Vreme je novac
Izreka koju, osim taksista, veoma često koriste i konobari.
- Alo, care, pa ti si sabrao datum sa računom.
- I vreme je novac, gospodine.
Negotin
Сасвим суптротно од готивно.
-Ђоле, јеси ли провалио оног напуцаног ћелавог лика данас?
-Ма, да брате, скроз ми је неготин.
Zbog sira i vojne muzike
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Kabistar
Nepoznat materijal od kog se prave putevi.
"idem putem od kabistra važniji sam od ministra!''
Procenio sam da samo kod tebe imam šanse
Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.
- Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. 'Ajmo napolje, ovde je buka.
- Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!
- Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.
Zakon telefonske veze (obrnuta proporcija)
Sto slabije cujemo nekoga, to se mi vise deremo.
- Alo Milutn ovde, snajka, mogu li da cujem Zivotu?
- ALO!!!! KO JE TO!!!???
- MILUTIN!!! Ne moras da vices...
- ALO MILUTINE!! PA SVE SE NESTO SLABIJE CUJES!!!
- Snajka, ne moras da vices...
- AAAA?
- ...JA TEBE DOBRO CUJEM!
- EVO, EVO SAD CE ZIVOTA!!!
- :sklanja slusalicu: Id' u picku materinu...
Kućni pravosudni sistem
Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.
Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo.
Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se.
Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ?
Optuženi: Ma samo sam...
Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ?
Optuženi: Nisam bre, majke mi.
Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako.
Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ?
Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku.
Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ?
Otac: Pa, ja... Znaš, mislim...
Majka: Znači kazna bar godinu dana.
Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ?
Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi...
Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...
Barska mušica
Летећа живуљка из реда барских мувара (лат. drosofilia vulgariѕ klabingus). Настањује барове, ноћне клубове, а понекад се може наћи и у ресторанима и хотелским предворјима. Лови ноћу. Карактеришу је витке обнажене ноге, обиман грудни кош, кретање лагано попут њеног морала и изузетно развијено чуло мириса. У стању је да осети депримираног предузетника, припитог банкара или усамљеног доктора на супротном крају објекта.
Налик муви це-це, барска мушица такође за циљ има изазивање спавања. Устремљује се хитрим прелетом до суседне столице и започиње ритуал који се састоји од ласцивних покрета и сладуњавог зујања. Жртва је обично већ омамљена алкохолним дериватом, те мушици преостаје да је докрајчи у њеном сталном или привременом станишту. Снажним крилима у стању да исцеди и најзадртијег бумбара.
По свршетку се храни новчаним апоенима, чија величина варира од статуса "жртве".
- Ћао! Делујеш ми тужно.
:Седа и лагано прекршта ноге
Ако би ми платио пиће, можда те развеселим, хехе.
- Симонида, је с' то ти?
- Овај... Ја сам... Миле!? Откуд ти у велеграду? Ала си се скоцкао...
- Дош’о на сајам фреза и прикључних машина. Него, које радиш овде ноћи, лебац ти пољубим, тако наџиџена? Зна ли ти татко да си овде?
- Ма пусти... Зарађује се за леба... 'Ај у здравље, идем даље...
- Чекај бре, мало... Шта рече да пијеш, хехе?
Brisači pogled
Naizmenično usmeravanje pogleda u dobru ribu pored tebe i pogleda u svoju ženu kako bi video da li gleda gde gledaš.
...snimi Džonija, od kad je došla Tamara na žurku ne isključuje brisače...
''Ponovo za TV-om'' situacija
Ниси уплатио ADSL па су ти га искључили/покварио ти се комп, и опет си принуђен да у тренуцима досаде прешалташ канале на ТВ-у који не гледаш већ питај бога колико. Е тад се осећаш као Алф кад је с планете Мелмак пао на нашу планету.
Океј...да видимо...Први - још нису променили водитеља Дневника...ццц...ауу нова шпица...Други - или је скупштина или фудбал или Шешељ... Пинк - Фар...мењај канал! Фокс - шта је фора са овим Кинезима? Аха, треба да прескочи шипку и остане у ваздуху довољно дуго да не падне на ону греду и не направи кајгану у гаћама... Б92 - Ма лажу, бре! ТВ Кошава - (најава програма) у 20:00 Бисери са Вањом Булић, у 21:00 Интервју са Вањом Булић, у 22:00 Шоу тајм Вање Булић...оке... ТВ Горњи Милановац - Иста слика стоји већ 12 минута (заледила се, сметње)...аха! водитељ је померио уво! ТВ Чачак - Вести Гласник, сељаци се опет изболи вилама...ццц...
'Одо ја да се прошетам до фрижидера, можда има нешто да се једе....Ааааааааааааааааааа Вања Булић!!!!!
Izvlačili bi me iz nje ko mač iz kamena
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
Omaž
Поступак који се примењује након обилатог јела, као својеврсно одавање признања кувару на изврсном оброку. Врши се тако што се откине комад леба, па се остаци хране у тањиру омажу истим.
- Немој да носиш тањир, морам омаж да одрадим!
Projekcija događaja
Oproban način da se događaji koje planirate ne dogode.
- Ma brate, to je gotova stvar. Sve sam isplanirao - u sredu je zovem, u subotu izlazimo a u nedelju uveče se pojimo vinom i hranimo jedno drugo južnim voćem u pauzama seksa kod mene na gajbi!
- Au brate, pa dobro ako tako kažeš... Srećno!
(Nedelja uveče - telefonski razgovor)
- E batice, šta je bilo sa onom ženskom?
- Ma ništa... Evo me na Dunavu, pecam.
Ti si za sve ovo kriva
Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.
- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!
- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti...
:zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila:
- Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...
- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica?
- Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.
Tastov humor na upoznavanju
Са тачке гледишта потенцијалног зета, укопаног у месту као млади лос којег је пресрео чопор гладних курјака, свесног на чијој се територији налази, ствар која је у рангу црног хумора.
Обећао је тата својој мезимици да ће бити пријатан према теби, те ће се суздржати од класичних и помало архаичних "Које су твоје намере?" типа питања. Али није матори лисац сисао весла, зна он кога ти натежеш кад год ти се штрокави мишко дигне, па ће ти зато оружјем у виду подјебавања вратити мило за драго, сладећи се док од тебе, наизглед опуштеног лика, трема прави обичну сојку.
Она: Тата, мама, ово је мој дечко.
Он: Драго ми је господине, госпођо...
Ташта: Добродошао! Можеш слободно да ме ословљаваш по имену.
Таст: Мене можеш слободно да ословљаваш "Господине".
Она: Тата!
Ташта: 'Ајде идите вас двојица у собу док ми поставимо вечеру.
- Значи ти си тај због којег сам ја морао данас да пропустим лов.
- Жао ми је ако сте због мене...
- Па што си дошао ако ти је жао?
- Па ја...
- Хахахах... Шалим се бре, ионако ми се није устајало јутрос. Синоћ сам се запио са неким пријатељима.
- Хахах...
- Шта је смешно?
- Ништа.
- Па шта се смејеш онда? Је л' ти смешно то што ми се сад цео дан повраћа или што нећу бити у прилици да скинем капиталца?
- Ништа, ништа.
- Зезам се бре, шта си се укрутио? Него, је л' чуваш ти ову моју малу? Да је чуваш сад, касније кад остарите и кад теби дође из гузице и главу можда буде касно па ти оде код комшије. Хахахахаха...
- Надам се да неће.
- Што си тако озбиљан, нису ти смешне моје шале?
- Па јесу, него...
- Што се не смејеш онда? Шта, ти само волиш да се смејеш другима, је ли?
- Па не, ја само...
- Опусти се бре, момак, не уједам ја. Идемо да једемо.
Pa da mi nađu nešto!
Osnovni strah i razlog zbog kojeg se naši ljudi plaše posete doktoru.
-Uh... Ala me probada ovde pod sisu već nedelju dana...
-Pa idi kod doktora baba. Može da bude ozbiljno!
-Jes, poludela... Tako komšija Steva, ode i nađoše mu đavolji rak..
Miris baruta
Povezuje se sa osobama koje su "ispaljene".
Marko: O ćao brate. Šta ćeš sam na mostu?
Aco: A ništa, evo bezveze...
Marko: Ajde ba, reci koga čekaš?!
Aco: A dogovorio se sa onom Sonjom sa faxa da izađemo u 21:00 čas.
Marko: Aha... tako... pa evo sad ti je 21:20.
Aco: A znam...
Marko: Nego, osetiš li ti miris baruta ovde?
Aco: Ne, što?
Marko: Nije važno... ćao!
Bife
Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.
-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.