре.
♪♪♫ Маршала Тита јуначкога сина.. ♪♪♫ :клик:
- Хало!
- Добар дан..!
- Добра ти срећа, ко је то?
- Зовем из Рајхфајзен банке, у обавези сам да вас обавестим да сте требали да уплатите једанаесту рату још...
- Шупичку материну, јебо те онај ко те постави ту.. :клик:
...
♪♪♫ Маршала Тита јуначкога сина.. ♪♪♫ :клик:
- Ма се тераш у курац и ти и банка јес чуо,.. јеб... А ти си ћале! Кажи?
- Маринко, изроде један! Како то разговараш с'оцем!?
- Ма неке будале зајебавају ћале,.. :динг донг: Е матори, неко ми на вратима зовем те касније! :клик: :троје људи на вратима: Добар дан, изволите?
- Добар дан, ми смо дошли да извршимо једну презентацију, наравно ако допустите... Апарат за негу вашег дома где чишћење добија потпуно ново значење са Кирби Сентриа системом и додатном опремом...
- Жао ми је али...
- Маринко, сине... па пусти госте да уђу. Какав је то начин!?
- Да, да.. Изволите, уђите! Ваш апарат је увек добродошао, поготово кад је у вашим рукама... Хехехе!
- Духовити сте, да се приметити... Али не брините овај производ може бити ваш за само..
- Ајде ајде... Не одуговлачи, соба је тамо напред.
- Доброоо.. Ево извешћемо малу проверу, само посматрајте...
Маринка тачно боли курац за презентацију, стара мајка кува каве, сече колаче... како ли то већ приличи једној домаћинској кући. А промотери чисте ли чисте, нека и треба. Након обављене презентације следи смарање о куповини...
- И, надам се да сте задовољни нашим производом...?
- А да јесам свакако, само...
- Па драго нам је да то чујемо, сада имамо специјалну понуду за вас... Овај фантастични усисивач можете добити за само 2200 еура са све додацима.
- Не'ам ја те паре...
- Знате да имате право на 12 месечних рата...?
- Ма џаба све то..
- Ево ако вам се баш свиђа, даћемо вам и на 24 рате. Видим да сте добар човек и желимо да вам помогнемо, ипак ником до сада то нисмо нудили. А и значило би много вашој мајци и супрузи...
- Желите да ми помогнете, да ли заиста желите да ми помогнете..? Пођите са мном! Ево овако. Ово вам је мој фрижидер, празан је ко што видите, ако заиста оћете да нам помогнете, ви га напуните! А има и испред куће три метра дрва, ако вас не мрзи исеците и сложите у шупи, бићу вам јако захвалан!
- Али господине,... знате, мииии.... ипак радимо... за озбиљну фирму...иии..
- Ма терајте се у пичку материну сви одреда, марш напоље!!!
- Их какви сте...
- Марш, кад кажем! :залупи вратима:
....
:динг донг:
- Ко је сада мајке му га спалим? Ко си сад па ти?
- Мир са тобом. Ако умрете за пријатеља, то онда није грех, учинићете добро и себи и њему...
- МАРШ БРЕ У ПИЧКУ МАТЕРИНУ!
Koliko očiju ima devojka?
Jedna od najvećih nerešenih misterija koja svakodnevno zbunjuje i zbunjuje drage nam naše, sive ćelije. Za sada se još ne zna da li devojka ima 2, 4 iliti 8(u slučaju preteranog konzumiranja C2H5OH) oka. Nijedno poznato živo biće se nije usudilo da pokuša da odgovori na ovo pitanje, jer će ga, kako se priča, mitsko stvorenje Sfinga odvesti u elektronsko groblje internet sajtova.
Međutim, statistika kaže da 79 procenata ljudi iz naše okoline ne zna tačan odgovor.
Da li je na slici muško ili žensko je takođe još jedna velika zagonetka, koju se niko nije ni usudio rešiti.
Odavde do Beograd
Južnjački sinonim za mnogo.
- Čuo sam ona mala se pustila u promet?
- Da si živ i zdrav, ta je primila kurca k'o odavde do Beograd.
- Koliko on para ima, kad bi redjao novčanicu do novčanice imao bi da naredja odavde do Beograd.
Timski rad
Секс са женом која се мрда током активности.
- Опааа, жено што волим кад активно учествујеш! Тимски рад бре!
- Ћути ту и дрндај! Померам се да видим серију!
Djevojke ne mogu spojiti laktove
Навлакуша која ти у довољно великом проценту случајева гарантује поглед на две големе стишњене сисе.
- Види стварно не могу...
- Покушај још једном, можеш ти то!
Ali
Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.
-Karamehmetović Siniša?
-Tu sam, razredna.
-Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole.
-Dabogda vam deca slepce vodila!
-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je.
-Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu?
-Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe
-Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata.
-Pa, uf, ne smeta meni, mislim...
-Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode!
-U jebem ti kolje!
Svak' smeta
Pravi razlog prestanka računanja vremena antičke civilizacije Maja. Pripadnik plemena, koji je bio zadužen za pravljenje kalendara, toliko je jednoga dana popizdeo i rekao razlog zbog kog ga zabole više kurac i za kalendar i za platu i za status u plemenu. Na nesreću budućeg čovečanstva, tik pored njega je bio nagluvi plemenski vrač, koji je skoro pa preneo zbog čega je ovaj flipnuo i otišao na tadašnju Jamajku.
Elem...
Drevni Mesiko, mnogo odavno:
- Slušaj, Pončačua, ja ne mogu više izdržati ovo! Svi imaju nešto da sugerišu, prepravi ovo, dodaj ovo, ne zaboravi slučajno pomračenja.... Dižem ruke, bre!
- Nisam te baš najbolje ni čuo, ni razumeo, zbog čega je kraj?
- O, jebem te gluva! Pa je l' ti ne vidiš da SVAK' SMETA! Aj' uzdravlje!
*
*
*
- Je li, Pončačua, a što Zennan forsira onu livadu koliko ga noge nose? I šta je sa kalendarom, je l' to gotovo?
- Pa... nisam najbolje ukapirao, mislim da jeste. Zbog... a, pičku materinu.... a, da. Spomenuo je smak sveta.
- Ne seri?
- Majke mi.
Vrućina
Dobar izgovor da se ne rade oni poslovi koje si ostavio još zimus netaknute jer ti je tada bilo previše hladno.