Plovak za kitove
Nešto ogromno. Nezamislivo. Kod ljudi sa ovih prostora, gdje većina ima isti mentalni sklop, ovo služi kao fraza za podjebavanje.
Vidi mu glave, k'o plovak za kitove
Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?
Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.
(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."
Napusti moje prisustvo.
Glup si toliko da je potencijalno zarazno.
- Brate, koji je 3D bionja konza jesi vido biće i novi Heri Poter tride, uuaaauuu!
- Napusti moje prisustvo.
- ... I eto, sutra potpisujemo za kredit.
- Napusti moje prisustvo.
- Dobro veče, dragi gledaoci…
- Napusti moje prisustvo.
Ćutalica
Suprotno od pričalice, osoba koja ćuti i kad treba i kad ne treba. Kad posle nekog vremena pokušaš da razbiješ tišinu pitanjem "ti baš i nisi neka pričalica?" dobićeš kratak i jasan odgovor "mfm."
Primer će glavu da mi odšrafi kad vidi da sam je definisao
Telefonsko pozivanje Beograda
Ноћна мора сваког шефа, директора или таквог неког главног курца експозитуре из унутрашности.
Пошто је, јелте, већина седишта фирми у БГ-у, телефонски позив ка сржи компаније улива страх у кости на само помињање те појаве, јер мисле да су преко пута жице бића са три руке и четири ноге који преко фона могу да те залепе шаком у главу. Ова појава се са шефова преноси и на остале запослене који прекидају везу кад их зове тетка из главног града.
- Рајко, имамо проблем око суме новца.
- Не зови ме Рајко него господине директоре, јебем те блесава. Шта је било?
- Нешто није добро, и минусу смо 465 динара. Не можемо наћи грешку. Мислим да требате позвати Београд.
- Ауфф :откопчава горње дугме кошуље и зноји се по челу:
...
- Ало, ало, јел то Београд?
- Јок, ја сам Мара, овде кувам кафу, али секретарица оде негде па каже да се јављам док се не врати.
- Добро, зовете се Мара, али из Београда?
- Не, не, ћаћа ми је дошао са Косова, а матер из Лике, ко зна где су се спанђали, ваљда преко неких заједничких пријатеља.
- Не питам вас то, него да ли сте сад у Београду у главној експозитури наше банке?
- Ма јесам, али путујем сваки дан. Некад аутобусом, а некад ме и муж вози, скупо гориво вражију им матер америчку, шта смо им ми криви. Једва чекам да се Шешeљ врати, биће револуција!
- О јебем ти матер и теби и мужу и ћаћи и Београду, јебене будале наркоманске. Мрш у курац, јебите се манекени!
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Pohvala ludosti
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
Da ne kažem
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Duško Korać
Na Olimpijadi u Pekingu:
"Pogledajte sa kojom lakoćom Kubanac preskače ove prepone. Kao kad preskačete one male stoličice po komšiluku kad ispred zgrade pijete pivo i jedete Miletovu pljeskavicu.":D
Fudbalski udžbenik
Veoma retka knjiga koju poseduju samo najbolji fudbalski klubovi na svetu i ljubomorno je čuvaju. Naši klubovi nikako da se domognu bar kopije ili sažetog izdanja iste.
-Pogledajte ovu akciju iz fudbalskih udžbenika...
Levo krilo
Ortak koga vodis sa sobom u picolov iz samo jednog razloga, a to je da ti pomogne da smuvas ribu. Obicno koristi tvoje pauze za toalet kako bi ispricao devojci koju nameravas da zbaris sve tvoje vrline, prepricana iskustva drugih devojaka o tvojim zivotinjskim seksualnim sposobnostima i odlicno finansijsko stanje tvojih roditelja. Nakon toga istinski se trudi da izgleda i ponasa se sto gore, kako bi ti u ocima tvoje mete ispao gospodin. Pozeljno je da levo krilo bude srecno ozenjeno i papucarski nastrojeno, kako mu se ne bi omanulo da tvoja meta postane njegova.
Ortak 1: Burazeru idem veceras da se nadjem sa nekim ribama, oces da mi budes levo krilo?
Ortak 2: Ma vazi, naravno, reci cu zeni da gledamo fudbal... Nego je l' opet moram da izigravam budalu?
Hakovanje Marka Kraljevića
Гејм гејмује Краљевићу Марко
Са старицом Јевросимом мајком.
А када се наиграше гејма,
Стаде мајка Марку сендовати:
-О мој сине, Краљевићу Марко,
Остави се сине четовања,
Јер чет добра донијети неће;
А старој се досадило мајци,
Све емптујућ' Рисајкл бинове,
Већ ти узми хардвер и софтвере,
Пак ти хостуј Цареве сајтове!
То је Марко послушао мајку,
Ал не хоста Цареве сајтове,
Већ хакује Цареве бајтове!
Отуд иду Администратори!
Они носе три гига бајта;
Пак говоре Краљевићу Марку:
- Море Марко не хакуј сајтове!
- Администратори дајте ми бајтове!
- Море Марко не хакуј сајтове!
- Администратори дајте ми бајтове!
...
Е ту ти се забаговало Марку...
Диже Марко вирус и програме,
Пак обори цареве сајтове!
Даунлоудује три гига бајта,
Форвардује својој старој мајци:
- То сам тебе данас изхаков'о!
Nokia 3310
Pomalo zaboravljeni uređaj koji je tokom svog vijeka trajanja neprestano dokazivao multipraktičnost.
Otvarač za pivo - čak i totalno nesnalažljiva osoba vrlo lako bocu piva lišava čepa
Bokser - stisnut u šaci postaje hladno oružje
Novčanik za papirne novčanice - između baterije i oklopa
Zmijica - neprikosnovena kraljica među igricama
Apsolutna otpornost na sve vrste udaraca, padova, tečnosti
Geekovski inat
Dešava se dok prosječan geek surfa internetom i vidi Fejsbuk ili Google reklame za koje se zainteresuje i da ne bi, ne daj Bože, svojim klikom povećao fond pomenutih firmi, ručno tipka u address bar brauzera adresu sajta sa reklame.
Pecaroske lazi
Fascinantno je da, koliko god jedan pecaros da slaze, drugi ce iskopati(izmisliti) jos vecu od njega.
Pecaros 1: Znas, juce sam upecao sarana od 100 kila.
Pecaros 2: Nije to nista, u cetvrtak, sam upecao soma od 120kg
3 sata sam ga vadio iz vode, a zatim me je povukao u vodu zajedno sa stapom.
U vodi sam ga zajasio i drzao za brkove, a onda sam ga udario mudima par puta u glavu i izvukao na obalu.
Podlaktica
Pomoćni deo dela pri rukovanju.
Gde si kume 'bem mu sitno žito :pruža podlakticu: izvini ruke su mi prljave, baš sad pokušavam da nabudžim ovaj cincilator... ae da popijemo po jednu...