Druže ja sam tu svaki vikend
Stara dobra poznata laž na vašarima kad vam prodavac uvaljuje neku robu sumnjivog porekla!
Šta kažete jel ispravno?
-Druže jeste 100 %, ako slučajno nešto ne valja JA sam ti tu svaki vikend na istom mestu.
Hvala čiko dovidjenja.
(I)jekavica kao pogodnost pevača
Највећи левел који један пичкопевач може да поседује.
Џаба ти могућност да склепаш микаантићевске стихове и глашчином да плодиш као Фреди, рецимо, ако си екавац-курац, не'ш јебати, па се боље помири с тим или иди у Босну на два мјесеца и јури међеде...
Можда послије тога успеш учинити нешто од свога живота и гласом умјекшати женска срца...
Ćutanje je zlato
Parola osobe koja je bila svedok nelegalne radnje, ali je podmićena sa lepom svotom novca da ćuti o istoj.
Kez
Kez nije onaj osmeh iz lažne kurtoazije koji se koristi kad ti sagovrnik priča priču koja te uopšte ne interesuje a prindujen si da je slušaš, ili onaj koji koriste šalterski službenici, prodavci, itd. Sa druge strane, ne može se svrstati ni u kategoriju smeha koji se javlja kao posledica humora.
Kez je nekontrolisana kriva linija na licu, koja se javlja kao propratni efekat ispunjenosti bića osećanjem sreće i lične satisfakcije nakon nekog lepog dogadjaja, ostvarenja neke velike želje, ili nakon ispunjenja nekog cilja. Često može da daje utisak prisutnosti debilizma kod osobe koja nosi kez, jer ni sama ta osoba nije svesna da ga ima.
- I? Pričaj, kakav je onaj mladunac od sinoć?
- Ma nije loš, ali se vidi da je neiskusan. Čak šta više, mislim da nije ni jednu pre mene, mada neće da prizna.
- Kako znaš?
- Brus mi jedva skinuo, namučio se sa njim, kad mi video sise, rastegao kez od uva do uva,pa se nekih 20-ak minuta igrao sa njima, ali bukvalno igrao, dok meni nije dokurčilo. Rekoh mu: ,, Mali, to sam mogla i sama, nego silazi dole na usmeni!'' Bolje da nisam. Mslim se, dobro 'ajde nema veze, daj da vidimo kako radi močuga. Jedva pogodio pravu rupu. Onda taman krene- ispadne mu. Pa opet. Rekoh:,, Pa približi se malo bemmudete, nemaš metar u gaćama''. Posle kad se malo zalaufao, opet nabacio onaj debilni kez, ali zato ore kako valja. Na kraju, ja uzela pljugu, rekoh da ponudim i njega, pogledam ga, leži i bulji u plafon, i i dalje se kezi kao neki Manulać.
- Ma bitno da mali ima alatku, utreniraćeš ga ti, ne sumnjam.
- Amin!
Aranžer izloga
Huligan.
- Dakle, u noći između 21. i 22. ovog meseca razbili ste staklo na izlogu radnje...
- Ne, gospodine sudija, aranžirao sam izlog iste radnje.
- Kako ste aranžirali izlog kad u njemu ništa nije ostalo?!
- Ja aranžiram u minimalističkom fazonu - manje je više.
Prilagođavanje srpskog džulovskog poslovanja međunarodniim potrebama
Otkad se majčica Srbija otvorila prema svetu posle decenije Slobovizije, globalizacija je počela da zahvata i naše bimzisenske krugova, oca joj jebem. No, gotovo paradoksalno, umesto da se Srbi nauče svetskom (da ne kažem "zapadnom") protokolu, stekli su potrebu da svet počnu da podučavaju našem mentalitetu.
Tako svake posete stranih partnera, umesto da sadrže jasan, svuda na planeti prepoznatljiv program (jutranje upoznavanje, zajednički doručak, seminar na temu novih dostignuća u oblasti, kafe pauza, drugi seminar, ručak, treći seminar, kafa, četvrti seminar, večera, spavanje, i tako dva dana), obično sve počinje da dobija smisao za neviđenu improvizaciju, gde obiluje gomila masne hrane, od koje se stranim gosima nabije visoki holesterol za do kraja života, gde defiluju hostese i sekretarice oskudnog oblačenja i još oskudnijeg morala, gde se gostima sipaju bezgranične količine nesertifikovanog osamdesetoprocentnog alkohola,... A sve to da bi što manji fokus bio na radu, ili bolje rečeno neradu i poslovnim ošljarenjima srpske strane.
Srbija, jedan jutarnji dan 2015. godine
Pera: Znači, kad Kanađanin sutra sleti, vozimo ga sa aerodroma pravo u hotel "Metropol", odatle pravo u restoran "Ustanak", gde će gazda Jova da napravi jagnjetinu ispod sača... Ti u međuvremenu završi izveštaj.
Laza: A da stavim da smo prodali dve ili tri mašine iz serije K?
Pera: Stavi da smo prodali tri, naravno...
Laza: Ali prodali smo dve?
Pera: E, Laki, nemoj i ti da zajebavaš, jesmo sinoć pričali sa čovekom, i jel`rekao čovek da će da uzima?
Laza: Pa rekao jeste, doduše u mortus pijanom stanju, i to su mu bile poslednje reči pre nego što je povratio sve što je pojeo...
Pera: Da, ali po srpski to znači da je sklopljen ugovor i to tako treba predstaviti Kanađaninu...
Laza: Dobro... E, zvoni ti "Skajp", zove Šomi iz Kanade!
Pera: Halo, Šomi!
Šomi: Momci, kako ide!?
Pera: Pa evo, spremamo se polako...
Šomi: Dobro. Evo, šef je poleteo pre 5 sati, sleće u Amsterdam za 5, a u Beogradu je za 7...
(dramska pauza)
Pera: Kako misliš, za 7 sati?
Šomi: Pa lepo. Iz Severne Amerike za Evropu se leti samo noću, sad je ovde noć...
Pera: Brate, juče si rekao da treba da dođe prekosutra, što je sutra!
Šomi: Brate, to je sutra ovde u Kanadi, kod vas je sutra danas, jer ste vi u starijoj vremenskoj zoni...
Pera: Pa, idiote jedan, kako si mogao to da ne preračunaš!?
Šomi: Pa brate, izvini molim te, imam ja puno posla, ne mogu i to da računam. Slušaj dobro, imamo novi kompanijski protokol: od sada se svi sastanci obavljaju u kancelarijama predstavništava. Nema više kafana. Šef je inače jako poslovičan...
Pera: Kako misliš u kancelariji? Ovde u podrum kevine zgrade da dovodim čoveka!? Konju jedan, što nisi nešto intervenisao!? Treba čoveka da uvedem u ovaj ćumez, pritom da ga vodim pored komšijinog podruma, pa da se onesvesti od smrada kiselog kupusa, a na kraju pored vrata od skloništa, gde još niko nije očistio Maretov grafit iz devedesdevete "Fuck America, fuck NATO!".
Šomi: E, to nije moj problem. Ja sam ti rekao da oni drže do nekog standarda, a ti si hteo da štediš na poslovnom prostoru... Stižu mi neki klijenti, baj!
Pera: Pu, oca mu jebem onog ludog, on tamo u Kanadi postao još luđi!!! Lazo, brzo... Treba nam neko da glumi sekretaricu...
Laza: Kako misliš?
Pera: Znam! Senka Prskalica!
Laza: Ko bre!?
Pera: Ma znaš Senku! Skvirtovala je i tebi i meni i Šomiju i Maretu jutro posle mature...
Laza: I što je to kvalifikuje za sekretaricu?
Pera: E, stvarno nemaš smisla za biznis! Pa kada čovek vidi ovaj podrum, da posle vidi i nešto jebozovno! Moram da otkažem u kafa... E, pa ako nećemo mi na roštilj, roštilj će doći ovde! Zovi gazda Jovu, a onda zovi Senku! A ja ću da okrenem ovog mamlaza, Mareta, da vidim gde je opet zaglavio... Halo... Halo, Mare! Mare, imamo problem, Kana... Čekaj, šta zavlačiš jezikom? Jesi ti to opet pio!? Konjino! Slušaj, nemoj da dolaziš na posao danas... Ne, nisi otpuš... Ma ni... Nemoj, tako ti Boga da dolaziš!
Laza: E, gazda Jova kaže da nema frke, a Senku nisam dobio... Samo da ti kažem. Komšinica Mara sa trećeg sprata se kune da je videla Senku kako ordinira oko Plavog mosta...
Pera: Hajde! E, beži ti, piši izveštaj, ja ću da zovem. Pazi: sve što je ikada i zamirisalo na prodaju, ti proknjiži kao da je gotov posao, nema više zajebavanja... Halo, Senka! Znaš ko je ovde? (pa polufeminiziranim glasom) Daaa... Je li, srculence, može li jedan honorarni poslić? Pa, dođi da se dogovorimo! E, imaš jednu stranu mušte... Hoću reći, imamo jednog uglednog stranog gosta... Da! Hajde, srce, dođi!
***
U (pozajmljenim) kolima, vozeći se sa aerodroma
Pera (na engleskom): Jes, mister Džonson, moram da istaknem, što ćete i videti u izveštaju da su poslovni izgledi i više nego dobri, i savetujem uvećanje ulaganja, kako bismo obezbedili veće kapacitete.
Laza (na srpskom): E, zvala je Senka, kaže da je ona spremna i da je sve spremno. Možda se i ne osramotimo toliko.
(na ulazu u podrum)
Pera (na engleskom): Izvinjavam se na ovome, to je sve samo privremeno rešenje, ali uveren sam da ćete u našoj kanc... (nastavlja na srpskom) Mare!? Jesam ti rekao da ne dolaziš!?
Mare (mrtav pijan, na engleskom): Znači, ti si taj Amerikanac!? Vi Amerikanci ste najobičnija govna. Vidiš onaj grafit? To sam ja napisao kad ste nas jebali odozgo. E, pa sad si došao da mi malo jebemo vaaas (u tom trenutku se ispovraća po Džonsonu).
Džonson: Oh, my God! What is this!? Who is this man?
Pera (na engleskom): To je lokalni alkoholičar, gospodine Džonson, molim Vas, pomoći ću vam da se očistite. Ovo je retkost. Garantujem da su svi zaposleni pristojni...
Senka (izlazi u dopičnjaku i kratkoj majici, iza kojih se vide skoro cele sise, pa kaže jebozovnim glasom): Dobar dan gospodine Džonson!
Pičkin ram
Naziv one zajebane bradice u posedstvu onih muškaraca čiji je nivo seksipila na nivou Fernanda Kolunge il' bar Antonia Banderasa. Onih muškaraca na koje samo u prolazu žene ne puštaju suzu, već im lije niz butkicu k'o iz kabla.
To je ona pedantno štucovana bradica, što bi rekli ovi moderni trimovana, što ide samo oko usta. Predstavlja među okolo 'čke dok je gorepomenuti mužjak strasno oralno zadovoljava. Uz nju može da ide duža nauljena kosa, onako šmekerski. A mogu i cvidže, isto onako šmekerski.
Bred Pit, Džoni Dep, Ajs Ti, Fernando Kolunga, čak i Vojin Ćetković a i mnogi drugi...
Ni grlo da okvasim
Јадање којим се оштећени жали да није (као што је очекивао) понуђен алкохолом, већ се (због тога кратко) виђање са (сад већ) дотичном персоном завршило на кафи и киселој.
Такође означава и унос алкохола у организам у разочаравајуће малој количини.
- Чујем код Мите се подрум вина у највеће троши?
- Био ја јуче...
- И?
- Ма ни грло да оквасим, чува ваљда за битније фаце, уста га јебем!
_______________________________________________________________
- Добро дође жив јутрос, чујем да си код кума био...
- Ма, џаба, није то више к'о што беше... Стукли по два зидарца, ма ни грло да оквасимо. Ни цврцнули се нисмо, а кума кренула да вилени '' Пијандуро, и ти и овај што те упропасти! ''...
- А он?!?
- Го курац, заврнула му јаја, видим ја, те брже-боље купи прње...
Branka Katić tip žene
Ultimativna ženska misterija. Žene za kojom se ne bi na ulici okrenuo, ali koja pleni šarmom nakon susreta oči u oči. Uglavnom predstavlja implicitno jebozovnu ženu, kod koje govor, izgled, kosa ili nešto sasvim drugo čini iskru privlačnosti. Ono nešto što ona ima čini je potpuno jedinstvenom da sve druge padaju u vodu. Tip žene dobio ime po poznatoj srpskoj glumici koja nije neka lepotica, nije mnogo zgodna, ali predstavlja nepresušan izvor šarma i seksipila.
MILOŠ: Hej, Nešo, da te upoznam, ovo je Sandra...
NENAD: Nenad, drago mi je...
SANDRA: Drago je i meni, reklo bi se nadasve. Kaže mi Šomi da imaš neku frku na faksu, nemoj da se zezaš, uzmi uči. Lepši si od Miloša malo, što znači da će ti učenje malo manje od njegovog pomoći u životu, ako me razumeš, ha-ha. Šalim se ja malo, nemoj da mi zameriš. Elem, odoh do toaleta, bojim se da ne zavadim dva druga ako ovako nastavim.
NENAD: Au, brate, kako je divna, sjebala me u dve rečenice!
MILOŠ: Jeste, matori, ima ono nešto k'o Branka Katić, zaludela me skroz!
Srce mu blizu guzice
По крајишким параметрима, онај који за сваки курац кука, плаче, жали се и иска анестезију код зубара.
Говноваљ.
Плачипичка.
Приговарач савести.
Антипод Малом Радојици.
- Зини!
- А, а, а, а?
- Зјевај јаче, шта си зино, акнем ти га свастики!
- А,а,а.. анестезија?
- Лармај кол'ко о'ш, неће нико чути.
(Окреће Volume на МАХ)
"...ранио ме је медђед,
рана ми ко мрва,
на мени су пијаноме,
цијепали дрва..."
Bacanje novca
Običaj pre početka fudbalske utakmice koji je evoluirao od bacanja novčića.
- Imam keca na ovoj tekmi na tri tiketa!
- Bacio si pare, potplatili su sudiju...
Miki Rurk životna faza
Ekstreman ishod krize srednjih godina kod muškarca. Posledica dugogodišnjeg potiskivanja poriva i umerene krize identiteta. Nešto kao zakasneli pubertet, ili možda kasno razvijen momački hedonizam.
Čovek koji uđe u tu fazu predstavlja prosečnog čoveka koji je živeo nešto što možemo nazvati normalnih životom radnika u modernom kapitalističkom vremenu. Imao je normalno detinjstvo, završio fakultet, tamo imao jednu devojku, s njom raskinuo, oženio se drugom devojkom da je ne bi izgubio kao prvu, zatim stvorio porodicu i živeo normalnim porodičnim životom.
Ipak, godine apatije u kombinaciji sa poslednjim atomima mladosti i života u njemu, dovele su do preispitivanja samog sebe i traženja smisla u životu u kom se vrši represija nad samim sobom. Uglavnom nakon prve afere s mlađom ženom, naš Miki Rurk shvati koliko je zadovoljstva sebi uskratio živeći za druge, što se kaže - one koje voli.
Takav čovek preko noći oživljava klinca u sebi i počinje da se provodi onako kako nije stigao u mladosti, počinje da živi kao iskonski Miki Rurk i u sebi ubije finoću i papučarski karakter Tima Robinsa. Novopečeni klinac u telu matorca izlazi u ludovanja samo s ciljem da se ima čega setiti pod stare dane.
I posle kažu: "Ženi se što pre"...
Hej, Joco, šta radiš?
- Ništa, spremam izveštaj za firmu, treba sutra sindikalcima da podelim. Nego, idemo li na fudbal sutra sa ovima iz firme?
Ma, jeb'o fudbal! Nego, ima li tvoj klinac broj onog Praška Glavonje?
- Bože, otkud bi moj sin imao njegov broj, a i što ti on treba?
Ma, navatah neke klinke sinoć na splavu, treba večeras da se vidimo, pa mi treba dvojka koksa, otišao sin sa ženom kod njenih, prazna mi gajba ceo vikend!
Da si __, __ si
Реченица која ће насупрот свему потврдити неку особину, радњу и слично.
-Људи јеб'о сам синоћ Светлану..
-Сереш!?
-Не брате, јебига... није ми било у циљу да ми први пут буде са највећом дрољом у граду, ал' шта ћеш.
-А добро, да си скин'о мрак, скин'о си!
______________________
-Милош се синоћ згазио и купао се го у фонтани. Пун центар био!
-Какав сељак!
-Ма...
-Ал' да је лудак, лудак је!
______________________
-Проблем?!
-Да. :шамар:
(после пар минута гажења истог)
-Рекао сам ти да се не бусаш!
-Јебига Прле, нисам знао да си ти...
-Устај ајде. Да си мудоња, мудоња си, ал' мојне да се понови!
-Неће.
Okejaš
Šampion opuštenosti i flegmatičnosti. Sve mu je ok, čak i stvari na koje je normalno da popizdiš kao tasmanijski đavo i kreneš da proždireš drveće oko sebe dok se vrtiš u vrtlogu gneva.
- E, uzeću ti 5000 iz novčanika, vratim ti kad budem imao.
- Ok
- Juče sam smuvao onu malu u plavoj haljini kod tebe na žurci. Karao sam je do iznemoglosti, posle su je preuzeli i Đole i Sale.
- To mi je sestra.
- U izvini brate, nisam znao.
- Ok
- Dečko, nemam da ti vratim sitno. Evo ti žvaka.
- Ok
Lik iz filma kojem je bivši partner ubio ženu i dijete
Најчешћи мотив америчких акцијских филмова с краја осамдесетих и почетка деведесетих година прошлог вијека. Обично је овај лик у филму полицајац или детектив у пензији. Стално је намргођен, нерадо говори о својој прошлости и како он каже, двадесет година чека на освету.
И коначно - његов бивши партнер се враћа у Америку заједно са групицом фанатика које је окупио око себе. Генералне припреме: два пиштоља и тона експлозива са којим ће разнијети цијело складиште. У међувремену прима телефонски позив из којег сазанаје да му је љубавница отета и да га бивши партнер чека у неком старом складишту. Долази на дестинацију својим аутом. Улази у складиште гдје га дочекују људи наоружани до зуба са калашњиковима и хеклерима и припремају му топли дочек. Вади пиштоље и пуца бацајући се у страну. Проценат вјероватноће да ће њега метак погодити је 0,01%, а проценат вјероватноће да ће његов метак одмах убити некога је 158%. Убија их све до једнога, и сада иде по главнога. Долази у велику просторију гдје га чека његов непријатељ и љубавница омотана на столици са сто кила експлозива. Почиње борба прса у прса гдје га у почетку непријатељ разваљује, али ипак преокреће ситуацију у своју корист. Удара непријатеља тако јако да је ударио главом од зид. Оставља га ту вјерујући да је мртав и полази да ослободи љубавницу. Непријатељ се полако буди омамљен и граби најближи пиштољ. Љубавница га брзински упозори гдје овај брзином пролива вади пиштољ у рокне га.
И на крају: неизоставан дио без којег овакав филм не би био филм.
Остала је само минута до експлозије. Руке му се тресу, а лице зноји док престрављена љубавница виче да пожури. Шлаг на торту: проклета црвена жица због које губи десетак секунди. Бомба је скинута, остаје само експлозија. Слоу моушн трчање и :...КАБУМ... Експлозија их баца педесет метара у даљ, но упркос томе су читави. Долазе ватрогасци и полиција, чиме се и филм завршава
Ciganska tuga
Situacija kada saznaju da je Titanik potonuo a da ne mogu da se domognu tolikog gvožđa .
Post-apokaliptična situacija
Vrlo zajebana situacija kada apokalipsa pada za vrijeme posta.
Valjda će sledeća apokalipsa bit' u mrsno vrijeme pa da tu dočekamo i ispratimo na janjetini.
Pobedio je najbrzi spermatozoid,a ne najpametniji
Kada je nego jako glup, sve njegove ideje su jako glupe i sta god da radi on to zajebe.
Njemu niko nebi dao ni kamen da mu cuva jer bi i to zajebao...
Aglup: Brate mogli bi da obijemo neku trafiku... (Osmeh na licu)
Bpamet:Sto?
Aglup:Pa brate uzmemo pljuge,zvake,rizle... Brate nema sanse da nas navataju odemo samo u stanicu i kazemo im da je neko obio trafiku nema sanse da posumnjaju na nas.
Bpamet:Pobedio je najbrzi spermatozoid, a ne najpametniji!
Aglup:?!?!